Евгений Ильин - Психология любви

Брак О вертится и вертится по кругу, никогда ни к чему не приходя, повторяя те же шаблоны, пока не прекращается из-за смерти или из-за развода.

Брак S блуждает кругом в поисках счастья и наконец приходит к точке несколько выше и правее той, где он начинался, но никогда не идет дальше этого. Это вызывает у партнеров разочарование и раздражение, делая их хорошими кандидатами для психотерапии, поскольку в этом браке есть много такого, из-за чего они не хотят развода.

Брак V начинается с близости партнеров, но они сразу же начинают расходиться, может быть, после медового месяца или даже после первой ночи.

Брак X начинается как А, затем в некоторой точке возникает единственный момент блаженства. Партнеры ждут его повторения, но он никогда не возвращается вновь и они вскоре начинают отдаляться друг от друга.

Брак Y начинается хорошо, но трудности множатся и постепенно каждый находит собственные отдельные интересы и идет своей дорогой».

Часто семейная жизнь бывает далеко не безоблачной, и, как многим кажется, любовь при этом куда-то улетучивается. Недаром в одной старинной новелле сказано, что супружество есть не что иное, как могила романтической любви, а сербский писатель и драматург Бранислав Нушич писал, что брак — это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Встречаются две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.

— Ну, что ты теперь думаешь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна.

— Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, а потом ты остаешься с одним верблюдом.

Рассмотрим, в чем же причины такой метаморфозы любовных отношений.

Как пишет С. Самыгин, «в нетерпении любви мы ищем все-таки не супруга, а любимого, забывая о том, что одной любовью жив не будешь и жить-то нам не с одним этим прекрасным чувством, а с его предметом и носителем — конкретным человеком, обладающим уникальным психическим миром, образом своего Я, темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух Я не всегда приводит к появлению одного Мы <���…> под романтическим покровом любви мы очень часто забываем тот элементарный факт, что, как бы супруги ни любили друг друга, как ни была бы велика их взаимная страсть, в своей семье они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружеской пары функции, и уже в медовый месяц у них неизбежно возникнут проблемы, ибо даже в этот прекрасный период супружества кто-то все-таки должен убирать, стирать и готовить. И любовь здесь может даже помешать».

Пожалуй, точнее всего этот момент выразил немецкий ученый X. Шельский, указавший, что, когда ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повседневными заботами, уходом за маленькими детьми и т. д. сводится к гибели этой иллюзии, разрушению волшебства любви.

Семейная жизнь — это не только согласие душ, мыслей, чувств, деяний. Это еще и очень-очень большое терпение. «Быт заедает» — непреложная истина.

Когда потребуется изо дня в день мыть, убирать, готовить, стирать и т. д. и т. п. — возникает «мертвая зыбь», неукоснительно пытающаяся расшатать семейную лодку. Грязные мужнины портки и носки иногда вызывают такое эмоциональное отторжение, такой резонанс, что хоть волком вой.

А благоверному каково каждый день видеть на ней один и тот же халат, где пуговиц не хватает и рукав продран? «Эффект приедания»: изо дня в день одно и то же «блюдо». Монотонность — страшная вещь. В любви, как на кухне, требуется хотя бы минимальное разнообразие.

Чаще всего кризис между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных ожиданий и потребностей у одного из них или у обоих. Например, как пишет Ю. В. Щербатых (2002), разные люди понимают любовь по-разному, и это может вызывать непонимание между супругами, конфликты в семейной жизни. Так, принимая от мужчины знаки внимания во время ухаживания (цветы, комплименты, обещания, страстность чувств, уверения в любви), женщина ждет продолжения такой же любви и после заключения брака. Но законный супруг редко играет роль героя-любовника. Спустя какое-то время после свадьбы его любовь меняется. Она становится более ровной и спокойной. Мужчина может любить даже сильнее, чем до свадьбы, но если до нее любовь напоминала бушующий горный поток, то потом она стала походить на широкую равнинную реку, неторопливо несущую свои воды к океану. А женщина продолжает ждать от мужа клятв в вечной любви, ночных безумств и букетов роз. Однако, как правило, ее ожидания не оправдываются. Такое положение может серьезно испортить отношения между супругами, толкнуть женщину на путь супружеских измен.

Ухаживать за собственной женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью.

Друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит, но хочет сделать из тебя другого человека.

У. Ф. Харли (1992) пишет: «Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности. Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке» (с. 15).

Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке :

1) половое удовлетворение;

2) спутник по отдыху;

3) привлекательность жены;

4) ведение домашнего хозяйства;

5) восхищение.

Пять основных потребностей женщины в браке :

1) нежность;

2) возможность поговорить;

3) честность и открытость;

4) финансовая поддержка;

5) посвященность семье.

Так как потребности мужчин и женщин столь различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он посчитает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.