Джеймс Воган - Как пережить измену

12. Не старайтесь связать партнера требованиями и обещаниями. Им тяжело следовать, они порождают сопротивление и ощущение несвободы. Абсолютные догматы приемлемы для святых, а не для простых людей с их человеческими слабостями.

13. Не полагайте, будто партнер способен читать ваши мысли. Просите о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, однако не проявляйте чрезмерного упорства. Ваши потребности должны иметь такой же приоритет, что и потребности партнера. Самоотречение обычно приводит к обиде и взаимному отдалению. Самореализация обычно увеличивает любовь и душевную щедрость.

14. Не судите вашего партнера. Никто не обладает таким правом. Осуждение и оценка непременно осложнят самораскрытие в будущем и породят защитную реакцию. Вы можете и должны выражать свое несогласие, если такова ваша искренняя позиция, но это можно делать без осуждающего тона.

15. Не рассчитывайте на чудеса. Глубинное общение - это тяжелая работа, для его создания требуется время. Оно может порождать вначале значительные волнения. При этом возникнет соблазн отступить. Хорошая новость заключается в том, что со временем вам станет легче. В конце концов вы создадите доверие, предсказуемость реакций, обретете способность решать проблемы в отношениях.

16. Будьте готовы к сюрпризам. Они неизбежны, даже если вам кажется, что вы хорошо знаете партнера и себя самого. Полезно помнить, что сюрпризы могут быть не только огорчительными, но и радостными.

17. Не забывайте смеяться. Отношения - серьезное дело, но когда мы воспринимаем себя слишком серьезно, они могут стать чересчур тяжелым бременем. Будьте готовы к игре. Игривый подход может оказаться гораздо более продуктивным, нежели совершенно серьезный.

18. Будьте честными. Это - наш главный совет. Честность в конечном счете упрощает жизнь. Обманы осложняют её. Честность в отношениях с высоким уровнем самораскрытия означает нечто большее, нежели просто отсутствие лжи. Она означает добровольное и искреннее обсуждение всех важных вопросов.

19. Будьте щедры к самому себе и вашему партнеру. Не становитесь излишне критичным, если не все идет так, как бы вам хотелось. Радуйтесь каждому маленькому успеху в преодолении барьеров. Это поможет вам выстоять, когда дорога покажется тяжелой.

20. Начните с сегодняшнего дня. Не ждите, когда партнер сделает первый шаг. Раскройте ваши мысли, которые вы прежде утаивали. Нет нужды ошеломлять партнера. Лучше избежать этого вначале. Постепенное увеличение вашей открытости скорее приведет к честному общению, нежели попытка добиться его одним махом. Не настаивайте на том, чтобы партнер мгновенно ответил вам тем же. Весьма вероятно, что ваш первый шаг стимулирует аналогичный отклик партнера.

Разногласия между вами и вашим партнером могут варьироваться по значению от мелких до весьма серьезных. Некоторые вовсе не породят проблем. Покажутся вам несущественными или придадут вашим отношениям пикантность, обогатят их. Многие индивидуальные предпочтения порождают именно такие разногласия. Ваш партнер предпочитает антрекот, а вы - ромштекс. Уверяю вас, что вы справитесь с таким расхождением во вкусах. Ваш партнер предпочитает мясо, а вы - рыбу. Разрешение этой проблемы потребует некоторых усилий, но есть шанс, что вы оба привыкнете к чему-то новому и полюбите это. Ваш партнер предпочитает проводить отпуск на побережье Джерси, а вы - во Флориде. Не слишком серьезная проблема. Ваш партнер предпочитает морской пляж, а вы - горы. Опять есть шанс, что вы обогатите ваши жизни, научившись чему-то у партнера.

Жизнь оказывается не такой простой, когда мы сталкиваемся с расхождением между нашими ценностями. Ваш партнер предпочитает жить в городе, вы - в деревне. Вы выросли там, понимаете сельский уклад, любите природу, а город сводит вас с ума. Даже если вы оба хотите разрешить это противоречие, вы столкнетесь с большими сложностями и можете поразиться тому, как трудно примирить столь разные коренные ценности. Иногда мы обнаруживаем такие расхождения в самом начале отношений, и они оказываются достаточными для того, чтобы расстаться. Очень часто мы ясно видим их, уже оказавшись глубоко вовлеченными в отношения.

Воспитание детей - хороший пример скрытой проблемы, которая зачастую возникает через несколько лет после бракосочетания. Согласие по вопросу о том, что у вас будут дети - пустяк по сравнению с согласием о том, как их воспитывать. Многие хорошие в других аспектах отношения постепенно разрушаются из-за кажущихся бесчисленными разногласий по таким вопросам:

- В каком возрасте малыша можно оставлять с няней?

- Сколько следует платить няне?

- Сколько следует тратить на дни рождения?

- Как наказывать четырехлетнего ребенка?

- Можно ли его шлепать?

- Сколько денег давать ребенку?

- Как воспитать чувство ответственности?

- Какую работу должен выполнять дома ребенок?

- Как разрешать школьные проблемы?

- Как воспитывать подростка?

- Как реагировать на употребление наркотиков?

- Как добиться того, чтобы ребенок усвоил общепринятые нормы поведения в таких областях, как личная гигиена, секс, корректное обращение с окружающими?

- Как установить рамки допустимого в отношении того, сколько вечеров в неделю подросток может проводить вне дома, к какому часу он должен возвращаться?

- Следует ли заставлять подростка посещать церковь?

Многие из этих проблем существуют веками, но мир меняется, и родители постоянно сталкиваются с новыми неожиданными проблемами. Чтение книг о воспитании детей может помочь кому-то, но и в них не описаны все возможные ситуации, с которыми вы столкнетесь.

Помимо изначально существовавших разногласий паре придется сталкиваться с проблемами, связанными с тем, что партнеры постепенно меняются. Вот несколько примеров.

- Оба партнера (которым чуть больше двадцати лет) согласны отложить рождение детей на шесть-семь лет - пока не будет достигнуто финансовое благополучие. Через семь лет брака он хочет завести ребенка, а она увлечена карьерой и не желает прерывать ее...

- Другая пара решает иметь трех детей. Через два года после появления первенца жена готова родить второго малыша, а муж считает, что им хватит одного...

- Супруги живут вместе двадцать лет, исполняя традиционные роли добытчика и домохозяйки. Наконец дети уезжают в университет, жена хочет пойти на работу, но муж этому сопротивляется. Он не может смириться с мыслью о том, что его жена будет работать...

- Супруги упорно трудились тридцать лет, чтобы добиться успеха. Муж стал вице-президентом крупной корпорации. Они живут в престижном районе и приняты в лучшие клубы. Внезапно муж решает бросить все и перебраться на ферму. Жена не может понять, что с ним произошло...