Боб Дейтс - Наутро после потери

Возможно, вы не хотите думать о таких вещах. Мы нередко считаем, что наши родители, супруги, дети никогда не умрут, - а это может случиться при нашей жизни.

На свадьбе никто не планирует развод. Переезжая, мы думаем о жизни на новом месте, а не о потере старого.

Мы не хотим признавать, что утраты - часть жизни. И когда они случаются, мы стараемся их отвергнуть. Первая реакция - "о нет!" - выдает наше подсознательное желание.

Вот признаки отрицания и отстранения, которые вы ощутите на собственном опыте. Возможно, не все сразу, но некоторые из них - совершенно точно.

•Слабость, истощение сил.

•Потеря аппетита.

•Бессонница или, наоборот, сонливость.

•Сухость во рту.

•Физическая боль.

•Пренебрежение гигиеной.

•Фантазии, в центре которых - умерший или разведенный супруг.

•Ожидание, что он вернется.

•Разочарование в новом месте жительства.

•Злость.

•Неспособность делать привычные дела.

Все это нормальная реакция на утрату. Вы можете испытывать несколько признаков сразу. Некоторые уйдут, а потом снова вернутся.

Если вы знаете, что отрицание - нормальная реакция на потерю, вы сможете сказать себе: "Все нормально. Это шаг на пути через горе. Я не всегда буду так себя чувствовать". Мне приходилось видеть, как люди заряжались энергией только от этих слов.

В это время могут возникнуть трудности с семьей и друзьями. Если они не помогают вам должным образом, вы останетесь одиноки. Никто лучше вас не понимает вашего горя.

Люди будут с самыми добрыми намерениями желать, чтобы вы поскорее стали "о'кей" - гораздо раньше, чем следует. Многие не знают, что говорить в таких случаях. Некоторые будут вас избегать.

А вы, может быть, слишком устали, чтобы обращаться за помощью. Вам трудно даже позвонить. Вы хотите, чтобы к вам приходили так, чтобы не надо было об этом просить. Вы хотите снова и снова рассказывать о своей утрате. Мир расхочет слушать вас раньше, чем вам расхочется говорить. Если же вы сделаете вид, что овладели собой, - то услышите больше добрых слов, к вам чаще станут заходить. Не важно, что в душе вы будете чувствовать себя так, как будто умерли.

Если вы поймете, что эти конфликты в порядке вещей, вы будете терпеливее, что особенно полезно, когда вас охватывает злость и вам хочется кого-нибудь обвинить в своей утрате.

Линда пришла в нашу группу поддержки в горе через два месяца после смерти мужа. Она кипела от злости, обвиняла всех в его смерти, в том числе себя. Вот что она написала самой себе в упражнении:

" Дорогая Линда!

Все ли ты сделала, чтобы помочь Эрлу? Ты веришь тому, что говорят врачи? Разве ты. не знаешь, что они стараются ради денег, а не ради людей? С Эрлом они выбрали что полегче. Им были нужны только их тридцать серебреников.

Линда, не думаешь ли ты, что тебе надо было лучше следить за здоровьем Эрла? Не гулять с ним, а отвести к кардиологу. Говоришь, не знала, что у него плохо с сердцем? А почему не знала? Если бы ты была внимательнее, я и мой партнер Смерть не пришли бы к тебе в гости.

Мое почтение. Горе."

Озлобленность Линды неразумна, но горе вообще неразумно на этом участке пути восстановления. Перечитайте письмо и нарисуйте себе картину собственной утраты, заменив имена и обстоятельства. Если какие-то чувства Линда не выразила - добавьте. Знайте, что такая реакция является признаком отрицания потери. Ваш разум силится отстраниться от боли. Это неплохо. Может быть, это даже необходимо для выживания в первые месяцы после утраты.

Важно распознавать признаки отрицания и воспринимать их как часть горя. Это очень трудный шаг в восстановлении, потому что сейчас вы меньше всех способны делать то, что необходимо. Но другие вам не помогут.

Зная, что вас ждет, вы будете чувствовать себя не столь изолированной и беспомощной.

Психологи называют это "принятие и боль". Я не могу называть этот шаг принятием из-за Анны.

Анна вступила в нашу группу после того, как ее муж умер во сне. Однажды я говорил о принятии наших утрат, и вдруг Анна сказала: "Боб, слово "принятие" несет в себе оттенок одобрения, а я не могу одобрять смерть мужа. Я готова признать, что он умер и уже не вернется, но я не могу принять и одобрить это!" Все люди во всех группах согласились с Анной.

Признание утраты - важнейший шаг в вашем восстановлении. Этим вы опять берете в руки бразды правления и полную ответственность за свои чувства. Когда вы признаете, что ваша утрата реальна, к вам вернется часть утерянного баланса сил. Это гигантский шаг к полному выздоровлению.

Но признание утраты приносит сильнейшую боль, и потому временами вы будете отступать на позиции отрицания.

В случае смерти и развода вы будете готовы признать потерю через три - шесть месяцев. Однако это займет около года, если утрата у вас не первая и если вы неправильно с ней справлялись.

Когда Рея вступила в нашу группу поддержки, со дня смерти ее мужа прошло полтора года. Мы спросили, почему так поздно. Она ответила: "Я думала, что все делаю правильно. Я провела похороны и вскоре вернулась на работу. Временами мне было одиноко, особенно по вечерам, но я думала, что хорошо с этим справляюсь. В последнее время я как будто вернулась к началу. В первое время я не плакала, а теперь плачу непрерывно".

Рея в первое время не готова была признать смерть мужа. Теперь признала. Важно было объяснить Рее, что она не возвращается назад из-за того, что плачет, а движется вперед. Теперь она чувствует себя не хуже, чем полтора года назад, а лучше. Через некоторое время она действительно оправилась.

Если у вас в жизни не было потерь, вам не понять, какую боль они несут с собой. Моя жена Джун перенесла тяжелую операцию, я - нет. В случае перспективы операции я могу оставаться наивным по отношению к боли, она - нет, она совсем не так отнесется к операции, как я.

То же с горем. Начиная очередное собрание группы вдов, я сказал: "В этом деле у вас есть опыт, у меня нет. У меня умерли родители, сводный брат в возрасте 6 лет, я переехал в незнакомый город, и у меня разъехались дети. Эти утраты я могу понять. Но я не знаю и, более того, не хочу узнать,что значит потерять супруга. Вам придется рассказать мне, что вы чувствуете, а я постараюсь вас понять".

Когда вы признаете свою утрату, вы поймете, что другие не испытывают ваших чувств, они не знают, как вам тяжело признать реальность случившегося.

Нелегко сказать: "Я в разводе", или "У меня умер ребенок", или "Эта часть жизни для меня закончилась". Это ранит. Но ранит не навеки! Эмоциональная боль - еще один шаг к полной жизни. В этот момент важно напоминать себе, что вы не всегда будете себя чувствовать так, как сейчас.

У вас будет появляться искушение вернуться к временам отрицания. Можете сделать это, вы почувствуете себя лучше - ненадолго. Но единственный путь обрести баланс и цельность лежит через боль признания. Вот когда группа поддержки или профессиональный консультант могут оказать неоценимую помощь. Люди будут вас спрашивать: "Как поживаете?", желая услышать в .ответ: "Прекрасно", а если вы начнете говорить им правду, вас не станут слушать.