Росс Кэмпбелл - Пять путей к сердцу ребенка

Начиная от раннего детства — этапа, на котором требуется полный контроль, родители ведут ребенка к зрелости, к самоконтролю и самодисциплине. Этот путь займет более десяти лет, и его предстоит одолеть каждому ребенку. Ответственность за успех целиком ложится на родителей. От них потребуется мудрость, воображение, терпение и большая любовь.

Методы воспитания варьируются от семьи к семье. В примитивных культурах особого разнообразия не наблюдается, а в нашем демократическом обществе разброс велик. После Первой мировой войны люди по–новому взглянули на воспитание детей. Развелось множество псевдонаучных воспитательных теорий. Они основываются на чем угодно, но не на здравом смысле. Многие родители, не замечая их спорности, готовы следовать советам любого новоявленного гуру. А советы этих мнимых экспертов часто противоречат друг другу. Все это привело к тому, что в Америке взгляды родителей на воспитание детей очень разнятся. Существует целый спектр средств, помогающих приучать ребенка к дисциплине. Цель нашей книги не в том, чтобы разбирать все эти воспитательные теории. Если вы хотите узнать о них побольше, прочтите книги из прилагаемого перечня в конце книги.

Тот, кто любит, всегда соблюдает интересы другого, так же ведет себя и тот, кто воспитывает. Значит, воспитание — это проявление любви. И чем больше любви чувствует ребенок, тем легче добиться от него послушания. Причина в том, что он должен полностью присоединиться к мнению родителей, чтобы принять их наставления без враждебности, обиды и сопротивления (пассивной агрессии). А значит, прежде чем начинать воспитывать ребенка, необходимо, чтобы он был уверен в вашей любви.

Если ребенок не отождествляет ваши интересы со своими, всякий раз, когда вы просите его или приказываете ему что‑то сделать, он считает, что вы хотите навязать ему свое мнение, ваши требования его возмущают. В конце концов он может удариться в крайность, и любая родительская просьба будет приводить его в такое негодование, что он будет поступать прямо противоположно тому, о чем вы просите. К сожалению, такое не редкость в наши дни.

Джейсону десять лет. Его отец все время проводит в разъездах: этого требует работа, он — коммивояжер. В выходные отец занимается домашними делами: подстригает траву на лужайке перед домом, что‑то ремонтирует. Иногда по субботам он ходит на футбол. Джейсон видит его очень редко. Время, которое уделяют ему родители, доказывает ему их любовь, поэтому отцовской любви он не чувствует. Обычно после рабочей недели отец измотан физически и морально, проделки Джейсона раздражают его, и он не дает сыну спуска. Чуть что, он кричит на мальчика, бывает с ним резок. В этом и заключается все его воспитание. Отец считает, что он помогает сыну исправиться, стать ответственным молодым человеком. На самом деле Джейсон обижается на него и боится отца. Ему не особенно хочется делать то, что требует отец, и он старается пореже попадаться тому на глаза.

Даже случайный наблюдатель без труда заметит связь между недостатком любви и недостатком уважения. Мальчик не обижался бы так на отца за резкость и грубость, если бы был уверен в его любви. Когда нет этой уверенности, как в случае с Джейсо- ном, такими методами нельзя воспитать ответственность. Отцовский крик порождает в мальчике лишь злобу и неприятие.

Если бы Джейсон был уверен в том, что отец любит его, он понял бы, что отец заботится о его благе, даже если использует не слишком правильные методы воспитания. Но поскольку любви он не чувствует, он считает отца самодуром, а его требования — бессмысленными. Джейсону кажется, что он только досаждает отцу, всегда ему мешает, и это серьезно травмирует мальчика, он перестает себя уважать.

Вы видите, как важно чувствовать ребенку вашу безусловную любовь. Вы справитесь с этим, если вы владеете пятью способами выражения любви. Каждому ребенку необходима безусловная любовь, когда он знает, что его любят всегда, несмотря ни на что, иначе он лишен уверенности в том, что он нужен. Только создав эту уверенность, вы сможете добиться результатов в воспитании. Дорогие родители, помните, во всем нужно соблюдать порядок. Сперва — безусловная любовь, потом — воспитание.

Прежде чем вы начнете с любовью воспитывать ребенка, задайте себе два вопроса:

1. Как ребенок любит?

2. Чего он хочет, когда плохо ведет себя?

Итак, как же ребенок любит? Не так, как взрослые. В отличие от детей мы стремимся дать другим безусловную любовь. Получается это не всегда. Поэтому обычно мы отдаем свою любовь не просто так. Мы любим, чтобы любили нас. Например, Джон влюбился в Мери и надеется на взаимность. Он делает все возможное, чтобы добиться ее любви. Он старается быть добрым, приятным, заботливым. Он внимателен к девушке, уважает ее, ухаживает за ней. Поскольку он не уверен в любви Мери, он ни на минуту не позволяет себе забыться. Он не будет вести себя плохо, ведь его цель — завоевать ее любовь. Он любит, чтобы любили его. Его любовь — любовь с расчетом на взаимность, любовь рассудочная.

Но ребенок не может любить, рассчитывая получить любовь взамен, не знает он и о безусловной любви. Он слишком мал, он не созрел ни для той, ни для другой. Его любовь — по–детски эгоистична. Он инстинктивно понимает, что ему нужна привязанность. Если он не чувствует уверенности, что его любят, он бессознательно стремится найти, обрести эту уверенность. Он не задумывается, что его родители тоже нуждаются в такой уверенности, и их тоже нужно утверждать в этом чувстве. Единственная его потребность — быть уверенным, что его любят, что он нужен. Когда индикатор этого чувства уверенности приближается к нулю, ребенок настойчиво требует любви. Он спрашивает: «Ты любишь меня?» Ваш ответ на этот вопрос определяет, как он будет вести себя. Сформулируем самую главную причину непослушания: ребенок лишен вашего внимания, он не чувствует своей нужности, не ощущает вашей любви.

Некоторые родители считают, что ребенок примерным поведением должен завоевывать любовь, но это просто невозможно. Своим поведением ребенок привык испытывать нашу любовь. Он спрашивает: «Ты любишь меня?» Если мы отвечаем: «Да, люблю» и наполняем его уверенностью в этом, он успокоится и ему не нужно будет постоянно проверять нас. Кроме того, нам легче станет контролировать его поведение. Если же мы ошибочно полагаем, что сперва ребенок должен постараться хорошо себя вести и только потом мы можем проявить любовь, он постоянно будет разочаровывать нас. Мы будем считать его плохим, неуважительным, дерзким и бессердечным, а он просто хочет, чтобы ему ответили: «Да, я люблю тебя и таким».