Алена Либина - Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Галина: Ты молодая, и у тебя еще вся жизнь впереди! Я боюсь того периода, когда останусь в одиночестве. Просто не выдержу еще одного испытания! У меня не проходит ощущение какой-то раздвоенности. Никак не могу принять окончательного решения. Я запуталась в своей жизни. Мне кажется, что из этой ситуации нет выхода… Я чувствую себя униженной, опустошенной, разбитой. Если бы не эта злосчастная ситуация с мужем, у нас была бы нормальная семья…

"Я стараюсь забыть измену мужа, но безуспешно,"

Алена: Любая, самая запутанная ситуация поддается разрешению. Из любого тупика можно найти выход. Можно разобраться и с ситуацией измены. Но при одном условии! Супруги ищут решение, выход из этой неблагоприятной ситуации, пробуют понять источник проблемы.

Нелли: Похоже, что Николай хочет эту ситуацию разрешить, но Галина пытается закрыть глаза на саму необходимость ее разрешения. Как можно выяснить причины неблагоприятной ситуации без участия второй стороны?

Галина: Вторая сторона – его любовница, а не я!

Алена: Я в этом не уверена. Вторая сторона – это ты! Измена одного из супругов свидетельствует о семейном конфликте. Закрывать глаза на факт существования кризиса – значит усугублять его. Ты не хочешь понять, что твой невроз связан с твоим нежеланием "смотреть в лицо" неприятному для тебя факту.

Галина: Я пробую забыть эту ситуацию, но безуспешно…

Алена: "Забыть неблагоприятную ситуацию" – это не значит "ее разрешить". Ты пытаешься повернуть время вспять: "Если бы не эта злосчастная ситуация, все было бы прекрасно!". Но "уход в иллюзию" – это тоже не разрешение проблемы, а усугубление ее.

Галина: Я боюсь снова оказаться в клинике неврозов! Я и так страдаю от депрессии. Мне все не мило… Все в тягость… Муж довел меня до этого состояния! Алена: Вряд ли! До этого состояния ты довела себя сама, отказавшись иметь дело с семейным кризисом! Ты не хотела разрешать неблагоприятную ситуацию и поэтому оказалась зависимой от нее. Хочешь ты того или нет, тебе придется иметь дело с этой проблемой. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее твои дела пойдут на поправку! Источник невроза скрыт в тебе самой. Чем больше расхождение между желаемым и реальным, тем сильнее невроз.

Галина: Так что же мне делать? Сделать вид, что ничего не случилось?

Алена: Муж поступил по отношению к тебе нечестно. Это факт предательства! Но твое нежелание разобраться в случившемся тоже не назовешь "честным поступком".

Анна: Пятнадцать лет мстить за измену… Это уж слишком!

Алена: "Делать вид, что ничего не случилось" и "разобраться в причине измены" – не одно и то же! В первом случае проблема игнорируется, во втором – ищется способ ее разрешения.

Не кажется ли вам, что Галина выбрала для себя довольно «удобную» позицию в семье? Ей удается в течение 15 лет поддерживать в муже чувство вины и в то же время оставаться "добропорядочной женой", "правильной и честной". Муж чувствует себя виноватым, значит, можно поступать по отношению к нему как только заблагорассудится! Не нужно поддерживать свой авторитет, нет надобности налаживать доверительные отношения! Если что-то не так, нет надобности извиняться! Достаточно припомнить мужу его провинность! Виноватым мужем проще манипулировать.

Во-вторых, позиция «пострадавшей», "обиженной стороны", одним словом, роль Страдалицы, позволяет Галине самой действовать свободно! Вместо того, чтобы "создавать семью", Галина продолжает поиски "более идеального партнера", но имеет "подстраховочный вариант". В этом случае можно игнорировать страх анализа собственных ошибок. Стоит ли говорить, что такая позиция супруги разрушительно действует на всех членов семьи – на саму, на мужа, на ребенка, на семейную атмосферу в целом! Позиция "пострадавшей стороны" в семье крайне опасна! Манипулировать чужими ошибками, чувством вины супруга – значит самой поступать бесчестно!

Галина: Мне и самой роль Страдалицы в семье не нравится! Я понимаю, что так больше жить нельзя…

Алена: Измена является всегда лишь верхушкой айсберга, именуемого кризисом отношений в семье. «Убегая» от разрешения семейного кризиса, мы его только обостряем. Манипулируя же ошибками другого, мы превращаем кризис в семейную катастрофу, а свою жизнь и жизнь близких – в настоящий ад!

Вера: Месть оставляет конфликт неразрешимым! Я тоже была зла на своего предыдущего супруга! Он причинил мне в жизни много неприятностей, и мне сначала тоже хотелось "отплатить ему той же монетой", причинить ему боль, страдания… Хорошо, что вовремя одумалась! Иначе я бы испортила жизнь и ему, и себе, и своему ребенку А так у меня счастливая семейная жизнь, прекрасный муж!

Алена: Никакая обида на свете не стоит того, чтобы из-за желания "отомстить обидчику" лишать себя возможности обрести семейное счастье. Месть связывает супругов, но отнюдь их не объединяет!

Галина: Это действительно так…

"В семье родителей я чувствовала себя лишней…" Нелли: Как ты сейчас к Николаю относишься?

Галина: Сейчас все мои чувства к Николаю перепутались… Иногда мне кажется, что я его до сих пор люблю. Иногда ненавижу за всю боль, которую он мне причинил.

Алена: Почему ты вышла за Николая замуж? Как складывались ваши отношения в самом начале? Любили ли вы друг друга?

Галина: Вначале наши отношения складывались довольно хорошо. Я не могу сказать, что мы были друг от друга без ума. Мы просто подходили друг другу, нам было хорошо вместе! Я не знаю, можно это назвать «любовью» или нет?

Рита: Как созрело ваше решение пожениться?

Галина: Я хотела поскорее выйти замуж и уйти от родителей. Мое решение выйти за Николая замуж было довольно незрелым…

Зоя: Почему ты хотела поскорее уйти от родителей?

Галина: Я в семье родителей чувствовала себя никому не нужной… лишней.

Рита: Что ты имеешь в виду?

Галина: Когда мне было 16 лет, мои родители уехали в длительную командировку. До 20 лет мы жили с младшим братом одни. Фактически я стала для Антона матерью, хотя сама была еще подростком. На мне лежала вся ответственность за брата, за себя, за дом, за деньги. Мне было очень трудно… Родители присылали нам деньги, но их всегда не хватало. Я все время проводила дома, никуда не ходила. У меня практически не было друзей и подруг. Когда родители вернулись, мама продолжала относиться ко мне, как к ребенку. Запрещала мне встречаться с ребятами, не разрешала ходить в кино.

Рита: Почему? Ты же была уже довольно взрослым человеком?

Галина: Мама оправдывала свои запреты тем, что она за меня волнуется. Мне было обидно! Мама, видите ли, волнуется, что я иду вечером в кино, но спокойно оставляет меня на год с десятилетним ребенком на руках! Я считала, что она поступает несправедливо.