Росс Кэмпбелл - Пять путей к сердцу ребенка

Таким образом, вы стоите перед выбором: или слова, или действия. Не правда ли, гораздо лучше, чтобы гнев ребенка проявлялся первым способом? Когда ребенок высказывает свой гнев, как бы грубо он это ни делал, вы видите, что происходит у него внутри, вы контролируете ситуацию и можете направлять его к более зрелому выражению гнева. Во что бы то ни стало нужно избежать пассивной агрессии.

Пока ребенку не исполнилось шесть–семь лет, основная ваша задача — не дать пассивно–агрессивным тенденциям развиться в нем. Как это сделать? Основной способ — регулярно следить за тем, чтобы он был твердо уверен в вашей любви, в вашей безусловной любви. Отсутствие этой уверенности — первопричина гнева и плохого поведения. Предотвратить пассивную агрессию можно, если ребенок абсолютно уверен в вашем расположении. Тогда ребенок счастлив, и ему не нужно всем своим поведением без конца спрашивать родителей: «Ты любишь меня?» Конечно, отсутствие уверенности в любви не единственная причина гнева и детских проступков, однако самая распространенная.

Кроме того, помните, у детей нет защиты от родительского гнева. Когда вы срываете злобу на ребенке, ваш гнев прибавляется к его гневу. Если это часто случается, скорее всего, гнев выльется в пассивную агрессию. Если ребенок рассержен, выслушайте его спокойно, пусть он скажет, чем недоволен. Может, это и неприятно и несправедливо с его стороны, но все же лучше, чем пассивная агрессия.

К несчастью, когда дети пусть грубо, но пытаются выразить гнев словами, многие родители выходят из себя и накидываются на ребенка: «Да как ты смеешь так со мной разговаривать? Чтобы я больше этого не слышал! Понял?» Они загоняют ребенка в угол. Он перед выбором: либо подчиниться и никогда не высказывать свое недовольство, либо не подчиняться. Ну и дилемма!

Чтобы помочь родителям разобраться во всем этом, представим способы выражать гнев в виде схемы и назовем ее Лестницей гнева (см. таблицу). Занимаясь воспитанием детей, помните: вы помогаете им подниматься по этой лестнице, вы ведете их вверх от ступеньки к ступеньке, от разрушительных форм поведения: пассивной агрессии и словесных оскорблений — все выше и выше; ваша цель — научить его спокойно и благожелательно искать выход из конфликтной ситуации. Это долгий процесс, от вас потребуется много труда и терпения. Иногда ребенок продвигается настолько медленно, что вы можете и не заметить, что он поднялся чуть выше. Не отчаивайтесь, если результаты не видны.

Обратите внимание, пассивная агрессия расположена у подножия лестницы, это — самая несовершенная форма выразить гнев. Поскольку такое поведение на определенной стадии свойственно всем подросткам, с ним придется столкнуться всем родителям. Помните, нельзя позволять ребенку задерживаться на этой ступеньке. Пассивная агрессия легко становится привычной формой поведения.

ЛЕСТНИЦА ГНЕВА

Обратите внимание: положительные способы выражать гнев набраны прописными буквами

Кроме того, не забывайте: ребенок не может одолеть больше одной ступеньки зараз. Не стоит рассчитывать, что процесс будет быстрым: ребенок не может перепрыгивать через несколько ступенек. Ему нужно отдохнуть и набраться сил, прежде чем он будет готов сделать следующий шаг. Родители должны быть терпеливыми и мудрыми. Когда ребенок взрывается, внимательно наблюдайте, как он выражает свой гнев, чтобы определить, на какой ступеньке он стоит, высоко ли ему удалось подняться. (О Лестнице гнева можно подробнее узнать из книги Росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».)

Когда моему сыну Дэвиду было тринадцать лет, мне приходилось с ним нелегко. Если что‑то выводило его из равновесия, он взрывался.

Иногда он обрушивался на меня с такими словами, что я едва находил в себе силы сдержаться и не заорать в ответ. Я понимал: все эти крики, оскорбления помогают мне определить, как высоко он поднялся по Лестнице гнева. Я слушал его и приговаривал (естественно, про себя): «Давай, сынок! Продолжай! Вот так! Покажи, на что ты способен».

Была еще одна причина, по которой я позволял Дэвиду выплеснуть свой гнев: пока злость копилась в нем, он был главным в доме. Но как только гнев выходил наружу, он спрашивал себя: «Ну а дальше‑то что?» — и понимал, как глупо выглядит. Я снова был хозяином положения. Такие моменты были наиболее благоприятными для воспитательных бесед.

Кроме того, я предпочитал, чтобы Дэвид «спустил пары», прокричался, потому что знал: чем больше гнева он выразит словами, тем меньше его останется внутри, а значит, меньше вероятность, что я столкнусь с ложью, воровством, наркотиками, сексуальной распущенностью и другими формами пассивной агрессии. Это справедливо и для вашего ребенка. Позвольте ему выразить гнев, выплеснуть то, что накипело внутри, и вы увидите, как он все выше поднимается по Лестнице гнева, а пассивная агрессия остается где‑то далеко внизу.

Дорогие родители, этот способ воспитывать ребенка принять очень сложно. Возможно, вам покажется, что такое попустительство ведет к вседозволенности. Это не так, поверьте. Помните, ребенок в любом случае выражает гнев незрело, он еще не умеет этого делать. У вас не получится научить его справляться с гневом, если вы сами в ответ рассердитесь и вынудите его подавить злобу в себе. Если вы так и поступаете, знайте, когда внутри у него скопится слишком много злости, гнев выльется в пассивную агрессию.

Если вы хотите научить детей зрело справляться со своими эмоциями, вы должны позволить им выражать гнев через слова, как бы неприятно вам ни было. Пусть они выскажут, чем недовольны, тогда вы сможете повести их вверх по Лестнице гнева. Помните, гнев должен выйти наружу, и выбор у нас небогатый: либо это будут слова, либо действия. Если вы не даете ребенку высказаться, вы получите пассивную агрессию.

Когда ребенок раздражен, кричит на вас, это вовсе не значит, что он вас не уважает и не признает вашей власти. Задайте себе такой вопрос: «Как он относится ко мне в другое время? Слушается? Уважает?» 90 процентов родителей ответят: «Да».

Скорее всего, и ваш ребенок с уважением относится к вам, вы для него авторитет, однако бывает, он недоволен каким‑то вашим решением и тогда выходит из себя. Так ведь это‑то нам и нужно: когда ребенок выплеснул свои злые чувства, воспитатель знает, в каком направлении двигаться дальше. Ребенок помогает нам воспитывать себя.

«Да как же так?! Мало того, что я должен сно- ить грубости от этого мальчишки, я еще должен поблагодарить его за это?!» — может быть, подумает кто‑то. Это нелегко, никто не спорит. Но когда вы поступаете так, вы сами растете. Кроме того, вы стараетесь ради будущего, вы спасаете свою семью от куда более серьезных неприятностей.