Полли Янг-Айзендрат - Ведьмы и герои. Феминистский подход к юнгианской психотерапии семейных пар

Ответы на приведенные ниже списки вопросов можно собирать в любом порядке и любым способом либо в процессе общего интервью, либо в ходе отдельного рассмотрения. Насколько это возможно, мы настаиваем на описании отдельных примеров соответствующего поведения без каких бы то ни было качественных оценок. Например, оценка «хорошие сексуальные отношения» может означать все что угодно: от частых половых актов до взаимного согласия ограничить сексуальную жизнь только некоторыми видами сексуальных отношений. Узнайте конкретно, что супруги имеют в виду, когда они говорят о каких-то предпочтениях или затруднениях. Если вы хотите оценить сексуальные отношения супружеской пары на общей сессии в присутствии котерапевта, лучше всего применять эмпатическое интервью с каждым партнером в отдельности, чтобы получить полную картину со всеми подробностями.

Прежде чем поинтересоваться у клиентов историей их сексуальных отношений, следует создать атмосферу откровенности и пониженной тревожности. Вы можете это сделать, представив оценку как некое «структурирование опыта» и задавая вопросы в манере врача-клинициста. Замечание, что большинство людей, рассказывая о своих сексуальных отношениях, испытывают некоторую тревогу и смущение, обычно снижает общее напряжение. Как правило, человеку трудно обсуждать имеющуюся у него сексуальную дисфункцию. Если вы чувствуете наличие у клиента такой дисфункции, например первичной импотенции, возможно, вам потребуется провести с ним отдельное интервью. Признание терапевта, что ощущение тревоги в подобной ситуации является нормальным, а также его отказ от интерпретации позволит выйти на чисто описательное исследование проблемы и успешно двигаться дальше. Как терапевт вы должны проявлять объективную эмпатию и вызывать у клиента ощущение уверенности в вашем профессионализме.

1) Сексуальная проблема

В чем каждый из супругов видит сексуальную проблему в отношениях между ними? При изложении своего восприятия проблемы каждому из них следует рассказывать о конкретном поведении, т. е. что конкретно было сказано и сделано. Даже представления о частоте половых актов могут отличаться у каждого из супругов. Например, один из партнеров говорит, что половые акты происходят 2–3 раза в неделю, а другой утверждает, что это случается два раза в месяц. У каждого из них есть свое индивидуальное восприятие как самой проблемы, так и истории своих сексуальных отношений. Этот индивидуальный контекст будет придавать форму и оттенок тому, что человек говорит на сессии.

2) Соглашение о сексуальных отношениях

Как партнеры договариваются о том, как часто и в каких условиях они будут заниматься сексом? Где они обычно вступают в интимные отношения? Кто проявляет инициативу? Как они сообщают друг другу о своем желании? Как каждый из партнеров понимает приглашение «пойдем…», исходящее от другого? Как супруги сообщают друг другу об отказе? Какова типичная процедура сексуального контакта? При каких условиях эта процедура может измениться? Иногда существует негласное соглашение, что только один из партнеров будет получать сексуальное удовольствие (обычно это мужчина), так как «в обмен» на это удовольствие другой партнер получает что-то еще (например, финансовую поддержку).

Супружеские пары заключают самые разные соглашения относительно сексуальной близости. Иногда – сознательно или бессознательно – достигается соглашение о том, что в определенных обстоятельствах допускается наличие сексуальных отношений с другими людьми, например, когда один из супругов находится в отъезде. Сексуальная близость может быть использована одним из супругов как средство управления партнером (доминирование) или в обмен на получение всевозможных разрешений (например, возможность делать дорогие покупки). В процессе оценки терапевту не следует делать никаких суждений относительно существующего соглашения: лучше хорошо изучить его и попытаться почувствовать все его нюансы. Например, один из терапевтов может предположить: «По-видимому, вы договорились с мужем, что он может иметь сексуальные связи на стороне в обмен на то, что вы сможете независимо от него заниматься творческой деятельностью».

Не упускайте из виду пристрастие к фетишам и к мастурбации, которые могут быть частью сексуальных отношений между партнерами. Иногда терапевт, который ориентируется только на свои собственные стандартные представления о сексуальных отношениях, может не обратить внимания на такие предпочтения.

3) Привлекательность

Узнайте, насколько привлекательным является один партнер для другого. Вы можете сделать это, либо задав прямые вопросы, либо внимательно наблюдая за обоими супругами. Вы можете поделиться с ними своими наблюдениями, а можете и не делать этого.

При оценке привлекательности обратите внимание на соответствие внешнего вида личности каждого человека. Соотнесите также между собой общую привлекательность обоих партнеров. Являются ли они оба внешне привлекательными – или только один из них?

Поговорите о влюбленности. Что вызывает романтические и возбуждающие чувства у каждого из партнеров? Какие ситуации или вспомогательные средства этому способствуют: эротические фильмы, книги, одежда, запахи, вибраторы, обстановка и т. п.?

С кем себя идентифицирует каждый из партнеров, когда хочет быть сексуально привлекательным? Чувствует ли он себя героем, ребенком, матерью (отцом), приятелем и т. д.?

Иногда бывает полезно посмотреть старые фотографии, относящиеся к тому времени, когда супружеские отношения этой пары только формировались и партнеры нравились друг другу. Происшедшие с тех пор изменения можно оценить, расспрашивая о том, что каждый из партнеров видел в другом раньше и сейчас.

4) Родительская семья

Как относились друг к другу родители, что они говорили о своих интимных отношениях и о любви? Как происходило это общение в семье? Как обсуждались сексуальные отношения? Можно ли было понять со стороны, что происходит между родителями в сексуальной сфере, т. е. как вели себя родители, выражая свои сексуальные чувства? Каким вообще было отношение в семье к сексу: открытое, стимулирующее, закрытое, угнетенное, интимное, радостное, депрессивное и т. д.?

Кто был основным источником информации о сексе в детском возрасте: сверстники, учителя, родители? Какие образы обычно использовались при обсуждении сексуальных тем в семье, в церкви, в школе, в общении с соседями?

Каковы теперешние познания каждого из партнеров в области секса? Что каждый из них знает о сексуальной физиологии, контрацепции, психологии, анатомии? К кому обращается каждый из них с вопросами о сексуальных отношениях в повседневной жизни? (Часто женщины плохо информированы собственно о женской сексуальности, хотя они могут много что рассказать об ответственности мужчин.)