Игорь Павлов - Настольная книга родителей

Поэтому мужчине приходится искать подход и способы выражения своей любви к каждому ребенку, учиться быть хорошим отцом для всех детей вместе и для каждого в отдельности. От того, насколько это удастся отцу, во многом будут зависеть психологический климат в семье и теплота в отношениях между всеми детьми.

Многие психологи и исследователи подчеркивают, что порядок рождения и статус младшего, среднего или старшего ребенка в семье влияют на формирование его характера. Да и каждый внимательный папа наверняка замечал, насколько могут отличаться друг от друга его дети. Ведь, казалось бы, родители одни и те же, а дети вырастают совершенно разными. Почему так?

Все дело в том, что дети вырастают в совершенно разных условиях и у каждого из них свой собственный уникальный опыт общения с родителями и другими членами семьи.

Так, первый ребенок рано или поздно становится самым старшим. Но до этого момента он был единственным, самым любимым и неповторимым. Ему ни с кем не надо было делить родительскую любовь и внимание до тех пор, пока не появились братик или сестричка.

Второй ребенок словно отнимает «корону» у первого. Теперь он – центр семейного королевства. Все внимание мамы и папы приковано к нему. В этой восторженной суете по поводу малыша легко «забыть» о первенце – уже не таком беспомощном и миленьким, но все еще нуждающимся во внимании обоих родителей.

Но и «счастье» младшенького не всегда долговечно. Его может оттеснить на задний план третий ребенок. И тогда младший становится всего лишь средним. Быть средним проще, чем самым младшим или самым старшим. Тебе уделяется меньше внимания, чем малышу, но и меньше предъявляют к тебе требований, чем к самому старшему ребенку. Однако средний ребенок может понимать, что он еще не настолько большой, как старший ребенок, чтобы вызывать уважение родителей, и уже не настолько мал, как самый младший, чтобы вызывать у них восхищение. А значит, ему приходится прилагать двойные усилия, чтобы завоевать уважение и вернуть восхищение папы и мамы.

Получается, что каждый из детей занимает свою нишу в семейной иерархии и приспосабливается к ней. Именно поэтому они и вырастают такими разными. Например, самый младший ребенок не имеет опыта «борьбы» за внимание взрослых, в то время как среднему и старшему детям иногда приходится доказывать родителям свое право на внимание мамы с папой, занятых малышом.

Поэтому каждому «многодетному» папе важно понимать, что переживают его дети и с какими трудностями они могут сталкиваться на любом из этапов своего продвижения по семейной лестнице. И на какой бы ступеньке ребенок ни стоял – будь он самым младшим или самым старшим, ему все равно необходимо внимание и любовь отца.

Один мой коллега – профессор из Москвы любит сравнивать процесс воспитания детей с… питанием. И действительно, эти два слова похожи не только своим звучанием. Воспитать – это словно напитать ребенка своей любовью, заботой и уважением. А когда папа один, а детей несколько? Как их накормить своей любовью, чтобы не получилось, как в той детской считалке, – первому дал, второму дал, а третьему – недодал?

Иногда бывает, что отцы «недодают» своим дочерям. В таких семьях проблема распределения родительского внимания решается супругами очень просто: сыновьями занимается отец, дочерьми – мама. С одной стороны, такой подход кажется разумным. Ведь мальчики, как известно, предпочитают общение с себе подобными – с мужчинами, а девочки тянутся к женскому обществу. Но также известно, что отец играет важную роль и в развитии своих дочерей.

С другой стороны, мальчикам необходимо внимание мамы. Каким бы превосходным и замечательным ни был их папа, привязанность к маме остается такой же сильной и важной для мальчика, особенно маленького. Поэтому папа должен уметь уделять внимание всем своим детям, независимо от их пола и возраста.

Но, пытаясь как-то отрегулировать отношения между детьми и снять с себя часть родительских обязанностей, некоторые папы (да и мамы, чего скрывать) совершают иной раз типичные для многодетных семей ошибки. Самые распространенные из них – это сравнение детей друг с другом, перепоручение старшим детям забот о младших и явное предпочтение общения с одними детьми общению с другими.

Чтобы не совершать подобных родительских промахов, многодетный папа должен:

Во-первых, никогда не сравнивать детей друг с другом. Ведь когда успехи одного подчеркиваются на фоне неудач другого, когда одному постоянно ставится в пример другой, более успешный, ребенок, вызывает зависть и ненависть у менее успешного брата или сестры. А это, в свою очередь, приводит к нездоровой конкуренции между детьми, частым конфликтам и враждебности в их отношениях друг с другом. Иногда затаенную обиду на родителей и брата или сестру ребенок может долгие годы хранить в своем сердце, не всегда сам понимая, уже став взрослым, почему его отношения с ними не складываются.

Во-вторых, мужчине не следует пытаться распределять свое внимание и любовь к детям в соответствии с их послушанием или какими-то достижениями. Такой «парциальный» подход также приводит к развитию между детьми нездорового соперничества.

В-третьих, не рекомендуется перекладывать на старших детей обязанности по уходу за младшими. Дети, которые сами становятся родителями по отношению к своим маленьким братьям и сестрам, несут на своих плечах огромный груз ответственности. У них не остается времени на себя. Мало того, что они оказываются лишенными внимания родителей, так их еще и лишают собственного досуга. Вместо того чтобы погулять с друзьями или заняться любимым занятием, их вынуждают нянчить малыша. Естественно, это тоже не способствует положительному отношению ребенка к младшему брату или сестре, навязанному ему в компанию родителями.

Однако в тех случаях, когда старший ребенок сам проявляет интерес к малышу и хочет помочь в уходе за ним, можно подключить его к заботе за братиком или сестрой. В этом случае он почувствует себя более взрослым и по-прежнему будет оставаться вместе с родителями в одной компании, а не окажется на периферии семейного королевства.

И, в-четвертых, ни в коем случае не следует игнорировать проблемы и конфликты между детьми («Пусть сами разбираются!»). Иначе дети рано или поздно поймут, что отец не может или не хочет их рассудить и защитить в случае несправедливого обращения со стороны брата или сестры, и перестанут ему доверять. В итоге обиженный ребенок озлобляется и на обидевшего его брата или сестру, и на своего отца, не оказавшего ему поддержку и помощь в разрешении конфликта.