Лейл Лаундес - Знакомства и связи. Как легко и непринужденно знакомиться с кем угодно и превращать незнакомых людей в друзей и партнеров

Сделайте это, ничего не требуя взамен, и ваша дружба станет крепче. Но если ваш друг не из стеснительных и сговор никого из вас не смущает, договоритесь о взаимной услуге: «Я похвалю тебя, а ты похвалишь меня».

Джентльмены, вы узнаете ответ на этот извечный и животрепещущий вопрос уже к концу этой главы. Мужчины маются бессонницей, гадая, как лучше производить впечатление на женщин. Они обдумывают ударные реплики для пикапа — знакомств с определенными целями, читают специальные руководства, осваивают премудрости поведения, чтобы стать неотразимыми. Некоторые даже посещают специальные семинары и тренинги.

Вот и хорошо, и я уверена, что некоторые из предлагаемых советов помогают. Но бесчисленные исследования, в том числе одно примечательное, опубликованное в «Журнале исследования личности» (Journal of Research in Personality ), свидетельствуют: одно из качеств, которые женщина особенно ценит в мужчине — уважение к нему со стороны других мужчин. Продемонстрировать уважение к вам лучше всего сможет ваш друг — если распишет ваши достоинства и достижения интересующей вас женщине.

Какой должна быть первая реплика? Любой, лишь бы она характеризовала вас с положительной стороны. Пусть эту эффективную первую реплику о вас произнесет другой мужчина!

Далеко не все мужчины старательно обдумывают свою первую фразу, сказанную женщине. Однако все стремятся произвести благоприятное впечатление первыми же словами, произнесенными в компании. Что бы ни говорила женщина, ее цель — «показать себя». Сама того не осознавая, она заявляет: «Эй, посмотрите на меня! Я незаурядная личность. Я вступаю в дискуссию с твердым намерением сыграть в ней значительную роль. Вот увидите, вам понравится слушать меня».

Увы, люди не задумываются о том, что в такой момент легко могут перестараться. И зачастую добиваются прямо противоположного эффекта.

Вам случалось посещать совещания, на которых кто-нибудь один первым поднимает руку, задает вопрос, а через несколько минут — еще один, а потом делится своим мнением? Самоуверенный любитель высказаться подает голос так часто, что раздосадованный организатор совещания наконец предлагает: «Давайте послушаем еще кого-нибудь». И все с облегчением вздыхают. А когда свое мнение выражает тот, кто до сих пор молчал, все присутствующие обращаются в слух.

Однажды несколько лет назад мы впятером или вшестером отдыхали возле бассейна моей подруги. С одной женщиной из присутствующих, Джен Сторти из Сарасоты, которая внимательно слушала разговор, я была почти не знакома. Нас только представили друг другу.

Компания болтала обо всем и ни о чем, все высказывались по любому вопросу. Точнее, все, кроме Джен. Она не проронила ни слова. Мне было любопытно услышать ее мнение, но задавать вопросы напрямик и ставить ее в неловкое положение я не хотела. Возможно, Джен просто стеснялась.

Но через полчаса Джен с энтузиазмом вступила в общую беседу, излагая свои взгляды на предмет, который мы в тот момент обсуждали. Мы уже не надеялись, что она разговорится, и потому нам не терпелось узнать, что она скажет. Она внесла в дискуссию ощутимый вклад, мы с удовольствием выслушали ее. Почему?

Потому что Джен поначалу вела себя настолько тихо, что через какое-то время нас уже переполняло любопытство. Кроме того, мы высоко оценили ее, так как задним числом поняли, что в ней есть нечто особенное. В отличие от многих людей, которые слишком рано вступают в разговор, демонстрируя общительность, она ничего не стремилась доказать. Тем самым Джен невольно дала понять всем нам, насколько она выдержанна и уверена в себе.

Если да, я вам сочувствую. Лет в двадцать с небольшим я была неимоверно застенчивой, поэтому могу вас понять. Общение с людьми становилось для меня мукой, разговоры — пыткой, о свиданиях не могло быть и речи. По глупости я всегда считала своим долгом немедленно продемонстрировать свою уверенность. Поэтому выпаливала какую-нибудь чушь, не подумав, и остаток разговора молчала, гадая, приняли меня за идиотку или обошлось.

До недавнего времени большинство людей не подозревали о том, насколько велика разница между робостью и интровер-сией, или чрезмерной восприимчивостью. Людям, наделенным последним качеством, требуется время для обработки информации. Они внимательно слушают и обычно говорят медленнее. Но это ни в коем случае не указывает на недостаток интеллекта. Как сообщалось в журнале «Дети в современном обществе» (The Journal of Children in Contemporary Society ), 60% одаренных детей — интроверты, именно они получают наиболее высокие оценки в колледжах. Во многих ситуациях вдумчивую и более медленную реакцию окружающие оценивают выше, чем быстрые ответы.

Если бы в свои двадцать лет я знала то, что знаю сейчас, я сначала молча и внимательно слушала бы, что скажут другие. А когда пришла бы моя очередь, я сумела бы продемонстрировать большую глубину мысли. Мои замечания вызывали бы у слушателей интерес, в итоге я приобрела бы уверенность в себе, которой мне так недоставало.

Маленькая хитрость № 7 подходит не только для праздной болтовни у бассейна. Гораздо полезнее она окажется на работе. В начале любого делового совещания или важной дискуссии дайте высказаться другим участникам. Внимательно выслушайте их, оцените каждое выступление, прежде чем заговорите сами. Благодаря этому ваше мнение приобретет большую ценность.

Не поддавайтесь первому порыву, не вступайте в дискуссию сразу. Выдержав паузу, помолчав на первых порах, вы создадите иллюзию таинственности. Просто слушайте, что говорят другие, и одновременно поддерживайте зрительный контакт с ними. Когда вы наконец решите высказаться, ваши долгожданные замечания прозвучат более весомо, а когда слушатели вспомнят, что поначалу вы спокойно и уверенно хранили молчание, то составят о вас благоприятное впечатление.

1. Если вы знаете ответ.Когда в ходе серьезной дискуссии вам задают вопрос, вы не обязаны мгновенно давать ответ, даже если точно знаете, что хотите сказать. Выждите три секунды, потом отвечайте.

Во время паузы не сводите глаз с того, кто задал вопрос. Этот прием эффективен еще и потому, что, как доказал Майкл Аргайл в книге «Психология межличностного общения» (The Psychology of Interpersonal Behaviour ), уверенным в себе интеллектуалам зрительный контакт не мешает. Внимательный взгляд не нарушает их сосредоточенность.