Свагито Либермайстер - Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство

Прояснив немного ситуацию Клаудии, мы узнали, что ее мать в течение двадцати лет страдает шизофренией. Мы добавили мать Клаудии в расстановку. Клаудия расплакалась и обняла мать.

Детей мы отвели в сторону и поставили рядом друг с другом. Им стало легче. Затем мы поставили родителей лицом друг к другу, а мать Клаудии — рядом с ней. Муж почувствовал смущение. Оказалось, что брат его отца тоже был болен шизофренией. Когда же мы добавили в семейную систему отца мужа, то муж почувствовал себя лучше, но все еще не мог смотреть на жену.

И только после того, когда они оба признали, что переняли боль своих родителей и именно это мешало им быть близкими друг с другом, к ним пришло новое ощущение баланса и расслабленности. Они оба согласились сохранять между собой определенную дистанцию, уважая границы друг друга и понимая, что каждому из них пришлось сделать для своих родителей.

Затем мы попросили Клаудию проявить уважение к страданиям матери, а также поблагодарить ее за то, что та дала ей жизнь. После этого Клаудия смогла отойти от нее, что стало символичным выражением того, что Клаудии больше не нужно брать боль матери на себя. Клаудия обратилась к матери со словами: «Мне достаточно того, что ты для меня сделала, и я благодарю тебя за это. У меня все хорошо, двое сыновей, и я горжусь ими». Затем она с любовью посмотрела на сыновей и улыбнулась. Она уже больше не беспокоилась о том, что невольно передаст им свои проблемы.

В отношениях, в которых оба партнера живут мечтами и иллюзиями, могут быть, а может и не быть никаких проблем. Но если один из партнеров витает в облаках, а другой становится все более и более осознанным и бдительным, то у них возникают определенные трудности. Пара может продолжать поддерживать отношения, но чаще всего вариантов развития событий только два: либо менее зрелый партнер вдохновится и тоже начнет расти, либо более зрелый партнер начнет тормозить и соглашаться на компромиссы, что гораздо более вероятно, если страх расставания велик. Однако по-настоящему зрелый человек не боится расстаться с партнером, он готов к возможному одиночеству.

Чтобы любовные отношения были продолжительными и здоровыми, очевидно, что после медового месяца партнеры должны перестать интересоваться исключительно собой и своими отношениями и направить внимание на что-то еще. Иначе велика опасность возвести партнера на пьедестал и слишком многого от него ждать, в свою очередь чувствуя, что и отдавать нужно больше, чем возможно. Результатом всего этого может быть только разочарование, которое, скорее всего, приведет к разрыву отношений.

Другими словами, чем выше вы возносите любимого, тем больше он напоминает вам вашего родителя. Соответственно, отношения между двумя «экстраординарными» людьми, превращающими друг друга в Ромео и Джульетту или в Золушку и Принца, скорее всего, продлятся недолго, а отношения между двумя обычными людьми с обычными человеческими слабостями все же будут иметь шанс на продолжение.

Если клиент приходит на консультацию с вопросом, расставаться ему с партнером или нет, то обсуждение в основном концентрируется на том, что может помочь ему расти и развиваться дальше. Полезно ли ему оставаться в паре или все же, несмотря на все трудности, нужно уйти? Может быть, ему необходимо научиться договариваться с партнером или набраться сил и справляться с одиночеством, оставаясь в отношениях? Или же ему и его партнеру следует признать, что они дали друг другу все, что могли, а теперь их пути расходятся, поблагодарить друг друга и расстаться?

Менять партнера при первых же трудностях так же по-детски, как и пытаться удержать его во что бы ни стало, когда любви больше нет. Все это признаки того, что человек до сих пор привязан к одному из родителей. В большинстве случаев наблюдается нездоровая привязанность к матери со стороны мужчин и к отцу — со стороны женщин.

Любовь сама по себе изменчива, а любовь между мужчиной и женщиной меняется как никакая другая. Любовь между родителями и детьми основана на биологии и поэтому более стабильна. Мы не выбираем себе ни родителей, ни детей, мы просто их получаем. Соответственно, мы не вольны и что-либо менять. Но отношения мужчины и женщины чаще всего строятся на свободном выборе. Партнера для себя мы выбираем. Именно поэтому наши отношения так уязвимы. Именно та самая загадочная случайность, по которой мы оказались вместе, способна нас и разлучить. От этого мы слишком сильно боимся потерять партнера.

Итак, вот главное в любых любовных отношениях: если вы больше не можете вместе расти, то пришло время расставания.

Расстаться с некогда любимым человеком мирно, без взаимных упреков и обвинений — большое искусство. Это возможно, только если вы оба понимаете, что ситуация изменилась, принимаете этот факт и согласны каждый идти своим путем.

В это непростое время важно осознать свой собственный вклад в разрыв и взять на себя ровно столько ответственности, сколько вы заслуживаете, ни больше, ни меньше. Снять с себя часть ответственности и обвинять во всем партнера — значит вести себя как ребенок. Взять на себя большую ответственность — значит отнестись к себе несправедливо, а взять на себя всю ответственность — значит отнестись к партнеру как к ребенку.

Важно помнить, что вы не сможете построить новые отношения, если в вашем прошлом еще не все завершено. Обвиняя бывшего партнера, вы продолжаете жить в иллюзиях: «Вот если бы он или она вели себя по-другому, мы до сих пор были бы вместе».

Лин Шу живет на Тайване, у нее двое детей от первого брака: сыну — двадцать один год, дочке — семнадцать. Сейчас она во втором браке, хотя все еще обижается на первого мужа. В ходе беседы с ней мы выяснили, что ее мать совершила самоубийство, когда Лин было всего десять лет.

Сделав расстановку, мы выяснили, что первый муж Лин исключен из системы. В то же время ее второй муж занимает позицию родного отца ее детей. Своего заместителя Лин поставила на место ребенка рядом с детьми, отчего всем стало очень некомфортно.

Когда мы добавили в расстановку первого мужа и поставили его перед группой, детям и второму мужу сразу стало легче. Затем мы помогли Лин выразить признательность бывшему супругу, которого до этого она исключала из системы, и взять на себя ответственность за то, что она не всегда была с ним открыта, не всегда уделяла ему внимание, поскольку подсознательно хотела последовать за своей матерью и тоже умереть. Это новое понимание помогло клиентке и ее первому мужу перестать обвинять друг друга в том, что их отношения прекратились.