Сергей Кареев - Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Платиновый том

Подавляющее большинство пар, которые познакомились в клубах, разводятся в первый же год после пышной свадьбы. Кончаются подаренные деньги, начинаются трудности, которые преодолеть они уже не в состоянии. Уже после первого месяца замужества жена склоняется к мысли об упущенной жизни, о неверном выборе партнера. Она никогда не станет искать причину в себе, ее поведение туманно.

Клубная публика выбирает спонсорское крыло старшего поколения. Разница в 20–40 лет уже привычна, так же как и измены. Если бы «клубящиеся» могли не только брать, но и давать, не только совокупляться, но и рожать, не только рожать, но и воспитывать…

Мужчины!Если у вас есть уже собственные дети, вам повезло. Просто используйте ситуацию, не включаясь душой. К вам бездушно и вы — бездушно. А сами ищите, ищите… только не там и не тогда. Содержанство — основная философия бесполезных.

Девушки!Постоянная жажда тусоваться, клубиться и зависать делают вас абсолютно понятными и, как следствие, — неинтересными уже после первого совместного секса. Если вы не станете и женой, поварихой, поломойкой, портнихой, прачкой и управдомом в одном лице — жизнь пройдет мимо. Хотите быть феминистками? Не советую: тогда вам придется как в Европе — платить за себя.

По большей части девушки, которые дарят нам счастье, делают это ну совсем парадоксальными для нас, мужчин, способами. На всякий случай посмотрите на YouTube на характер танцев девушек, которым пообещали купить BMW Х-6 или шубку. Если они точно знают, что их никто не видит, это будет повизгивание, прыжки и взмахи руками. Вот это радость для себя! На дискотеке движения имеют иной характер. Это откровенные движения лобком или грудью. Думаете, эти движения разучиваются для себя? Нет! Они для того, чтобы сделать нас счастливее!

Как-то раз в Цюрихе меня пригласили на балет «Лебединое озеро». Выступала инновационная труппа, кажется, из ЮАР. Насколько я помню, в классическом «Лебедином озере» белые непорочные лебеди танцуют в белых пачках, белых трико и довольно массивных непорочных белых трусах.

В Цюрихе все было по-другому: танцевали черные лебеди с порочными шоколадными попками в белых пачках и белых микроскопических стрингах, настолько откровенных, что мужчинам было просто невозможно сосредоточится на музыке.

Оценив несколько pas de deux , [13] Па-де-де, балетный номер, исполняемый двумя партнёрами ( франц. ) я задумался: а если, например, лебедиха возбудится, что при таких микроскопических трусиках совсем не исключается, она же может запросто выскользнуть из рук партнера! Однако специалистка по балету успокоила меня, объяснив технологию. Оказывается, чтобы избежать соскальзывания во время поддержки на ладони поддерживающий обычно загибает средний палец вверх.

В опере вокруг меня сидела обычная швейцарская театральная публика — дедушки в смокингах с их аккуратными бабушками. Как только лебедихи в стрингах появлялись на сцене, все дедушки тут же, как по команде, подносили к глазам бинокли. Но вот что они там пытались рассмотреть? Чего они там не видели? Я задумался о том, что делает мужчин более счастливыми: божественная музыка или мельтешение перед носом порочных лебедей с малюсенькими белыми треугольниками на лобках и эротичными веревочками?

У всех дедушек были глуповато-счастливые лица, кто-то от счастья пустил слюни, кто-то стал шарить под креслом и искать выпавший зубной протез, — я даже балет перестал смотреть.

Вот как все-таки мало надо нам, мужикам, — покажи нам голые ноги, и мы счастливы, как будто в первый раз видим.

Или, например, девушка всегда опаздывает. Вы злитесь. Иногда из-за нее опаздываете на важные мероприятия. Вы ругаетесь. Она оправдывается. Вы ее прощаете.

Если ваша любимая девушка десять раз опоздала, то вы тоже начинаете чуть-чуть опаздывать, но все равно приходите раньше ее, — но уже меньше расстраиваетесь.

И вдруг ваша девушка пришла раньше! Вы счастливы! Даете ей премию. Хотя вы и расстраиваетесь, и злитесь, но все равно это лучше, чем если бы девушка все время приходила бы вовремя, а опаздывали бы вы. Опаздывать к женщине как-то не принято, и вы уже будете злиться не на нее, а на себя, любимого.

Она приходила вовремя, и вдруг — опоздала! Вот тут-то вы отыграетесь за все свои опоздания и еще больше расстроитесь.

В первом случае вы великодушны, во втором — все время испытываете чувство вины. Парадоксально, но именно первый вариант с ее опозданиями делает вас счастливым.

Подвиг делает мужчин героями, а женщины дарят мужчинам возможность этот подвиг совершить. Какой же подвиг может быть легким? Вот почему в столице доставка цветов на балкон любимой женщины при помощи вульгарно нанятой вышки или оклейка автомобиля любимой губками или цветочками в столице уже тянут только на полу-подвиг.

А вот оклейка вами сусальным золотом тех мест любимой, которые она обычно закрывает купальником, может, и не подвиг, но придумать технологию и уговорить ее — подвиг. Уникальный купальник и ваше мастерство декоратора, ваш намек на ее золотую уникальность — это любая девушка оценит. Вам было трудно?

Парадоксально, но от преодоления трудностей вы и будете купаться в океане счастья.

Мужчины, помните:умные женщины дарят нам возможность почувствовать себя героями. Конвертируйте проигрыш в выгоду: попрекните, но простите. Пользуйтесь выгодой, но только в моменте. Не надейтесь на завтрак, поскольку через десять минут любая женщина все равно забудет, что опоздала на сорок.

Девушки,не стоит вступать в перепалку. Сделайте вид, что вы виноваты, но заслуживаете снисхождения. Скажите мужчине, что он такой замечательный, что дождался вас, копушу, пока вы старались принарядиться для него, любимого. Вам это ничего не стоит, но сам акт прощения делает мужчину великодушным в его собственных глазах. Дайте мужчине побыть героем, покормите его макаронами, и он станет добрее.

Любое женское рейдерство основано на манипуляциях. Если вы живете вместе, не стуит расслабляться и что-либо поручать сожительнице, как бы вам не хотелось заботы и как бы это не казалось вам рациональным (жили же вы прекрасно и до этого). На самом деле это не только не рационально , но и просто опасно!

Начнем с простого — с еды. Волос в супе противен и дома, и в ресторане. В ресторане за найденный в супе волос вам дадут скидку, а дома за найденный в супе волос надуются, попрекнут и покажут красную карточку.