Стенли Гринспен - На ты с аутизмом

Иногда проблемой становится не столько агрессивность ребенка, сколько его негативизм. Он на все отвечает: «нет, нет, нет». В определенный период это всего лишь закономерный этап нормального развития: примерно в два года подобное поведение означает, что ребенок начинает ощущать, кто он такой. Реакция взрослых определяется способностью ребенка к общению: мы соглашаемся с его «нет», а затем пытаемся понять, от чего именно он отказывается, чтобы вступить с ним во взаимодействие. Нам нужно найти причины, стоящие за его отказом: например, малыш не желает есть макароны, но хочет съесть сосиску. Как правило, слишком часто повторяемое «нет» означает, что ребенку нужен более широкий выбор. Он отстаивает свое право голоса, и «нет» — это способ выражения своего мнения. Вопрос в том, подлежит ли обсуждению возможность более широкого выбора в данном случае. Подход DIR предполагает, что горячие споры ведутся только в самых важных и принципиальных ситуациях; в целом же родители не пытаются контролировать все, что делает их сын или дочь. Если у него или у нее есть собственное мнение, они с ним соглашаются. Поэтому расставляйте приоритеты и оценивайте, когда вам стоит вести споры по поводу «нет», а когда не стоит.

Иногда вокруг отрицания можно выстроить игру или преобразовать его в проблему, требующую совместного решения: «Если ты на все говоришь „нет“, что же мы тогда будем делать?» Используйте эту ситуацию как повод для дискуссии или продолжительного разговора, в ходе которого вы сможете добраться до причин. Дайте ребенку возможность объяснить, почему он не хочет что-либо делать, и посочувствуйте ему, а затем примирительно скажите: «Знаешь, милый, нам все-таки придется теперь это сделать». Есть дети, которые проявляют тревогу в определенных обстоятельствах или в целом склонны к беспокойству. Они не любят неожиданностей, бывают очень упрямы и прибегают к «нет», чтобы справиться с собственным тревожным состоянием. Это тоже можно обыграть: «Хорошо, будет сделано, сэр. Так точно, мой генерал!» Затем поддержите его и постарайтесь всеми силами убедить сделать то, что действительно необходимо.

Можно даже дать ребенку награду за самое лучшее в мире «нет» или самое лучшее в мире «да». Любой ребенок обожает быть самым-самым: даже если он лучше всех говорит «нет» или «я не могу», это тоже здорово. Поэтому если вы в веселой и ненавязчивой форме все же дадите оценку его действиям, то, услышав от вас характеристику: «Ты лучше всех на свете умеешь говорить, нет», — малыш, возможно, поймет, что вы имеете в виду, но при этом он перестанет воспринимать происходящее как конфликт, и ваше взаимодействие перестанет быть враждебным противостоянием, превратившись в приятную и занятную игру. Изменив тональность разговора, попробуйте немного поиграть. Например, любителя шоколадного печенья можно спросить: «Ой, может, ты хочешь печенья? „Да“ или „нет“? Только не забудь, что ты чемпион по слову „нет“, значит, тебе нельзя говорить „да“». Ребенок встанет перед выбором, а вы ему лукаво подмигните. Главное — относиться к негативизму со спокойной теплотой и создавать как можно больше ситуаций для взаимодействия, в том числе и вокруг самого отрицания.

Проблемное поведение следует воспринимать как лишний повод для развития сильных сторон ребенка. Задача не в том, чтобы просто изменить его поведение: необходимо восполнить пробелы в основах развития, чтобы неадекватное поведение сошло на нет за ненадобностью. Например, у малыша, впадающего в истерику при столкновении с любыми переменами, возможно, еще недостаточно развита гибкость и адаптивность. Как правило, дети, которые не выносят никаких изменений, испытывают трудности с постоянным взаимным обменом жестами, и поэтому способны общаться с людьми только отрывочно. Не умея с помощью жестов выражать свое отношение к переменам и обсуждать их, они становятся жертвами срывов. (Мы обсудим истерики и срывы в главе 27.) В подобных случаях нам часто приходится прорабатывать азы с помощью сеансов Floortime: выстраивать цепочки взаимодействий и помогать ребенку приспосабливаться к переменам, выражая свои потребности жестами («Подождите немного, в комнате слишком шумно, мне нужно привыкнуть к этим звукам»). Осваивая недостающие базовые навыки, дети начинают лучше адаптироваться к изменениям, и у них становится меньше поводов для срывов.

Как мы можем помочь детям с РАС научиться осознавать свои чувства (особенно, сильные чувства) и справляться с ними? Существует множество способов овладевать своими чувствами, определять их, классифицировать, обсуждать и, самое главное, использовать их как инструмент социального взаимодействия (т. е. прочитывать эмоции других людей и отвечать на них) и при этом избегать переполнения чувствами и их выплескивания, особенно когда речь идет о таких негативных эмоциях, как злость, огорчение, разочарование, волнение и страх. Детям с расстройствами аутистического спектра сложно справляться с такими сильными переживаниями, и им нужны конструктивные способы борьбы с этой проблемой.

Наблюдая за детьми с расстройствами аутистического спектра, мы видим разные варианты поведения: бывают двухлетние малыши, которые могут просто подойти и обнять вас, когда им хочется близости, а другие могут заигрывать, улыбаться и издавать забавные звуки, чтобы вас привлечь. Некоторые могут только драться и кусаться, когда они злятся, а другие способны выразить свою злость твердым голосом или жестами. Они могут вести переговоры, указывая на желаемый предмет и делая сердитые движения, чтобы показать, что он нужен им прямо сейчас, и вы можете договориться с ними, объяснив, что им нужно немного подождать.

Эта способность передавать свои эмоции с помощью сигналов — вместо того чтобы переживать их как катастрофические и невыносимые события, которые поглощают человека целиком, заставляя его драться и кусаться или замыкаться в себе и избегать общения, — это первый шаг в умении справляться со своими чувствами. Если мы поможем ребенку овладеть этой первой стадией, он будет готов перейти ко второй — использованию слов, символов или воображаемых действий, выражению своих эмоций в игре. Например, куклы могут колотить или обнимать друг дружку, и мамина кукла может спросить куклу ребенка: «Что тебя вывело из себя?» или «Чего ты хочешь?» На этой стадии ребенку уже доступен более высокий уровень самовыражения и самообладания. Если он рассержен на другого ребенка, он может дать выход своим чувствам, устроив кукольную драку.