Андрей Котляров - Другие наркотики, или Homo Addictus

— Выбор отрицания реальности. Первый и самый важный способ. Партнёры по отношениям продолжают вести себя так, будто проблемы нет, как будто их реальность неизменна. Они основывают свою жизнь на прежнем опыте, скрывают последствия своих отношений от себя, друг от друга и от окружающих. Другими секретами могут стать проблемы, связанные с зависимостью — драки, плохое выполнение родителями своих обязанностей, жестокость или невнимание к детям, отсутствие доверия в семье и др.

— Отказ от самооценки (выбор мнений). Оба партнёра отказываются самостоятельно оценивать происходящее и основываются на оценках друг друга или тех, кто не видит зависимости. Они определяют правильность своих поступков только по тому, как на это будет реагировать партнёр по зависимым отношениям.

— Снятие ответственности за зависимое поведение. Даже признавая, что зависимость у партнёра есть, созависимый пытается найти оправдание этому во внешних обстоятельствах. Каждому проявлению проблемы (например — употребление наркотика) он находит внешние объяснения — конфликт на работе и т. д. Созависимый с готовностью помогает искать причины зависимости в чем угодно, но только не в самом человеке. Ведь обращение к себе приведёт к неизбежному изменению отношений.

Когда партнёры обнаруживают, что один из них страдает зависимостью, наступает кризис отношений. Но, то, что делают партнёры, ведёт к укреплению и развитию зависимости. Выбор партнёров ещё больше ограничивается:

— Всю ответственность за случившееся с зависимым партнёром принимает на себя созависимый

— Выбор зависимого партнёра ограничивают жертвенностью, а свой — спасением.

— Созависимый партнёр испытывает сам вину, стыд и апатию и вынуждает испытывать зависимого.

— Доверие заменяется на сомнение. Усиливается контроль, лживость.

Освобождение от зависимости в отношениях требует их серьёзного анализа, исследования и изменения своих целей и своего выбора. Особенности выбора и целей человека в отношениях специально исследуются и корригируются при помощи техник и тренингов АФП. С точки зрения автора, АФП является достойным методом для обнаружения причин зависимости в отношениях и коррекции отношений. Здесь Вам предлагается самостоятельный путь преодоления созависимости, частично использующий техники АФП.

Прежде, чем начать освобождать свои отношения от зависимости, определите, присутствует ли в них зависимость. Существуют признаки, по которым видно, что отношения человека протекают по сценарию зависимости. Основываясь на литературных и практических данных, я предлагаю Вам специальный тест. Ответив на его вопросы, Вы сами более или менее точно определите, имеется ли в Ваших отношениях зависимость. В тесте человек, отношения с которым подозреваются в возможной зависимой природе, назван «партнёром».

Отвечайте на вопросы теста внимательно. Если какой-нибудь вопрос не понятен, отвечайте на него, тщательно обдумав. При этом обязательно старайтесь ответить либо «да», либо «нет». Помните, что от правильности Вашего ответа зависит результат тестирования! Если Ваш ответ "Да", добавьте себе 1 балл. Суммируйте баллы за совпавшие ответы.

1. Моя жизнь полностью сосредоточена на жизни и проблемах партнёра.

2. Если моему партнёру хорошо — то мне хорошо. Если ему плохо — мне плохо.

3. Моя самооценка (отношение к себе) зависит от того, одобряет или осуждает меня мой партнёр.

4. Главное, что я в жизни в настоящее время делаю — ограждаю партнёра от неприятностей и стараюсь заслужить Его одобрение.

5. Если партнёр одобряет мое к Нему отношение, я уважаю себя больше и считаю себя полезной.

6. Я всегда готова разделить с партнёром его занятия, и отложить ради этого свои.

7. Решение проблем партнёра и облегчение Его жизни, главное, на что я трачу свои силы.

8. Мне больше близок внутренний мир партнёра и Его желания, чем мои чувства, желания и мой внутренний мир.

9. По выражению лица и поведению партнёра я правильно предугадываю Его мысли и желания.

10. Желания партнёра мне больше известны, чем мои.

11. Мои планы на будущее полностью зависят от планов на будущее партнёра.

12. Больше всего я боюсь остаться без партнёра.

13. Если с партнёром что-нибудь случится, это из-за меня.

14. Мнение, взгляды и действия партнёра — то, что ценно для меня больше всего.

15. Я делаю что-либо, как хочет партнёр, так как боюсь Его гнева, ссоры или какого-нибудь другого конфликта с Ним.

16. Я поняла, что, уступая партнёру, избавлюсь от части проблем и буду жить спокойнее.

17. Чтобы побыть с партнёром, я готова отложить важные для меня дела.

18. С партнёром тяжело, но без Него жизнь потеряет смысл.

Теперь подсчитайте сумму баллов. Если она равна или больше 5, возможно, Ваши отношения основаны на зависимости. Тогда имеет смысл приступить к рекомендациям тренинга.

1. Прежде всего, выделите ту часть жизни, которая не связана с отношениями. Ваша задача — увеличивать эту составляющую жизни каждый день. Тем самым Вы освободите не только себя, но и Вашего партнёра, давая ему время для самого себя.

2. Определите цель, которую Вы будете достигать в течение времени, свободного от отношений. Эта цель должна быть связана только с Вами, и никак не касаться Вашего партнёра. Например, если Вы хотите затратить это время, чтобы выспаться и отдохнуть, а появившиеся силы направить в отношения, то это неправильно. Ваше время должно быть посвящено только Вам. Используйте его для Вашего роста и развития. Ищите свои истинные цели. Отделите свои цели и свою жизнь от отношений. Отделение — это не предательство. Позволяйте себе жить своей жизнью. Так, постепенно Вы выйдите в реальный мир.

3. Старайтесь в каждом поступке, который Вы совершаете, оценивать свой выбор

4. выбор между собой и партнёром. Спрашивайте себя, чьими интересами продиктован Ваш поступок. Старайтесь, как можно чаще учитывать собственные интересы. Направьте имеющуюся у Вас энергию в собственную жизнь. Напоминайте себе, что жизнь Вашего партнёра не равнозначна вашей жизни. Отдавая свою жизнь ему в жертву, Вы не только теряете себя, но и мешаете ему.

5. выбор между помощью и спасением. Никогда не спасайте партнёра. Для этого, прежде всего не позволяйте ему быть жертвой, т. е. не берите на себя ответственность за его поступки, выбор, цель.

6. Избегайте выбора роли Обвинителя, Судьи, Критика. Это также способствует выбору роли жертвы у партнёра и, автоматически, переносит на Вас ответственность за его жизнь.

7. Следите за выбором партнёра. Не позволяйте ему навязать Вам ответственность за его жизнь. Не реагируйте на манипуляции партнёра — обращение к Вашей «любви и жалости», вызов «агрессии».