Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Когда наступила зима, вопрос с поездкой снова всплыл. На этот раз я высказалась предельно ясно и сказала подруге, что не смогу составить ей компанию. Она была так разочарована, что в гневе чуть не порвала меня на клочки. Ее собственное желание переросло в ожидание, которое в итоге превратилось в разочарование. А разочарование причиняет боль!

Оглядываясь назад, я понимаю, что, хотя и считала подругу эгоисткой, все же надеялась на то, что она поймет меня, — мне хотелось, чтобы она поставила себя на мое место и с уважением отнеслась к моей финансовой ситуации.

• Горе.

Не обязательно переживать какое-то трагическое событие или утрату близкого человека, чтобы узнать, что такое горе. Причиной горя может стать надежда на лучшее будущее, с которой мы не можем расстаться, даже когда видим, что наша жизнь идет не так, как мы ожидали. Горе — это разбитые мечты и утраченные надежды на то, что жизнь даст нам то, что мы хотим.

Причиной горя может стать недоверие, недостаток любви, внимания, дружбы, близости. Горе может превратиться в постоянного спутника, друга, которого мы иногда с трудом терпим, но не решаемся забыть.

Мне часто приходится встречать людей, которые недовольны своей жизнью, и это недовольство выражается через гнев, за которым скрывается горе. Констатация этого факта обычно вызывает удивление, потому что, несмотря на его кажущуюся очевидность, многие не подозревают о том, что первопричиной гнева является горе.

• Одиночество.

Быть одному совсем не то, что чувствовать одиночество. Человек может долгое время быть один, радоваться жизни и не чувствовать себя одиноким. Добровольное одиночество может быть приятным, а невольное — ужасным. Думаю, люди, оказавшиеся в вынужденном одиночестве, отчаянно нуждаются в социальных контактах, социальной жизни. Если кто-то нуждается в общении, лучший способ получить его — открыто попросить внимания к себе.

• Страх.

Страх, как правило, — неприятное чувство. Конечно, страх может быть возбуждающим и захватывающим, но не этот тип страха я имею в виду, а страх, изнуряющий вас. Страх, что гложет ваше сердце и душу.

Это может быть страх получить отказ, попасть в неловкую ситуацию, потерять любовь, не соответствовать ожиданиям других. Страх потерять работу, друзей, положение в обществе. Или репутацию.

Проще признаться в том, что вы боитесь высоты или змей, чем в боязни собственной неадекватности. Вы можете расхрабриться и ударить змею, это временно повысит вашу самооценку, но если вы осмелитесь признать, что боитесь совершить ошибку или остаться в одиночестве, вы сделаете первый шаг на пути к новому будущему.

Чтобы больше узнать о страхе, обратитесь к главе «Страх или любовь».

• Несоответствие.

Вы когда-нибудь ощущали собственную несостоятельность? Да? Тогда нас уже двое. Иногда кажется, что жизнь сильнее меня, и не важно, насколько упорно я пытаюсь добиться своей цели в одном направлении, потому что неизбежно проигрываю в другом. Представьте себе: вы вручили детям по чашке какао, вместе почистили зубы на ночь, вы почитали им книжку, почесали спинку, погладили по голове и уже собираетесь выйти из комнаты, как слышите шепот: «Побудь еще немного.» — и вы остаетесь, не в силах сопротивляться этому умоляющему взгляду. Добрым быть трудно.

Я решила, что хорошенького помаленьку. Поэтому говорю: «Нет, не сегодня, тебе нужно спать, а мне нужно кое-что прочитать, но завтра утром мы снова увидимся. Закрывай глазки».

Это пример успешной модели общения, которую вы можете использовать, когда хотите донести до людей что-то важное. Эта модель входит в концепцию ненасильственного общения и известна также как «Язык жирафа». Концепция ненасильственного общения была сформулирована американцем Маршаллом Розенбергом и с большим успехом используется во всем мире в качестве способа общения. Это язык жизни.

Шаг 1 . Что случилось?

На этом этапе вы выражаете свои мысли и чувства, объясняете, почему вы расстроены, сердиты, разочарованы, но при этом стараетесь не употреблять оценочных суждений и субъективных интерпретаций. Хороший способ — представить себе, что вы — сторонний наблюдатель или оператор с камерой, снимающий фильм. Камера объективна, она фиксирует то, что видит, не пытаясь интерпретировать это или отыскать скрытые мотивы.

Шаг 2 . Что вы чувствуете? Что чувствовали, когда это случилось?

Выразите свои эмоции.

Шаг 3 . За каждой эмоцией скрывается какая-то потребность. Что лежит в основе ваших эмоций? Одна или несколько потребностей? Посмотрите на список своих потребностей и вычлените те, которые хотели бы удовлетворить сейчас.

Шаг 4 . Какие перемены вам нужны?

Отвечайте как можно конкретнее, если можете, будьте открыты к диалогу с собеседником. Чего вы хотите? Это не означает, что вы должны выдвигать требования, предъявлять ультиматумы или угрожать. Просто выразите свое желание и обсудите его с собеседником.

Позвольте привести несколько примеров. Начнем с Лассе.

Лассе любит справлять день рождения в кругу друзей. Он хочет, чтобы друзья и родственники засыпали его звонками с поздравлениями, желательно прямо с утра. Еще он хочет, чтобы коллеги приготовили для него торт. Ему нравится, когда жена готовит в его день рождения что-нибудь особенное — например, стейк под беарнским соусом, отличное блюдо!

К сожалению, в этом году 38-й день рождения прошел не так, как ожидал Лассе. В офисе случился аврал, и коллегам было не до торта. Семья Лассе слегла с гриппом, и у жены не было времени что-нибудь приготовить.

День Лассе начался без кофе в постели и телефонных звонков. Но Лассе ждет, думая: они придут, придут.

После напряженного рабочего дня с бесконечными совещаниями и замученными коллегами мрачный Лассе идет домой. Когда жена ставит перед ним заказанную на дом пиццу и говорит, что ее ждет стирка, но в выходные они могли бы что-то устроить, Лассе взрывается. Учитывая манеру его поведения, можно предположить, что он дулся бы всю неделю, а потом старательно внушал бы всем чувство вины. Или кричал, что его никто не любит, раз он не заслуживает ничего, кроме пиццы, в свой день рождения.

Но давайте протянем Лассе руку помощи и посмотрим, как сложилось бы его общение с окружающими, если бы он следовал четырехступенчатой модели.

Жене он мог бы сказать:

Я расстроен, потому что никто не собирается отмечать мой день рождения. Мне нужно, чтобы хотя бы раз в году люди оказывали мне внимание и чтобы моя семья нашла для меня время. Давай забудем про пиццу и пойдем куда-нибудь. Ты согласна?

Коллегам он мог бы сказать: