Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Спокойно и четко озвучивайте свою позицию по важному для вас вопросу, чего вы хотите в данной ситуации, и озвучьте, что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите: «Я хочу, чтобы вся семья питалась в одно время и мне бы не приходилось несколько раз разогревать блюда и накрывать на стол отдельно каждому, проводить дольше времени на кухне вместо того, чтобы заниматься своими делами. Если этого не будет, тебе придется обслуживать себя самому: доставать еду, разогревать, накрывать, мыть посуду после себя, убирать еду в холодильник, вытирать со стола, подметать».

«Я хочу, чтобы в комнате был порядок, ничего не валялось. Если я обнаружу, что в комнате беспорядок, я выкину это все в мусорное ведро».

После предупреждения не кидайтесь тут же приводить угрозу в исполнение, подождите следующего подобного случая, тогда и сделайте то, что вы обещали. Причем делайте это не демонстративно, чтобы только досадить своему ребенку, преподать ему урок, а просто как факт: ты снова сидишь в своей комнате вместо того, чтобы идти обедать, ну что ж: я убираю со стола, а дальше делай что хочешь. Уйдите из кухни и займитесь своими делами.

Не ставьте ультиматумы типа «Если ты не будешь убирать свою комнату, я не буду стирать твои вещи». Ребенка это вряд ли смутит – он просто будет ходить в грязных вещах, в том числе и вам назло. В конце концов вы сдадитесь и постираете его вещи, а он одержит еще одну победу.

Ваше действие должно быть одноразовым, итоговым:не убрал в комнате – хлам отправляется в мусор. Все как было сказано, как вы и предупреждали. Когда вы проделаете такое несколько раз, вы убедитесь, что ваше чадо стало воспринимать вас несколько иначе, более серьезно, и уже вряд ли будет прощупывать ваши нервы, чтобы узнать, «пройдет – не пройдет».

Когда одержите победу в одной значимой для вас ситуации, переходите к другим, постепенно распространяя подобный подход и на другие значимые проступки ребенка. Например, дочь периодически берет ваши вещи, возвращая их в грязном виде. Скажите, что вы хотите, чтобы ваша одежда была аккуратной и чистой. Если дочь возвращает вам ее грязной, в пятнах или порванной, вы просто ее не будете ей давать.

Вы даете сыну деньги на обеды, но он тратит их на ерунду, продолжая требовать и на обед тоже. Предупредите, что, если он потратит их на что-то другое, останется без обеда, так как финансы четко расписаны. И не беспокойтесь о том, что он останется голодным. От истощения он не умрет, а если будет голодать, то в следующий раз подумает, на что лучше истратить деньги.

Чтобы чувствовать себя комфортно в собственном доме, семье, определите ваши права:

• Право на безопасность своего имущества.

• Право на тишину и спокойствие.

• Право побыть одному.

• Право на взаимоотношения с супругом и друзьями.

• Право на личное время.

• Право на уважительное отношение со стороны всех членов семьи.

• Право на равноправные взаимоотношения: у каждого в семье есть свои обязанности, которые он четко выполняет.

Определяя свои права, подумайте и о том, предоставлены ли в вашей семье такие же права и ребенку, ведь дети требуют от нас того же самого!

Если в отношении ребенка эти правила тоже соблюдаются, можно сказать, что у вас действительно равные отношения.

Главное условие установления равноправных отношений между родителями и детьми в семье и основа благополучного разрешения проблем воспитания – ваша открытость.

А теперь вернитесь к тому списку событий, относящихся к вашей жизни, и перечитайте его снова. Если вы внимательно читали книгу, он должен был претерпеть изменения: какие-то пункты должны были исчезнуть, какие-то – трансформироваться, какие-то, безусловно, остались.

Те проблемы, которые продолжают доставлять вам беспокойство, еще какое-то время будут оставаться в списке – до тех пор, пока вы не решите и их. Но главное, что вы должные были извлечь из всего написанного, – вам необходимо найти общий язык с ребенком, постараться сделать все, чтобы понимать его, его стремление к свободе, самостоятельности, независимости.

Научитесь слушать и слышать своего ребенка, не ущемляя при этом своих интересов. Если ваши взаимоотношения с ребенком изменяются в лучшую сторону, значит, вы идете в верном направлении.

http://www.goodhouse.ru/children/topic07/article612.shtml

Берестов В. Д. Первый листопад: Стихи. М.: Дет. лит., 1990.

http://psyparents.ru.

http://www.navigato.ru/years/2009/2009-04-17/Skola-dlj-roditelej/.

http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic328.

Там же.

http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60.

Спок Б. Разговор с матерью: Книга о воспитании. М.: Политиздат, 1990.

http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60.

http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60.

Gala Биография. 2008. № 12, декабрь.

http://www.domashnyochag.ru/forum.

Домашний очаг. http://f1test.narod.ru/dengi.htmlК. Алехина-Лакруа.

http://www.mamanarabote.ru/question/868.

http://f1test.narod.ru/dengi.htmlК. Алехина-Лакруа.

http://f1test.narod.ru/dengi.htmlК. Алехина-Лакруа.

Потанина А., Соболева А. А меня примете? // Домашний очаг. 2003. Октябрь.

www.domashnyochag.ru.

http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60.

http://www.centronbel.ru/component/option,com_glossary/.

Сартан Г. Н. Тренинг самостоятельности у детей. М.: ТЦ «Сфера», 2000 (Серия «Практическая психология»).