Маруся Светлова - Мечты сбываются!

— У меня есть мечта — большая любовь, — говорила одна девушка. — Но мама говорит: «Какая тебе любовь? Посмотри на нас с папой, где эта любовь, куда делась?» А бабушка говорит: «Где ты эту любовь видела?! Вся эта любовь кончается через месяц. Спустись на землю, хватит иллюзий…»

И как среди этого натиска остаться верной своей мечте? Все эти убеждения, если их принять — уничтожат мечту.

И это один из ответов — почему мечты не сбываются. Потому что негативная система убеждений разрушает их.

И я опять обращаю твое внимание на то, что эта негативная система убеждений передается нам от других людей. Это не наша собственная система убеждений. Это вложенные в нас представления из чужих жизней, чужого опыта.

Их часто передают невольно, не желая этого — просто ребенок живет в реальном мире взрослых, в их системе убеждений, в их поступках и действиях — перенимая тем самым этот опыт и содержащиеся в нем представления о жизни, о нем самом, о его возможностях.

И это опять ответ на вопрос, почему так часто не воплощаются мечты о счастливых семьях, о любви. Мы так часто идем в мечту о браке, имея детский опыт конфликтных семей, в которых отношения были проблемными. И прожив свое детство с выводом: «У меня никогда не будет так, как у мамы с папой… У меня будет все по-другому…» — мы, к своему удивлению, получаем потом такую же модель семьи.

— Я шла в брак, пережив свою детскую семью, и мечтала, что мы с моим мужем будем жить как два голубя, — говорила одна зрелая женщина. — А был у меня образец, пример, как жить как два голубя? Не было такого примера. Но образец — как обижаться, на что обижаться, был. Пример, как замолкать, замыкаться, не говоря напрямую, что меня беспокоит или что мне не нравится — был. Опыт обвинять, предъявлять претензии, упрекать, обижаться — был. Это был опыт моих родителей, в котором я и жила. Вот он у меня потом и проявился…

Я столько раз встречалась с этим в своей практике — когда сознательно женщина мечтает о замужестве, но ее истинное, неосознанное отношение к браку полностью противоречит ее мечтам. Ее детский опыт проживания в семье родителей показал ей, что брак — это очень тяжело, сложно, что это ссоры и слезы, это непонимание, обиды, оскорбления. Именно эти представления о браке незаметно для нее стали ее представлениями. Но — как с такими представлениями можно идти в брак, как можно воплотить свою мечту о браке? Такие внутренние убеждения могут только препятствовать отношениям, не пускать в брак. Она направлены на то, чтобы не иметь мужа, не иметь семьи. И мечта — не сбывается…

И, слыша от женщин: «Я мечтаю выйти замуж, но никак не могу…», я спрашиваю:

— А что ты думаешь о замужестве?

И в ответ слышу:

— Замужество — это такая несвобода, это такое рабство! Это долги, обязанности. Это ужас!

Согласись, уже одно это должно отбить всякое желание замужества. И эти две противоречащие друг другу программы — моя мечта о браке, и представления, что брак — это ужасно, — не могут ужиться, договориться друг с другом.

Мы уже не раз говорили — мы творим не тем, что думаем сознательно, но тем, что в нас есть на уровне глубинных представлений. И когда я слышу:

— Я творю деньги, уже «обтворился», но все не складывается…

Я спрашиваю:

— О чем тогда ты реально мечтаешь? Что ты думаешь на самом деле — о себе, о возможностях, о деньгах, о своем отношении к ним — если не получаешь этого?

И в ответ слышу:

— Для меня деньги — зло, это то, что портит людей, разрушает отношения… И на самом деле — нет во мне уверенности, что я многого стою, что могу много получить…

— Так чего же удивляться — что мечты о деньгах не сбываются?…

Я опять обращаю твое внимание, что все эти представления — о браке, любви, деньгах, возможностях — это чаще всего убеждения о недостаточности, невозможности, конечности. И это не наши убеждения, а чужие. Это все сказали нам другие люди, когда мы появились на свет.

Это они нам сказали: «Нормальных мужиков нет…», или: «Любовь кончается…», или: «Жизнь трудна…», или: «Так не бывает…» И пока мы живем с этими чужими убеждениями — мы будем продолжать творить не свои желаемые жизни, и наши мечты не будут сбываться.

Я много раз говорила об этом. Любые твои мысли и представления, верования приводят тебя к действиям.

Из действий складываются твои поступки.

На основании поступков складывается отношение к тебе, события и проблемы в твоей жизни. Все это закономерное следствие твоей системы убеждений. И с какой системой убеждений ты вошел в жизнь — так ты и стал проявляться и получил соответствующие, закономерные события.

И если ты выходишь в жизнь с чужими негативными убеждениями — ты их можешь только подтвердить и получить соответствующий им негативный опыт. И другого опыта у тебя не может быть, потому что в основании этого опыта лежат именно такие убеждения и верования. И если ты хочешь другие результаты — надо поменять первую часть — мысли и верования. Если ты хочешь, чтобы твои мечты сбывались — нужно думать по-другому, нужно вернуться к своей собственной вере в мечты, в возможности, в чудо, в самого себя.

Мечты и неудачный опыт

Каждый из нас выходит в жизнь неподготовленным и не наученным, как жить, как поступать в каких-то ситуациях, — и неминуемо делает ошибки. И это нормальный процесс. Было бы странно, если бы мы, входя в жизнь, сразу все делали правильно. Нам нужно учиться жить, вот мы и учимся жить путем проб и ошибок.

Но на основании своего жизненного опыта мы делаем выводы о себе, о своих возможностях, о жизни, о людях. И эти выводы становятся нашими новыми убеждениями и верованиями, которые потом воплощаются в жизнь. Но именно эти убеждения и верования и делают невозможным воплощение наших мечт.

Я могу мечтать о счастливой семейной жизни. Могу мечтать о том, что моя семья будет отличаться от семьи моих родителей, в которой было много ссор и непонимания. Но, не наученная никем, как жить вместе, как понимать друг друга (потому что действительно ни школа, ни семья, ни институт нас этому не учат!), я неминуемо совершаю ошибки. То бываю по-глупому принципиальной, то резкой, то необоснованно ревнивой. Отношения портятся. И если я вовремя не остановлюсь, чтобы проанализировать свои ошибки и научиться строить отношения, исход такой семейной жизни — развод и вместе с ним выводы о браке, семье, отношениях, мужчинах, которые будут несовместимы с мечтой о счастливой семейной жизни.

Если я делаю вывод, что вообще строить отношения с мужчиной очень сложно, практически невозможно, что мужчины — это какие-то инопланетяне, которые тебя не понимают, что брак — это что-то очень тяжелое и болезненное, то мой следующий брак тоже будет неудачным (если вообще будет возможно его возникновение!). Потому что с такими страхами и настроениями люди избегают новых отношений. А если и начинают их, то строят так тяжело, что ничего хорошего из этих отношений не получается, — убеждения срабатывают. Уверенность, что невозможно создать нормальные отношения, получает подтверждение. И вывод «это невозможно» становится одним из последствий нашего прошлого опыта.