Сергей Петрушин - Счастья в личной жизни… Советы психолога

Если вы хотите отношений с реальным мужчиной, вам надо «развестись» с идеалом. Перестать искать мужа (то есть снять с себя роль жены), а начать как женщина строить отношения с мужчинами. Улавливаете разницу между «искать» и «создавать»? Причиной одиночества является не отсутствие подходящей кандидатуры, а неумение строить с мужчинами отношения. Мужей в готовом виде не бывает. Сначала нужно создать отношения между мужчиной и женщиной, а потом уже переходить к супружеским. Если вы научитесь строить отношения с мужским миром, то вашим мужем, в принципе, может быть любой мужчина.

Я интеллектуальная, умная, красивая, даже деньги зарабатываю. Только не замужем, у меня никого нет. Есть только один мужчина в другом городе, которому я позволила после несостоявшейся любви звонить мне, зачастую в пьяном виде, и жаловаться на свою жизнь. Такая якобы все понимающая подруга. А мне он нужен, и я все еще надеюсь… Как жить?

Вы немного кокетничаете. Опубликуй вы такое письмо на сайте знакомств, вас, скорее всего, завалили бы письмами. Прямо мечта мужчины — красивая, умная и богатая! Только боюсь, что с вашей стороны ответа не последовало бы. По вашей ситуации могу предположить, что вы насчет «не замужем» неправы. Скорее всего, у вас есть «муж» — и вы ему верны. Слово «муж» я поставил в кавычки, потому что речь идет о психологическом браке со своим «внутренним мужчиной». То есть, возможно, у вас достаточно сильна мужская часть, в результате чего вы являетесь самодостаточным человеком.

Что вы хотите получить от мужчины? У вас же все есть! Мужчина будет только обузой. Решением о том, как жить, будет не поиск мужчины, а обращение к женскому миру и развитие своего женского. Женский мир удивительно прекрасен. Тогда, возможно, появится потребность в мужском. (Обычно такая ситуация складывается у женщин, у которых есть явный или скрытый конфликт с мамой.)

Я хочу серьезных отношений, но всегда ими недовольна. Больше девяти месяцев не могу ни с кем встречаться. Самое плохое, что боюсь выражать свои чувства. Чтобы сказать «люблю» — даже думать страшно. Поэтому кочую от одного человека к другому, а хочется постоянства.

Проблема заключается не в мужчинах, а в ваших отношениях с собой. Скорее всего, внутри вы делите себя на две части. Одна — «хорошая девочка», которую вы демонстрируете другим. А за ней прячется другая (противоположная), которую вы мужчинам (а может, и никому вообще) не показываете. После того как уровень «хорошей девочки» в общении пройден, отношения прерываются, чтобы не показать партнеру ту часть, которую вы прячете. А потребность в близости остается. Приходится искать нового человека.

Решение может заключаться в том, чтобы рисковать и проявлять ту скрытую часть, которую вы в себе не принимаете. Без риска нет близости. Комфортные отношения безопасны, но неглубоки.

Мы встречаемся уже полгода, но он человек свободный и не хочет привязываться к людям и вещам. Это мой мужчина, я искала его всю жизнь и не хочу потерять… Но как мне поступить? Набраться терпения и ждать?

Если это ваш мужчина, которого вы искали всю жизнь, то какие у вас претензии к его поведению? Он такой, какой есть, — любящий свободу, не желающий ни к чему привязываться. Изменить его уже не получится. Тут уж определитесь, вам нужен муж или мужчина. Это разные вещи. Интересный мужчина не всегда хорош как муж.

В отношениях с мужчиной я три года, он старше меня на десять лет. Дольше двух дней мы не жили. Он говорит, что хочет жениться, ребенка. Но нам негде жить, у него не очень большая зарплата, но что-то менять он не собирается. Я продолжаю ждать, только вот чего — не знаю.

Думаю, я знаю, чего вы ждете: что он изменится. Надежда, что партнер поменяется, является одной из частых причин любовных и семейных конфликтов. Примите тот факт, что люди не меняются. Затем решите, сможете ли вы принять его таким, каков он сейчас. Если нет, то оставьте свои надежды и ищите общения с теми, кто вам подходит таким, какой он есть. Человек не виноват, что не соответствует нашим ожиданиям. Любовь — это не работа, где мы адаптируемся под заданные требования другого ради получения ресурса. В любви наличие несвободы, то есть приспособление к требованиям партнера, рано или поздно приведет к эмоциональному взрыву и разрушению отношений.

У меня отношения с молодым человеком, который встречается с другой девушкой. Я ее знаю и нервничаю, когда он приводит ее на вечеринки. Хочу замуж за него, но не знаю, как правильно вести себя в этой ситуации.

Если будете нервничать, то этим только оттолкнете его от себя. Борьба за любовь чаще всего приводит к ее исчезновению. Есть такое интересное выражение: чем больше любишь человека, тем на большее расстояние можешь отпустить его от себя. То есть сила любви определяется тем, на какое расстояние вы способны отпустить другого человека. В данном случае ваше поведение может строиться не на конкуренции, а на уверенности, что вы единственная, какие бы знакомства он ни заводил. Например, как царская жена смотрит на других женщин. Королева одна, а фавориток много! Тогда и он в это поверит.

Имею дочку, с ее папой мы живем отдельно. Со стороны знакомого мужчины из Москвы были предложения переехать. Но жить с мужчиной постоянно в качестве жены я не готова. Что еще обдумать и взвесить, чем руководствоваться в выборе?

Любой переезд — это всегда стресс, даже на соседнюю улицу. Это переход из привычного в новое. Тут есть разные страхи. Психологически, возможно, связано с самой первичной нашей травмой — травмой рождения. В утробе мамы было хорошо и привычно, но мы росли — и там становилось все теснее. В итоге нам пришлось рождаться — идти в неизвестное, новое и непонятное.

Если хотите, то почему бы не переехать? Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Другой вопрос — как это сделать? По-детски — просто взять и поехать — и будь что будет? Или по-взрослому — продумать, как и с кем будет жить ребенок, навести справки и наладить контакт по поводу работы в Москве? Для этого есть телефон, Интернет, можно несколько раз съездить просто с целью разведки. А потом уже и переезжать.

Но желательно не к мужчине переезжать жить, поскольку в таком случае у вас будет от него зависимость. Вы окажетесь в психологической роли дочери. Если кто-то хочет помочь, то вы можете совместно арендовать квартиру или снять ее самостоятельно. Если денег мало — можно их занять, но не брать просто так. Главное, чтобы мужчина не был благодетелем, чтобы у вас сохранялось равновесие в отношениях.

Я испытываю неудобство при желании молодого человека пожить гражданским браком. Мне кажется, что такой вид отношений детский, безответственный.