Маруся Светлова - Счастье быть женщиной

Именно женщина, а не мужчина, должна делать постоянный выбор между семьей, детьми — и своими мечтами, планами. Она должна каким-то образом сочетать воспитание детей и ведение домашнего хозяйства со стремлением сделать карьеру. Но попробуй это сделать! Совместить карьеру с декретным отпуском. Или с больничными листами по уходу за ребенком. Или с перегрузкой домашними делами.

И женщина должна постоянно чем-то жертвовать. Потому что просто невозможно в полном объеме быть матерью, женой, ценным работником. И чаще всего женщина жертвует своей карьерой, своими возможностями самореализации.

«Я, может, и хочу учиться, но у меня есть дети и они важнее меня и моих желаний», — говорит женщина.

«Я хотела бы найти себя и стать кем-то в этой жизни, но у меня семья, и это важнее, чем моя реализация, моя карьера», — грустно заключает женщина.

И в принятии решений женщина чаще всего оглядывается, ориентируется на мужчину. Большинство женщин действительно ощущают мужчину «1», а себя «0». И его мнение важнее, значимее, ценнее, чем собственное. Хотя это имеет прямое отношение к ее жизни.

Сколько раз я слышала:

— Я бы хотела учиться, но муж против…

— Я бы работала, но муж не разрешает…

— Мне нравится заниматься танцами (спортом, пением и т. п.), но мужу не нравится, что я трачу на это время…

— Я бы поехала на семинар (в турпоездку, на праздник, в гости и т. п.), но муж не отпускает…

И женщины как бы признают право другого человека вмешиваться в ее жизнь. Признают право другого человека решать за нее, что ей делать или не делать. Запретив ей заниматься любимым делом, например, или рожать ребенка. Или, наоборот, — настояв на рождении ребенка против желания женщины. Но — «муж так хочет еще одного ребенка…» Сколько таких детей нарожали женщины, — которых «муж хотел», которых сама женщина не хотела. Но что поделаешь — мнение и желание мужчины важнее подчас даже в этом случае!

И женщина отказывается от своих планов, своих желаний, возможностей самореализации, отказывается фактически от своей жизни ради другого человека, его желаний, потребностей. И не проживает свою жизнь.

Но, не проживая своей жизни, не реализуя себя, замыкая себя в рамках служения другим — может ли она быть счастливой и довольной, радостной, позитивной? Вообще, возможно ли это — не жить своей жизнью — и быть радостной и позитивной? А ведь именно такой ей и нужно быть, чтобы выполнять свою миссию.

Наше стремление угодить другим, больше заботиться о других, служить другим иногда принимает более серьезный характер. И это уже не просто иметь неудобства от сочетания таких разных женских ролей, когда приходится временно не работать, пока вынашиваешь ребенка. Или получить запрет на то или иное занятие, потому что мужчина этого не хочет.

— У мужа тяжелый период: он пока не может зарабатывать деньги, поэтому я ушла со своей работы по специальности и пошла работать в коммерческую фирму…

— Вообще я по специальности музыкальный работник, но сейчас работаю на рынке. Пришлось уйти с работы, там мало платят, а у мужа тоже зарплата небольшая, пришлось пожертвовать работой…

Каждый раз, когда я слышала такие женские рассказы, я искренне удивлялась: почему бы мужчине не пожертвовать собой и не пойти работать на рынок, оставив свою малооплачиваемую работу? Почему бы мужчине не сменить специальность и заниматься не тем, чем он занимается, но что приносит деньги? И каждый раз слышала одно:

— Он любит эту работу… Ему интересно этим заниматься…

— А тебе — интересно в шесть утра вставать и таскать тяжеленные баулы на рынке? Это лучше твоей специальности музыкального работника, которую ты наверняка выбрала потому, что тебе было это интересно?… — спрашивала я удивленно.

И в ответ получала только одно:

— Да ладно, я потерплю… Пусть уже он…

Мы не можем им позволить жертвовать своими интересами, проживанием их уникальной жизни! Это же они! А мы — что? Мы — женщины, нам можно жертвовать своими интересами, своими жизнями!

И наша женская личностная сила, умение брать на себя ответственность, принимать важные решения, о которых мы говорили в предыдущей главе, — только усугубляют ситуацию. Мы действительно выносливы и живучи, мы легче, чем мужчины, встраиваемся в меняющуюся ситуацию. Вот почему, пока мужчины «разгоняются», перестраиваются, мы уже берем ситуацию в свои руки. Вот почему ради других мы отказываемся от проживания своей жизни.

И опять — нет ничего плохого в нашем служении, в нашей поддержке других, в нашем отдавании себя другим. Это — суть женщины. И это может быть очень правильным и хорошим, если только сама женщина не забывает и себя, и помнит о своей ценности, о своей собственной жизни. Иначе она просто исчезает, растворяется в других. Но скажи ради Бога, — могут ли другие ценить то, что не существует? Может ли она, не будучи собой, исчезнувшая в других, чему-то научить других, кроме как не жить свой жизнью и тоже исчезнуть в других?

Чтобы отдать себя целиком, нужно себя уничтожить.

Виолетта Ледюк

И опять, заметь, я ни слова не говорю против самих мужчин! Я ничего не имею против мужчин. Просто так устроены мужчины и так устроены женщины. И мужчина не требует от женщины жертв. Жертвовать или не жертвовать — решает сама женщина. Требовать или не требовать от мужчины поддержки — решает в первую очередь сама женщина. Как требовать, чтобы он тебя услышал, — тоже решает женщина. Это наш выбор — как вести себя, как себя проявлять. И я сейчас просто хочу, чтобы ты увидела этот постоянный перекос в высокую оценку значимости и важности других.

Жизнь для других, под других — еще не последняя степень жертвенности женщины. Иногда речь идет о более серьезном уровне — когда женщина ради другого человека соглашается на жизнь, которой не хочет жить.

Часто, консультируя женщин по их семейным проблемам, я сталкивалась с ситуациями, когда женщина, живя с проблемным, тяжелым человеком, приходила к пониманию, что ей необходимо прервать эти разрушительные отношения.

Женщины говорили об этом по-разному:

— Я не хочу так жить. Мне не нравится такая жизнь…

— Я задыхаюсь в этих отношениях…

— Я не живу, я медленно умираю рядом с этим человеком…

— Он сам не живет и мне не дает жить…

Но заканчивали свои рассказы они одной и той же фразой:

— Но я не могу уйти от мужа — он без меня пропадет…

Аргументы могли быть разными:

— Он сейчас переживает кризис…

— Он сам ни к чему не приучен…

— Он без меня окончательно сопьется…

— У нас — дети…

И каждый раз я этому поражалась. Значит, чтобы не пропал этот человек, который, в большинстве случаев сам ничего не делает, чтобы «не пропасть», женщина должна остаться с ним и тоже «пропадать»? Именно так и происходит, когда женщина, жертвуя своей жизнью, остается жить с постылым, тяжелым, проблемным, нерастущим человеком. Она сама вянет, «пропадает» в таких отношениях. Рядом с ней вянут, засыхают, «пропадают» дети…