Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса жертвы

Охватившие его чувства были настолько неожиданными, что Ральф растерялся и решил обратиться за консультацией. На первых наших встречах он был уверен, что необходимо что-то обязательно предпринять: развестись или просто уйти от жены. Но, глубже познакомившись с природой человеческого существования, Ральф научился рассматривать свое неизбежное одиночество с совершенно иной точки зрения — если хотите, с точки зрения освобождения личности. Поскольку жена в принципе не способна переживать его чувства, Ральф перестал претендовать на полное понимание и абсолютную преданность. С другой стороны, осознав, что и ей свойственно подобное экзистенциальное одиночество, он смог освободиться от надуманной обязанности всегда и везде быть рядом, а также и от чувства вины, связанного с нарушением этого долга. Вооружившись таким пониманием, Ральф избавился от необоснованных и унизительных для него самого претензий на то, чтобы другие разделяли его чувства, что помогло ему стать полновластным хозяином собственной жизни. Он смог, наконец, расстаться с бесполезными ожиданиями и угрызениями совести, которыми была наполнена его супружеская жизнь.

Впервые за долгое время Ральф почувствовал себя новым человеком — и все благодаря освобождению от навязчивой идеи о полном единении с кем-либо, единении, в котором участвуют его уникальные тело и разум.

Важно отдавать себе отчет в том, что новый взгляд на экзистенциальное одиночество мог ввергнуть Ральфа в отчаяние, как это случалось со многими людьми, которые сочли себя жертвами человеческой природы и всеобщего непонимания. До нашей встречи Ральф часто возмущался, что жена его не понимает, а интуитивное восприятие ее как чужой могло только усугубить его поведение и завести ситуацию в тупик. Во время наших бесед об одиночестве он осознал тщетность попыток разделить с кем-либо свой внутренний мир: людей может связывать много общего, но суровая правда заключается в том, что знают они лишь внешние оболочки друг друга. Внутренний мир остается за семью печатями, и здесь ничего не поделаешь.

Экзистенциальное одиночество может быть как источником небывалой силы, так и огромных неприятностей.

Всякий раз, испытав искушение построить свою жизнь по образу и подобию других людей, вспомните слова Генрика Ибсена, норвежского драматурга девятнадцатого века: «Самым сильным в этом мире является самый одинокий».

Можно интерпретировать подобную мысль как антиобщественную или эгоистичную — это ваше право, но попробуйте подумать над ней, основываясь на реалиях нашей жизни. Нельзя не признать, что люди, оказавшие наибольшее влияние на судьбы человечества, действовали по велению собственного разума и сердца, а не шли по проторенной другими дороге. В данном контексте сила означает отказ от попыток заставить ближних разделять ваши чувства и способность отстаивать свои убеждения.

Вернемся еще раз к моему давнему клиенту Ральфу. Он до сих пор считает тот самый момент в его гостиной наиболее важным в своей жизни, и не только потому что он подтолкнул его обратиться за консультацией и освободил от бесконечных и тщетных попыток навязывать свои чувства жене и детям. Происшедшее сделало его сильным человеком, направив действия в более позитивное русло. Ральф не считает людей разрозненными субъектами либо бегущими от общения отшельниками, но он на собственном опыте убедился, что внутренний мир каждого из нас представляет собой уникальный остров и очень важно наводить мосты между этими островами, а не возводить дополнительные стены, отчаиваясь по поводу того, что другие люди на нас не похожи.

Итак, мы обсудили некоторые важные особенности человеческой натуры, однако даже их понимание не гарантирует свободы от непреодолимого желания сравнивать себя с другими. Речь идет о вселенском недуге, который поражает всех, кроме горстки храбрецов, оказывающих ему решительное сопротивление. Сама наша культура учит искать руководство к действию вне нас, и, как следствие, большая часть наших суждений строится на основе сравнений с различными «эталонами». Как узнать, умны ли вы? Сравнивая себя с другими. А как оценить свою стойкость? Привлекательность? Значимость? Счастье? Успех? Анализируя жизнь и поведение других людей и определяя свое место на выработанной шкале сравнения.

Существуют категории людей, которые не видят альтернативы вынесению суждений на основе сопоставления себя с общепринятыми стандартами. Но при этом игнорируется куда более важный показатель состояния человека — его собственная удовлетворенность жизнью. Чтобы вынести себе оценку, не нужно глазеть по сторонам. Умны ли вы? Да, потому что сами так считаете и можете осуществить все, что находите для себя нужным. Привлекательны ли вы? Да, привлекательны в соответствии со стандартами, которые устанавливаете для себя сами (можно принять и чужие стандарты, но за них придется заплатить свободой).

Мы говорим о пагубности игры в сравнения, потому что в этом случае в своих оценках вы находитесь под контролем других людей, повлиять на которых часто не имеете возможности. Участие в этой игре лишает вас внутренней безопасности, поскольку никогда не известно, как поведут себя ваши «хозяева». Действовать, постоянно сравнивая себя с кем-то, порой весьма соблазнительно, поскольку это исключает риск, который неизбежен при самостоятельных действиях. К тому же можно приобрести немало внешне привлекательных черт, перенимая их у других людей.

Однако подобная жизненная философия способна превратить вас в пассивную и беспомощную жертву. Возможно, вы тайно мечтаете о каких-то оригинальных поступках: выборе для себя нового стиля в одежде, свидании с человеком, который намного старше или младше вас или о чем-то еще, выходящем за привычные рамки. Но, если никто больше так себя не ведет, вы оказываетесь в ловушке.

Если по воле обстоятельств вам приходится вести себя так, как ведут себя другие, в этом нет ничего страшного. Однако, если для принятия решения вам приходится смотреть, как это делают другие, вы определенно угодили в ловушку сравнений. Но никто не призывает вас восставать в любых ситуациях против общего мнения лишь для того, чтобы продемонстрировать свою независимость. Тем более что такое поведение — внешне импульсивное, но предсказуемое — позволяет опытным людям успешно вами манипулировать. Решая, что вам действительно нужно, полагайтесь на свой здравый смысл и не стремитесь походить на кого-либо еще: ввиду вашей уникальности вы не можете быть «такими, как все остальные», как бы вам того ни хотелось.

Первый конкретный шаг из лабиринта порабощающих сравнений состоит в очистке своей речи от пагубной терминологии сопоставлений. Кроме того, конечно же, нужны практические меры по искоренению вредных привычек, связанных как со своими мыслями, так и со взаимоотношениями с другими людьми (в том числе и с посылаемыми ими сигналами).