Филипп Богачев - Эффективное соблазнение на 200%

3. Соблюдай конфиденциальность (звонки ей домой тогда, когда нет домочадцев, старайся не дарить цветов, ей будет сложно объяснить это дома, не светись на глазах ее детей все выболтают и тд.)

Итак, строгая конфиденциальность. ТЫ должен, именно ТЫ и именно ДОЛЖЕН забывать все, что она говорит про свою жизнь вне тебя. На людях вы строго друзья или сослуживцы, то есть держи себя в рамках.

О свиданиях договаривайся заранее, лучше за пару дней, чтобы она успела найти повод приехать к тебе. И с пониманием относись к тому, что у нее есть семья, а именно – обязательства. Как бонус – любое построение разговора по телефону надо делать так, чтобы она могла говорить комфортно и спокойно, желательно междометиями «да, нет». Пример типичной фразы: «Здравствуй. Это (имя). Как дела? Отлично. Ты можешь со мной встретиться в четверг, где обычно, в 15?»

Придерживайся этих правил, и все будет хорошо.

6.17. ВОПРОС: Друзья спрашивают: «Ты ее трахнул?»

ОТВЕТ: Вроде как послать их неудобно. Сказать правду – нарушается конфиденциальность. И так и так плохо. Надо отшучиваться.

Рецепт 1. – Не с руки было. Рецепт 2. – Ангелов не трахают. Рецепт 3. – Сам дурак Рецепт 4. – Не помню.

6.18. ВОПРОС: Стоит ли знакомить девушку со своими друзьями (родителями, классным руководителем, поваром в столовой)?

ОТВЕТ: В принципе, сам факт знакомства не имеет ничего "такого». С другой стороны, очень важную роль играет то, КАК ты представляешь девушку. Одно дело сказать «Это любовь всей моей жизни, моя самая любимая девушка Пупке-рина!», другое дело сказать «Пупкерина, знакомься, это – …». То есть во время знакомства очень важную роль играет то, как ты позиционируешь девочку перед своими друзьями.

Ну а в целом – в этом факте нет никакого особенного смысла. Знакомить имеет смысл только свою праймари, с которой ты общаешься уже несколько месяцев и планируешь продолжить общение еще пару лет. Знакомить всех твоих девушек с друзьями не имеет смысла, обязательно всплывут подробности твоей прошлой жизни, даже если она была неделю назад, когда ты «болел у бабушки на даче». Девушки очень ранимые существа, могут неадекватно воспринять тот факт, что они не «единственные». А откуда они узнают, если ты им не скажешь? Правильно, только от общих знакомых.

6.19 – ВОПРОС: Как отказаться от знакомства с ее родителями?

ОТВЕТ: Очень просто. Скажи ей, что не хочешь этого. Хотя, если ты хочешь, чтобы в постели с вами незримо присутствовали они и все другие предки до двадцать седьмого колена, осуждающе глядя на ваше постельное двоеборье из глубины веков суровыми лицами, то можно и так. Еще раз: хочешь – познакомься. Не хочешь – не знакомься. И если не хочешь, то просто скажи про это девочке. Для образца используй сцену из великолепного фильма «Собачье сердце», когда к профессору Преображенскому в первый раз зашли в гости «жилтоварищи».

6.20. ВОПРОС: Она говорит «Давай останемся друзьями».

ОТВЕТ: Наверное, любому мужчине эту фразу говорили в том или ином варианте. Если ваши отношения зашли настолько далеко, что ты услышал эту фразу, то уже не все потеряно. Но почему женщины вообще говорят именно это? Причин может быть сразу несколько. Наиболее явные – ты переводишься на «запасной аэродром», тебя банально динамят, ты интересен ей не как сексуальный партнер, а как источник ресурсов (денег, кабаков, халявного интернета, етс). Это то, что мне в первую очередь приходит в мою лысую балду, и вариантов этих может быть очень много. Но эти три варианта я разберу поподробнее и дам хорошее количество советов, как избавиться от ситуации «Давай останемся друзьями» (сокращенно-ДОД).

Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. Сам факт создания «запасного аэродрома» свидетельствует о том, что у женщины на примете есть куда более выгодный (по каким-то ее внутренним критериям) партнер, чем ты. Но, с другой стороны, она не уверена в состоятельности этих возможных отношений (удовлетворяет ли она критериям мужчины как женщина), и, в качестве запасного варианта, есть ты. Весь такой разведенный и признавшийся в любви много раз подряд. Разумеется, что в случае облома с гипотетическим мужчиной ты будешь «осчастливлен». Признаки «запасного аэродрома»: «У меня есть парень, но отношения постоянно ухудшаются», «Я должна подумать пару месяцев, ведь я никак не могу отойти от скоропостижной смерти моего любимого кухонного таракана».

Этот стиль поведения применяется в основном «домашними» девочками. Это поведение состоит в том, что тебя банально динамят под прикрытием ДОД. То есть ты ее водишь по ресторанам, а платишь все так же по инерции. Это вполне соотносится с методом «запасного аэродрома», то есть с тобой будут общаться, одновременно давая намеки на возможное развитие ваших отношений в сторону секса (возможно, даже выдавая авансы в стиле петтинга или поцелуев).

Эту информацию лучше прочитать ДО того, как ты услышишь от девушки слова «ДОД». Почему? Банально. Она тебе ПРЕДЛАГАЕТ остаться друзьями, но готова выслушать и твои предложения. Все твои предложения расписаны ниже, и лучше действовать СРАЗУ, а не спустя полгода. Иначе будет, как в старом анекдоте «Иду по улице, смотрю – бандюки. Ну, я сбегал в видеосалон, быстренько просмотрел пару боевиков, возвращаюсь, а их нет. Испугались, наверное».

Рецепт 1. Резкий напор, смущение, игнорирование последующих намеков на тему ДОД Пример:

– ДОД…

– Ты лесбиянка?

– ???

– ВСЕ женщины обязаны любить меня. Это основной закон природы.

Рецепт 2. (Близкий контакт, она пытается отстраниться.)

– ДОД…

– Угу… (Продолжая покусывать ушко)

– Нет, ну все-таки, ДОД…

– Угу.. (Целуя шейку и держа руками за талию)

– Ты не понимаешь, ДОД!

– Конечно. (Начинаешь ласкать грудь)

– Э…

Затыкаешь рот поцелуем, дальнейшее вырезано цензурой.

Рецепт 3. Высмеивание ее слов, предложения развития «дружеских» отношений в гипертрофированной форме. Более общий вариант – предлагаешь ей выполнить неосуществимое с ее стороны действие, которое она не может сделать по физиологическим, религиозным или другим ограничениям. Например, по-дружески пописать на стенку. Пример:

– ДОД..

– Отлично! (Потирая руки, } Давай сбегаем за водкой и снимем девочек?

Рецепт 4. В стебном варианте вторгаемся в ее интимную зону, комментируя это действие с максимальной ехидностью. Это слегка сорвет ее крышу, заодно доставив тебе много удовольствия. Пример:

– ДОД…

– О! Классно! Теперь я могу тебя при встрече целовать в щечку, вот так вот (демонстрация), да? И обнимать за талию?

(Демонстрация) И приглашать тебя потанцевать, и ты не откажешь? И спать у тебя головой на коленях? И?..

Рецепт 5 – Игра на ревности. Методология сложнее, чем все вышеперечисленное. И эта тактика требует несколько большего времени, чем другие варианты развития событий. Для успешного применения этой методики стоит понять, что хотя вы и ДОД, но ты вроде как ее собственность. Работая над созданием внутреннего дисбаланса у этой женщины, можно многого достичь. Начинаем работать, основываясь на ее словах, и любые проявления ревности осаживать недоуменным вопросом «Ты ревнуешь? Ну мы же просто друзья!» Как варианты развития событий: пусть поможет соблазнить тебе ее лучшую подругу, познакомит тебя с парой вкусных девочек, научит тебя разбираться в женском белье и правильно расстегивать бюстгальтеры (на примере, чисто по-дружески). Если ты не клинический тормоз, то утилизовать это состояние сможешь.