Евгений Ильин - Психология любви

В наше время Д. Ли (Lee,1977) разработана более детальная типология сексуальной любви:

1) Эрос — страстная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию;

2) Людус — гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены;

3) Сторге — спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

4) Прагма — возникает из сочетания Людуса и Сторге — рассудочная, легко поддающаяся контролю; любовь по расчету;

5) Мания — появляется как сочетание Эроса и Людуса, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения;

6) Агапе — бескорыстная любовь-самоотдача, синтез Эроса и Сторге.

Для женщин более характерны сторгические, прагматические и маниакальные проявления любви, а молодым мужчинам более свойственна эротическая и особенно людическая любовь. «Маниакальные» увлечения типичнее для подростков и юношей, нежели для взрослых, а любовь Прагма не пользуется популярностью у студентов, но характерна для людей более зрелого возраста (Д. Ричардсон).

Шесть типов любви — это достаточно разные чувства, похожие лишь внешне, по развитию сюжета и персонам. Если Агапе, Сторге и Прагма — это любовь по всем признакам, то остальные типы — Мания, Людус и Эрос — это недоброкачественные влюбленности, в наиболее обостренных формах — психические болезни, от которых можно избавиться только с помощью специалистов.

Причина того, что к любви относятся как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви — это проблема объекта, а не проблема способности.

Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом — трудно. Следует понять, что для любви нужен талант чувств. Но что такое этот талант? Дается ли он только избранным? Способность любить — это нормальная способность нормальной души. Не сверхспособность, а именно нормальная. Каждый здоровый человек рождается предрасположенным к этому нормальному чувству. Но чем старше люди, тем меньше среди них становится таких, кто может испытывать его. У многих не хватает глубины души, чтобы вместить это чувство: у кого из-за воспитания, у кого из-за жизненных условий, часто из-за эгоизма. Эгоист способен только на влюбленность. Впрочем, если влюбленность у таких людей сильная, она может и стать любовью, но для этого ей надо внутренне перестроить человека. Это требует перелома в себе, долгой и изнурительной перезарядки многих душевных рефлексов, желаний, воли. К сожалению, на такую революцию души способны немногие.

Неспособность любить — изъян не биологический, а психологический, душевный. Талант любви — это талант души. И он, кстати, в принципе отличается от таланта художника, писателя, ученого. Главное в таланте любви — не редкостные и сложные способности ума, слуха, зрения, памяти — способности, из которых состоит художественный или научный талант. Главное в нем именно душевность, сердечность, «человеколюбие» — способность дорожить другими, как собой.

Многие, наверное, согласятся, что человеколюбие — сердце любви, ее ось и сердцевина — и есть то главное, что отличает ее от других влечений. Эти влечения могут быть жгучими, изнуряющими, но если в них нет человеколюбия, это еще не любовь или вообще не любовь, а чувство другого ранга — влюбленность, привязанность, увлечение.

Саймон Уотс из Университета Ноттингема и Пол Штеннер из Университета Лондона проанализировали природу любви, опросив 34 женщины и 16 мужчин. В итоге они ввыделили девять видов любви, как сообщил британский журнал «Социальная психология сегодня».

1. Взрослая любовь, которая включает в себя взаимное доверие, признание и поддержку.

2. Стрела Купидона — когда пары охвачены слепой страстью.

3. Гедонистическая любовь — когда для человека главное — получать мимолетные наслаждения.

4. Любовь как связь между двумя людьми — романтический взгляд на любовь.

5. Демифологизированная любовь — когда люди считают, что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс.

6. Любовь как эмоциональное приключение.

7. Любовь как ролевые взаимоотношения, которые возникли из-за давления общественных норм.

8. Любовь как близкая дружба.

9. Двухэлементная партнерская любовь, при которой два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого).

Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:

1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.

2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становятся женами таких мужчин, их няньками и матерями. Их призвание — спасать.

3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.

4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.

5. Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помогает» любимому мужчине.

6. Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.

7. Эти женщины готовы брать на себя значительно больше, чем 50 % вины, ответственности в любых взаимоотношениях.

8. Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.

9. У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка и т. п.).

10. Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.