Сергей Степанов - Психологические шпаргалки

Правило 4.Горячая плита действует на всех без исключения. Неважно, кто дотрагивается до нее, – результат всегда одинаков. Мы же иногда наказываем за конкретное поведение одного определенного человека, а не всех, кто этого заслуживает. Такое проявление непоследовательности с нашей стороны заставляет других гадать: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Так, ребенку трудно принять упрек в неаккуратности, когда по всему дому в беспорядке разбросаны отцовские вещи. Вместо того чтобы изменить к лучшему свое поведение, он скорее попытается добиться от матери такой же снисходительности, какой пользуется отец. Поэтому любая наша реакция, чтобы достичь цели, должна быть, как у горячей плиты, – последовательной.

Правило 5.Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство ослабить боль. Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какое же поведение приемлемо в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости указать на желательное поведение. Нужно говорить другим не только о том, чего они не должны делать, но и о том, что им следует делать, чтобы боль от наказания не была слишком сильной.

Если вы вспомните об этих правилах тогда, когда вам нужно будет применить наказание, у вас появится шанс изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших отношениях.

Впрочем, всякая критика или наказание, даже если они научно обоснованы, воспринимаются человеком как неприятность. А если вы выступаете для него источником неприятностей, добиться конструктивных и доброжелательных отношений нелегко: общение так или иначе оказывается окрашено недоверием, опасениями и обидами. Поощрения гораздо лучше помогают избегать нежелательных ситуаций. Человеку необходимо знать, когда он поступает правильно и хорошо, но мы слишком редко говорим ему об этом. А если постоянно подчеркивать положительные моменты в поведении, то отрицательные исчезают сами собой. Чтобы понять это, необязательно быть специалистом-психологом, многие вырабатывают такую линию поведения на основе простого жизненного опыта.

Американский психолог Карен Прайор приводит показательный житейский пример. Молодая женщина вышла замуж за человека, который очень любил распоряжаться и командовать. Хуже того, и его отец, который жил с ними, тоже взялся помыкать невесткой. Ее мать была в ужасе, когда впервые увидела, что приходится терпеть ее дочери. «Не беспокойся, мама, – сказала дочь, – поживем – увидим». Дочь взяла за правило как можно меньше реагировать на команды и резкие реплики и одновременно поощрять послушанием и живостью реакции любое проявление вежливости и внимания со стороны мужчин. За год она превратила их в очень славных людей. Теперь, когда она приходит в дом, они встречают ее улыбками, и оба с радостью соглашаются помочь ей в любых делах.

Вывод прост: чем больше мы будем хвалить и поощрять друг друга, тем меньше будет у нас поводов для недовольства.

У вас есть амбиции? Вам хочется достичь большего и лучшего? Тогда нужно, чтобы об этом знали окружающие, в первую очередь те, от кого это зависит. Психологи говорят, что для того, чтобы что-нибудь от жизни получить, нужно заявить о своих намерениях. Способов проделать это достаточно много. Каждый выбирает свою стратегию продвижения собственной личности. Многие находят ее интуитивно. Но есть и некие правила игры. Одно из них гласит: если хотите, чтобы вас заметили, – гневайтесь!

Именно к такому выводу приходит доктор Лариса Тьеденс, проводившая исследования в Стэнфордском университете. Она убедилась в том, что, выражая гнев, человек выглядит более сильным и доминантным, чем его более флегматичные собратья. Оказалось, что таких людей испытуемые готовы были заметно «повышать в статусе» по сравнению с теми, кто выражал другую эмоцию – грусть. Участники выражали большую готовность учиться у этих людей, им они казались наиболее компетентными. Демонстрация грусти обычно расценивается как проявление слабости, хотя часто эти люди воспринимались как личности наиболее теплые и симпатичные. Демонстрация гнева чаще кажется подтверждением силы.

Зрители думают, что гневающийся человек обладает чувством правоты и способностью все «построить» так, как именно он задумал. Л. Тьеденс заключает, что, хотя быть милым и приятным – свойство социально полезное, оно не слишком помогает там, где нужно заявить о своих достоинствах, высоком статусе и огромных возможностях. Исследователь считает, что связь между проявлением гнева и статусом достаточно проста и объяснима. По ее мнению, выражение гнева – способ открыто заявить, кто вы есть и чего хотите. Это заявка на то, что вы – правы, а кто-то другой – нет. Однако совет постоянно поддерживать в себе высокий градус ярости был бы просто глупым. Дело в том, что «с плюсом» воспринимается только праведный гнев, то есть строго дозированный и хорошо обоснованный. Небольшая передозировка – и вы уже выглядите человеком, плохо контролирующим свои эмоции, а это способно подпортить любую репутацию. Гнев как инструмент хорош только в экстремальных ситуациях, его нельзя держать всегда под рукой. То есть прыгнуть на ступеньку выше, распугав конкурентов с помощью «психической атаки», можно, но удержаться на ней – нет. Получив то, что вы хотите, задумайтесь и о сохранении хороших отношений с окружающими – пригодится.

В напряженном ритме нашей жизни постоянно возникают ситуации, провоцирующие бурный всплеск эмоций, и нам очень трудно бывает порой сдержать гнев, негодование, раздражение. Но даже если такие реакции обоснованны и справедливы, отношений они, как правило, не улучшают, скорее наоборот. Особым уважением пользуются те, кто умеет держать себя в руках, не дает волю своим чувствам. Однако такой стиль поведения медленно подтачивает человека изнутри – накапливающееся напряжение, не получая своевременной разрядки, рискует однажды выплеснуться в самой неожиданной и неприятной форме, вплоть до инфаркта. Поэтому психологи советуют не слишком усердствовать в обуздании своих чувств. Разумеется, недопустимо превращать межличностные отношения в постоянную истерику. Очень важно придерживаться рационального способа выражения своего недовольства – ведь от него зависит, разрядим ли мы эмоциональное напряжение или загоним себя в такую ситуацию, которая заставит нас негодовать еще больше. Немецкий психолог Йенс Корссен предлагает несколько простых правил выяснения конфликтных деловых отношений. Прислушаемся к его советам.