Свагито Либермайстер - Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство

К нам на расстановку приехала женщина из Испании. У нее двое детей, и она разведена. В ходе сессии мы обнаружили, что ее дед по материнской линии был расстрелян во время гражданской войны. Также выяснилось, что она идентифицируется с тем, кто принимал участие в этом расстреле. Осознав свое переплетение, она смогла выразить уважение бывшему мужу, сказав следующее: «Мне жаль, что я не могла быть с тобой близкой». В таком случае детям лучше находиться в поле влияния отца.

Мужчина, чей отец и дед были участниками одной мафиозной группировки, женился. Жена родила ему двоих детей. Расстановка показала, что дети идентифицируются с жертвами мафии. В этом случае им безопаснее находиться рядом с матерью.

Также необходимо учитывать возраст ребенка. Очевидно, что малышу лучше жить с мамой.

Ребенку становится легче каждый раз, когда отец говорит: «Когда я смотрю на тебя, то вспоминаю, как сильно я любил твою мать», или когда мать говорит сыну: «Хорошо, если ты будешь похож на отца». Если родители могут говорить подобное искренне, то ребенку от этого только лучше. Это помогает ему расслабиться и чувствовать себя относительно счастливым.

Когда клиент во время расстановки затрагивает детско-родительскую тему, нам необходимо четко понимать, с кем мы работаем — с клиентом, застрявшим в переплетениях родительской семьи, или с клиентом-родителем, у которого возник вопрос относительно своего сына или дочери.

В первом случае мы снимаем ответственность с ребенка и отдаем ее родителям, позволяя ребенку сохранить невинность. Но если, например, к нам на расстановки приходит мать, у которой есть проблемы с детьми, тогда мы помогаем ей набраться сил, стать взрослой женщиной и начать отвечать за себя и за то, чтобы не нагрркать детей своими проблемами.

Поэтому важно знать, с кем мы работаем, поскольку сессия может развиваться по-разному, в зависимости от того, с какой стороны мы подойдем к проблеме. Опыт расстановок показывает, что именно ребенок должен начать процесс примирения с родителями. Он должен подойти к родителям. Если у родителя возникает желание подойти к ребенку, то чаще всего это значит, что родитель чего-то ждет от ребенка, и на ребенке лежит дополнительный груз ответственности.

Мужчина подошел к сыну со слезами, они обнялись. Очевидно, что мужчина повел себя как ребенок, а не как взрослый. Когда мы поставили за ним его отца, он тут же перестал плакать и почувствовал себя сильнее, а его сын смог расслабиться.

Очень часто к нам приходят клиенты, которые хотят разобраться в своих отношениях с братом или сестрой. Опыт расстановок показывает, что чаще всего конфликт между родными братьями или сестрами на самом деле принадлежит родителям или их родственникам.

Конфликт между членами семьи, вошедшими в систему раньше, проигрывается между детьми, которые с ними идентифицируются. Они занимают не свое место, застряв в переплетении.

Иногда мы можем разрешить конфликт подобного рода, помогая детям найти свое правильное место в иерархии семьи. Но если конфликт продолжается, это, скорее всего, означает, что корни идентификации лежат гораздо глубже. Например, бывает, что конфликт между сестрами разрешается, если мы вводим в расстановку мать. Однако если это не помогает, значит, одна из сестер не может проявить должного уважения к матери, занимая при этом ее место. Ее сестра не может чувствовать себя комфортно и поэтому сопротивляется. Если изначальный конфликт удается разрешить во время расстановки, то сестры возвращаются на свои места в семейной системе, и баланс восстанавливается.

Разрешающая фраза для одной из сестер может быть следующей: «Несмотря на то, что я немного старше/младше тебя, я — всего лишь твоя сестра Мы обе — дети». Таким образом, они напоминают друг другу, что, будучи детьми одних и тех же родителей, они на самом деле в одной лодке.

Часто случается, что ребенок хочет последовать за братом или сестрой, который или которая умерла в раннем возрасте. Или же они стремятся занять место умершего ребенка. Чтобы разрешить ситуацию, мы обычно вводим в расстановку погибшего ребенка и просим клиента произнести следующее: «Ты — мой любимый брат (или, ты — моя любимая сестра). Ты ушел (ушла) немного раньше меня, и я вспоминаю о тебе с любовью. Пожалуйста, не сердись, если я еще немного поживу. Я присоединюсь к тебе, когда придет мое время».

Мы говорили о любви, об отношениях и о том, что между любящими людьми происходит непрерывный взаимообмен, в процессе которого партнеры чем-то друг с другом делятся и в то же время что-то друг от друга принимают. Однако любовь многомерна и существует на разных уровнях. В этой главе мы поговорим о ее формах и о том, как она проявляется в жизни.

Первое и основное проявление любви — это секс, наша животная энергия и фундамент жизни. Сексуальное желание связано с инстинктом выживания и сохранения вида. Естественно, он играет очень важную роль в отношениях между мужчиной и женщиной. Секс — это сильная биологическая потребность нашего тела, она сродни голоду и желанию спать. Между мужчиной и женщиной, вступивших в сексуальные отношения, возникает связь, и эта связь сильнее, если секс сопровождается любовью.

Секс без любви похож на обмен энергиями, это просто процесс «давать-брать». Для него не нужны ни уважение, ни благодарность. В расстановках он выглядит как взаимное использование: другой человек нужен лишь для того, чтобы удовлетворить физическую потребность тела. Если мужчина или женщина попали в такую ситуацию, то они должны себе в этом признаться и не притворяться, что между ними существует любовь. Обычно глубоко внутри себя оба партнера знают, что происходит, и неосознанно соглашаются с таким развитием событий. Когда же любовники открыто признают факт взаимного использования, им становится легче.

Иногда человек испытывает чувство вины за то, что занимается сексом, утверждая, что секса хочет только партнер, а сам он не при чем. Он не хочет брать на себя свою часть ответственности за отношения. В этой ситуации терапевт может добавить в расстановку сексуального партнера, и тогда один из них говорит: «Я использовал(а) тебя», делая явным тот факт, что он искал всего лишь телесных наслаждений, другой же отвечает: «А я разрешал себя использовать». Тогда ни один из партнеров не будет чувствовать себя жертвой и не будет испытывать чувства вины. Оба хотели чувственных удовольствий, и это всегда хорошо при условии, что в этом нет осуждения или ожиданий чего-то большего.