Анна Баринова - Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Если тщетные усилия поиска пары отнимают у вас все душевные силы, возможно, пора пересмотреть свой подход.

1.Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть позитив, поймут, что кто-то считает их замечательными, они постараются соответствовать! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа очень ранима, открывается оно только тому, кто для нее не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком!

2.Запретите себе называть свое состояние одиночеством, назовите его — временным уединением.

3.С возрастом человек зарабатывает определенный статус в обществе, который нередко заставляет его завышать планку ожиданий от потенциального партнера. А надо действовать строго наоборот — планка должна снижаться по сравнению с вашей максималистской юностью.

4.Строго разделите рабочее время и часы досуга, а их старайтесь проводить вне дома. Потому что, сидя дома, вы дождетесь… разве что сантехника и маразма!

5.Лучше встречаться параллельно с несколькими поклонниками, чем ни с кем! И неважно, что у каждого — куча недостатков! Будьте благодарны этим людям, которые проявленным к вашей персоне вниманием возвращают вам чувство самоценности. Присмотритесь, может быть, с набором недостатков одного из них вы все-таки сможете счастливо сосуществовать?!

У этой яркой, интересной, уверенной в себе женщины — масса поклонников. Раз в два года, а то и чаще, она пробует лучшего из них в качестве гражданского мужа, но — ни с одним пока не ужилась! Мужчина с надеждой и радостью приходит в «гнездо закоренелой холостячки» и даже пытается обустроить в нем совместный быт, но очень скоро ее начинает раздражать буквально все: как он двигается, его привычки и склонности, несовпадения графика работы и выходных, его случайная задержка из-за пробки или рабочего аврала, то, что он забывает купить хлеб или выбросить мусор, то, что вечером надо готовить ему ужин, а косметические процедуры отныне приходится совершать, запершись в ванной… Печальный итог: в мягкой (а то и в жесткой!) форме дама указывает ему на дверь!

Немецко-еврейский экзистенциальный философ Мартин Бубер выделил два типа отношений: «Я — Ты» и «Я — Оно». Второй тип взаимосвязи — это отношения без взаимности, где другому отводится роль средства, функции, объекта. Этому М. Бубер противопоставляет отношения «Я — Ты», которые построены на взаимности и сопереживании. Основные различия между этими типами отношений как раз в понимании «Я». При варианте восприятия другого «Оно» — «Я» не полностью погружено в отношения: соблюдая солидную эмоционально-психологическую дистанцию, «Я» занимается категоризацией, анализом и оценкой «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, — почему и воспринимается безличной функцией («Оно»).

Чтобы решить проблему закоренелых холостячек, которая, кстати, свойственна и мужчинам, кто до 35 лет ни разу не жил в официальном браке, им необходимо осознать:

1) что основной способ переживания отношений «Я — Ты» — диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и ими». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог»;

2) что любовь — не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут — в плане работы, увлечений, друзей, тем более интересными они становятся для своей второй половинки;

3) что нужно запретить себе раздражаться на другого человека как без повода, так и по веским причинам. Следует временно принять его правила игры. Это нужно в первую очередь для вас, чтобы научиться гибкости в отношениях и приучать себя уважать партнера. Потребуется 6–9 месяцев, чтобы полностью перестроить свое сознание и стать способной к длительному партнерству;

4) что вам помогут игры. Займитесь теми из них, где приходится действовать парой. Не командой (вы, скорее всего, неплохой командный игрок, раз добились успеха на работе и ладите с коллективом!), а именно парами — настольный и большой теннис, бадминтон… Кроме того, это могут быть парные танцы, развивающие умение взаимодействовать на уровне бессознательного, а также настольные и карточные игры… Главное — осознанно учиться сотрудничать с партнером. При этом совершенно не обязательно, чтобы его роль исполнял ваш мужчина.

Сюда можно отнести всех разведенок и разведенцев, т. е. людей, переживших крах личностных амбиций в сфере эмоциональной близости. Память о боли бывает сильнее, чем сама боль. Эти люди напуганы. Они подсознательно ожидают новой неудачи в отношениях, их самооценка снижена, хотя нередко они пытаются продемонстрировать в обществе завидную самоуверенность. Они ищут любви, жаждут ее, как погибающий в пустыне — воды, но больше всего на свете они боятся принять любовь от другого человека!..

Люди не боятся смерти — они боятся одиночества. Если бы их пугала мысль о том, что чувства и сознание будут отключены, то они боялись бы засыпать каждую ночь. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Помните:

1) если вы считаете, что недостойны любви, — ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу — это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке;

2) следует перестать видеть в лицах противоположного пола врагов;

3) необходимо больше путешествовать и заводить знакомства, строго запретив себе осуждать людей, что бы они ни совершали на ваших глазах! Просто наблюдайте — и вы увидите, что не одиноки в пережитом горе и нынешнем одиночестве, и главное — что не одиноки в своем стремлении к счастью;

4) Цицерон повторял каждое утро, еще даже не вставая с постели: «Я — Марк Туллий Цицерон. Я живу в Риме. Я хочу стать консулом».

А знаете, почему? Он родился в семье, принадлежащей к сословию всадников, в небольшом городке Арпине, и лишь, когда ему исполнилось 15 лет, его отец переехал в Рим, чтобы дать сыновьям хорошее образование. Согласно законам того времени, шансов занять серьезный пост у инородцев не было, однако в 63 году до н. э. Цицерон был избран на должность консула, став первым «новым в Риме человеком» (благодаря личностным качествам, а не подкупу и шантажу!), достигшим ключевого поста. Современные психологи сказали бы, что Цицерон занимался нейролингвистическим программированием, или попросту аутотренингом. Как там ни назови — его успех менее очевидным не становится. Так попробуйте метод Цицерона! Если вы осознаете свое желание перестать быть одиноким, стоит каждое утро просыпаться со словами: « Я — … (лучше, подобно Цицерону, называть себя полностью). Я живу для того, чтобы любить и быть любимой. Я хочу создать семью!» И обратите внимание, ваш возраст тут совершенно ни при чем!