Владимир Леонов - Как правильно воспитать своего мужа

В-четвертых, спокойное выслушивание — один из действенных способов превращения разгневанного мужа в удовлетворенного супруга. Зачастую самый невыносимый критик, ворчун и скандалист унимается и оттаивает в присутствии терпеливого слушателя. Замечу, что для того, чтобы объяснить или убедить нервничающего человека, нужно, прежде всего, успокоить его. И начинается этот процесс с банального, но эффективного выслушивания.

Можно, конечно, терпеливо слушать своего собеседника и при этом его не слышать. Качество супружеской жизни напрямую зависит от взаимоотношений в семье, где в свою очередь, ведущую роль играет способность партнеров услышать и понять друг друга.

Чтобы услышать собеседника, нужно хотеть его слышать. Иначе, как говорят, в одно ухо влетит, а в другое вылетит. Этого можно избежать, включив внимание. Иногда для этого требуются значительные волевые усилия. Но такие затраты оправданны. В ответ на наше внимание и заинтересованность мы получаем гораздо больше: ценную информацию, понимание, хорошие отношения, эмоциональную близость и комфортный микроклимат в семье.

Что же нужно сделать, чтобы действительно услышать свою драгоценную половину? Процессу слушания и восприятия хорошо помогает наша нацеленность на разговор. Она проявляется несколькими способами. Один из них заключается в физическом аспекте. Это значит, что, когда мы горим желанием не пропустить ни одного слова говорящего, мы поворачиваемся к нему лицом и устанавливаем контакт глазами.

Поза слушающего, визуальный контакт очень сильно помогает говорящему. Он начинает говорить быстрее, с вдохновением, использовать жесты, начинает раскрываться. Его легче становится слушать и понимать.

Запомните, визуальный контакт не подразумевает пристальный и неотрывный взгляд глаза в глаза. В начале непринужденной беседы кратковременно встречаются с собеседником глазами. Потом взгляд быстро отводят в сторону. После чего опять устанавливают визуальный контакт и так на протяжении всей беседы.

Не забывайте про язык поз и жестов. Если человек слушает сидя, развалившись на своем месте, то его воспринимают, как незаинтересованного в разговоре. Также негативно на общение действуют скрещенные руки на груди или расположение их на бедрах. Первая поза расценивается как защита от говорящего, вторая — как пренебрежение им.

Нередко люди выражают свою мысль, используя неоднозначные слова и выражения, которые допускают разное толкование. Кроме того, речь между супругами как бы «сжата». В ней могут отсутствовать некоторые слова. Поэтому, чтобы понимание было полное, рекомендуют задавать уточняющие фразы:

• «Повтори, пожалуйста, еще раз».

• «Извини, я не поняла, что ты имеешь в виду».

• «Объясни, пожалуйста, вот это».

Важнейшим элементом, помогающим слушать и слышать своего супруга, является эмпатия. Этот термин означает понимание чувств другого человека. В процессе общения такое сопереживание дает возможность почувствовать истинное состояние индивидуума и адекватно на него отреагировать.

В отношениях между мужем и женой следует специально тренировать так называемое эмпатическое слушание. Как часто мы слышим от своих партнеров по браку упреки в свой адрес: «Почему ты меня не понимаешь?» или «Ты что, не видишь, в каком я состоянии?». Во многом эти претензии оправданы. Если бы мы хотели почувствовать их настроение, их чувства, многих недоразумений, трений и конфликтов можно было с успехом избежать.

Эмпатия базируется на внимании и отражении чувств, на желании понять не только произнесенные слова, но и эмоции, которые излучает говорящий. Это позволяет расшифровать истинный смысл сказанного. Например, представим себя ситуацию, в которой муж говорит: «Смотри, опять дети залили диван компотом. Тебе что, трудно за ними посмотреть? Зачем я его купил?».

Нечуткая супруга на услышанное замечание может ответить так: «Только я и должна смотреть?! Сам смотри!» или «Успокойся, ничего страшного. Ну, разлили… Вытрем и вычистим, прикроем». Нетрудно предположить реакцию мужа на эти слова.

Внимательная (эмпатическая) жена сказала бы другое: «Извини, что так получилось. Я понимаю, что ты стараешься, зарабатываешь деньги для нас. Я сделаю всё, чтобы такого больше не повторилось».

Войти в состояние эмпатии не так уж и трудно. Увидев и услышав внешнее проявление эмоций (мимику, жесты, позу, интонацию и т. п.), человек должен понять душевные переживания своего собеседника и тут же соотнести его с услышанными словами. Потом следует мысленно поставить себя на место говорящего и почувствовать его внутреннее состояние, представить, что послужило истинной причиной его высказывания. В результате подобных виртуальных манипуляций приходит понимание, почему именно так сказал и сделал ваш партнер.

Чтобы коммуникационный акт состоялся, мы должны адекватно ответить. Смысл адекватной реакции заключается в таких словах и такой эмоциональной поддержке, которых действительно ждет наш спутник. Иногда правильный ответ приходит после длительных рассуждений, а иногда совершенно внезапно, благодаря чутью и интуиции.

Именно наша эмпатическая реакция способна в кратчайший срок погасить раздражение и враждебный настрой партнера. Человеческий организм не способен одновременно переживать две противоположные эмоции. Если у недовольного чем-то индивидуума вызвать чувство, не совместимое с агрессией, то его гнев, скорее всего, исчезнет. Такую эмоцию можно вовремя подобрать и включить при помощи эмпатической связи. Но эмпатический акт произойдет только в случае, если ваш спутник почувствует, что вы его понимаете, видите, слышите. Как правило, это заметно по вашей реакции (выражение лица, поза, жесты, ответ и действия).

Слушать и слышать своего супруга — незаменимое качество для успешного диалога. Это не только умение понять мужа, но и реальная возможность по-настоящему сблизиться с ним, сделать его своим сторонником и союзником во всех начинаниях.

В немалой степени успех общения зависит от обращения одного человека к другому. Особенно в семье. Это связано с тем, что называя супруга определенным образом, мы показываем свое отношение к нему, степень нашего уважения, признания и любви, демонстрируем свою заинтересованность в продолжении разговора или, напротив, в желании его прекратить. Уже по обращению к нему наш партнер делает выводы, как мы настроены разговаривать с ним — любезничать, или ругаться.

Сравните три примера обращения:

— Сергей! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?

— Серёжа! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?

— Серёженька-а! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?