Ханна Эванс - Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин

Бином встает на защиту своей поникшей мамы.

– Ничего не толстый! – вступает он в спор.

– Нет, толстый, – протестует младший, показывая на мой (уже предусмотрительно втянутый) живот. – И еще у нее есть сиськи!

Бином снова парирует:

– Но она девочка , а у всех девочек есть сиськи, правда, мам? Как только им исполняется пятнадцать лет.

Куда, интересно, заведет этот разговор? Теперь уже и я беспокойно поглядываю на часы, а не только мой старший сын. Не уверена, что у меня есть время и желание вести беседу о «тычинках и пестиках», когда до выхода из дома остается десять минут.

– Хм, пожалуй… – уклончиво отвечаю я, но тут вспоминаю о своей роли единственного поставщика зрительного образа полноценного женского тела и спешу добавить: – Хотя это не всегда так уж заметно, у одних девочек большие груди, у других поменьше, ведь так? Все люди разные.

Средний сын мудро кивает. Его младший брат уже потерял интерес к обсуждаемой теме и покинул стол. Разумник молча усваивает съеденное и услышанное; за ним, как всегда, последнее слово.

– Да, а у некоторых совсем малюсенькие , как у тебя, да, мам?

– Вот спасибо! – в сердцах бросаю я, комкая кухонное полотенце.

– Но это же правда, мама, разве нет? – Он хмурит брови, явно не подозревая о существовании менее травмирующего способа сказать правду, всю правду… и ничего кроме нее.

Да, может, это и правда, думаю я, но совсем не обязательно выдавать ее так прямолинейно… в лоб… как мужик. Даже лопату вовсе не обязательно называть просто лопатой . Можно попытаться придумать что-то более деликатное – скажем, совочек там, скребочек, да хоть бы лопаточка… На неумышленное оскорбление я отвечаю вымученной улыбкой.

Значит, большой живот и маленькие сиськи – и все это в полвосьмого утра!

– Готовы, приятели? – бросаю я клич.

Они радостно кивают, надевают пальто, и мы отправляемся в школу.

Но, оказывается, это еще не все. Самое интересное впереди.

На следующий день в школе ко мне подходит учительница Непоседы.

– Миссис Эванс, – говорит она, – как хорошо, что я вас поймала!

У меня внутри все обрывается. Каким бы нежным и ласковым ни было учительское похлопывание по плечу, даже самого непрошибаемого взрослого оно способно превратить в дрожащего школьника.

– С Непоседой все в порядке? Я надеюсь, он хорошо себя ведет? – нервно хихикаю я. – О, кстати, я слышала, вас можно поздравить?

– Да, спасибо, – отвечает она, заливаясь краской и поглаживая свой пока еще плоский живот. Однако и это не может увести ее в сторону. – Я хотела вам кое-что сказать.

В животе отчетливо ёкнуло. Кажется, я и сама краснею. Если не багровею.

– Не волнуйтесь. Ничего серьезного. – (Пульс слегка замедляется, от опасных значений возвращаясь к условной норме.) – Сегодня утром мы говорили о моей беременности, о том, когда родится ребенок, и ваш сын…

О боже! Надеюсь, он не бросился описывать особенности спаривания гемпширского борова? Или рассказывать о том, как абердинская корова поедает свой послед? Умоляю, только не говорите мне, что он нарисовал только что купленного барана с гигантскими гонадами. Я ведь догадывалась о губительных последствиях каникул на ферме у Бабушки Хорошая Жизнь с пройденным там наглядным курсом введения в сексологию.

Я обреченно готовлюсь выслушать, какие перлы народной мудрости мой младший сын выдает своим одноклассникам.

– Он был очень возбужден… сказал, что больше не может ждать. «Чего именно?» – спросила я, и знаете, что он ответил?

Я чувствую, что все это ее не только забавляет, но и приводит в растерянность.

– Так вот, не живота или ребенка. Нет, ему не терпится увидеть, как я… растолстею !

Я шумно выдыхаю. И это все? Слава богу. Все могло быть гораздо хуже!

– Очень сожалею, – бормочу я с невероятным облегчением, – но скорее всего это моя вина. Мы говорили об этом за завтраком… – Кажется, мне пора сматываться! – Похоже, у него в голове получилась каша! – придумываю я на ходу и совершаю бросок к двери.

– Хм-м, – произносит она по-учительски мягко. – В самом деле…

Тем же вечером мальчики сидят в ванне – на этот раз тихо, рядком, как утки, – и сосредоточенно взбивают в пластиковых мисках пену для мыльных пузырей. А я стараюсь с максимальной пользой провести эти непривычно спокойные минуты.

– Что ты делаешь, мам? – спрашивает Разумник, высовывая голову из ванны.

– Я… делаю… зарядку! – выдыхаю я, отрывая плечи от пола и морщась от боли.

Пытаюсь (напрасно) припомнить, что там говорила инструктор по Красивому Телу про апельсин – или это была дыня? – мысленно зажатый между грудью и подбородком при попытке подняться.

– А зачем ты делаешь зарядку? – спрашивает Бином. – В чем смысл?

Судя по тому, чего я наслушалась вчера утром, смысла никакого. И все же стоит попробовать.

– Укрепляю мышцы живота, чтобы они были сильными и живот не болтался. – (Гордые обладатели «кубиков» смотрят на меня, явно неудовлетворенные ответом.) Объясняю дальше: – Когда носишь в себе ребенка, мышцы растягиваются, потому живот становится все больше. И надо много тренироваться, чтобы вернуть ему прежнюю форму!

Разумник задумчиво поглаживает свою профессорскую бороду из мыльной пены:

– Но ты же родила Непоседу много лет назад.

Мышцы уже должны были вернуться в норму!

– Ну да, – ворчу я, задирая ноги. – Наверное… должны… Но, как и вы, – строго замечаю я, – они не всегда делают то, что должны.

– Ну… – снова размышляет он, демонстрируя продвинутую технологию выборочного слуха, – я все равно считаю, что они уже должны были вернуться в норму.

Разговор, по-видимому, окончен, и он невозмутимо возвращается к своим пузырям.

Мои подруги, как всегда, приходят на помощь и спасают меня от помешательства.

Мы, две Мамы Мальчишек, собираемся у нашей отважной Мамы Идеальной Пары на ежемесячный стон. Семеро сыновей и одна Нарядная Девочка (к счастью, умеющая за себя постоять) носятся по дому, стучат в барабаны, бренчат на пианино и гитарах. Незаметно и весьма разумно Мама Идеальной Пары закрывает дверь на кухню, и мы рассаживаемся у плиты поболтать в спокойной обстановке.

Начинается сеанс материнской терапии, и мы делимся свежими историями преступлений наших отпрысков. Атмосфера доверительности и веселья располагает к откровенности, и я рассказываю о недавнем «бенефисе» Непоседы.

– Это была не совсем его вина, – пытаюсь я убедить больше себя, чем подруг. – Мне кажется, он еще не понимает, что можно, а что не принято говорить… Он ведь не хотел оскорбить, просто сказал то, что думает!

Родственная Душа ухмыляется:

– Однажды я чуть не умерла со стыда, пока мы ехали в поезде. Всю дорогу пыталась шепотом уговорить мальчишек, чтобы прекратили таращиться и показывать пальцем на весьма эксцентричную даму с бритой головой и безумным макияжем. А они мне на это: «Но у нее нет волос, глаза ярко-белого цвета, и она похожа на Пожирателя Смерти!» Так ничего и не поняли.