Вера Каппони - Сам себе психолог

Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер. У прирожденных лицемеров в этом плане по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, что именно уличает вас во лжи, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с вами и, сам даже не осознавая почему, не станет вам доверять.

Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что, собственно, вы им готовите, как следует понимать ваши слова, не мечутся, точно в них бес вселился, проверяя искренность ваших намерений. Но если кто-либо утвердится во мнении, будто вы мошенник, тогда уж ассертивные (да и другие коммуникативные) техники вам ничем не помогут. Что бы вы ни предпринимали, результат будет не в вашу пользу. Даже в случае, если вы решите ассертивно настаивать на своем, последовательно вести честную игру, предоставив, к примеру, исчерпывающую и правдивую информацию противоположной стороне, она будет интерпретирована оппонентом как дезинформация, максимум как сообщение второстепенной значимости. Мол, заявление ваше сделано для отвода глаз, а козыри еще не пущены в ход. Что бы вы ни предложили (подарок, помощь в нужде и т. д.), последствия окажутся неутешительными. Либо вас посчитают слабым противником, и вы станете жертвой собственной доброты; либо усмотрят в вашем поведении цели и мотивы самого коварного толка.

В выгодном свете мы можем представлять для себя не только собственные поступки, но и действия оппонентов. В конфликтных ситуациях мы всегда находим себе оправдание, в то время как от противника, образно говоря, не оставляем камня на камне. "Разумные" доводы для самооправдания в таких случаях отыщутся непременно.

Знатоки ассертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. С некоторыми это попросту невозможно. И все-таки попытка разобраться по-хорошему делу не повредит. Существуют люди, агрессивно настроенные по отношению к окружающим. Нередко это мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если вы относитесь к ним по-дружески, они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей. Но как быть с теми, кто действительно опасно агрессивен? Тут вы ничего не можете изменить, из Петра Ивана не сделаешь. В конце концов, на свете достаточно много порядочных людей, просто следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо - не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.

Как быть с критикой!

Классики ассертивных методов утверждают, что критика - самый действенный манипулятор. В несколько иной форме это мог бы подтвердить каждый из нас, даже не зная о существовании ассертивности. Манипулировать окружающими проще всего посредством чувства вины. Например, имеет место тот факт, что порядочному человеку нелегко отклонять чьи-либо просьбы или предложения. Ибо "Родитель" (совесть) внутри него тотчас начнет его распекать, говоря: ты, мол, нехорошо поступаешь, когда... Собственно, в данном случае речь уже идет о самокритике.

Гораздо хуже мы переносим критику, исходящую от других. Во-первых, мы слышим ее непосредственно; во-вторых, звучит она жестче. Критикуя нас, окружающие, как правило, одновременно дают понять, что недовольны нами. Если эти люди нам небезразличны (либо мы любим их, либо каким-то образом от них зависим), мы воспринимаем это как опасность, грозящую не только падением нашего авторитета в глазах окружающих, но и потерей того, чем мы дорожим (нас оставит жена, уволит с работы шеф).

В субъективном плане критика часто рассматривается как нападение (нередко так оно и бывает на самом деле). Особенно, если критикующий указывает на наши ошибки или заблуждения не с целью исправить положение дел, а просто потому, что в данный момент у него плохое настроение. В подсознании такого индивида зарождается интенсивное желание поделиться с другим человеком частью отрицательного эмоционального заряда, давящего на психику.

Пребывая не в лучшем расположении духа, мы разряжаемся посредством агрессивных действий. Одни в ярости швыряют предметы, другие ударяются в критику.

Ощущая угрозу, чувствуя себя в опасности, мы начинаем защищаться. Зачастую спонтанная реакция на критику заключается в так называемом "перебрасывании горячей картофелины", то есть, мы отвечаем оппоненту столь же стремительной критической атакой (агрессивная защита). Другой наиболее часто встречающийся вариант состоит в том, что мы оправдываемся, выискиваем разного рода объективные причины и обоснования (пассивная защита), как бы говоря: "Я человек маленький, но делаю все, что могу, не растаптывайте меня".

Ассертивность предполагает несколько иное поведение. В первую очередь, следует различать справедливую критику и несправедливую. Если вы не находитесь в плену у собственных защитных механизмов, разобраться в этом вам будет нетрудно.

Как реагировать на справедливую критику

Для начала сопоставьте три диалога на одну и ту же тему:

А: Опять ты опоздал!

Б: Прошу не отчитывать меня за то, что я пришел с опозданием. Ты сам частенько опаздываешь.

А: Но не в тех случаях, когда важно прийти вовремя.

Б: А сегодня именно такой случай, да? Можно подумать, ты на поезд опаздываешь! Не все ли равно, когда мы начнем составлять этот идиотский отчет, ровно в семь или в четверть восьмого. Вот педант!

А: Не знаю, как тебе, а мне очень важно вовремя подготовить проект отчета. Нечего меня обвинять в излишней педантичности! С тобой действительно трудно работать.

Б: Это еще вопрос, с кем труднее работать! Стоило мне прийти, как ты сразу обрушиваешься с упреками. Очень умно с твоей стороны! Особенно, если учесть, насколько важен для тебя проект. Просто хочется взять и плюнуть на все это!

А: Опять ты опоздал!

Б: Да вот, опоздал. С этими трамваями творится какой-то кошмар! Они ходят не по расписанию, а как бог на душу положит.

А: Знаешь-ка, оставь трамваи в покое! Ты всегда находишь виноватого на стороне!

Б: Послушай, сегодня и впрямь какой-то ужас творился! У вокзала мы попали в пробку и стояли там минут десять. А дома еще дети задержали. Знаешь ведь, как бывает, когда с самого утра день не заладится.

А: Что касается твоих приходов на работу, так у тебя через день проблемы. Работать с тобой, прямо скажем, одно удовольствие!