Анна Гиппиус - Главный дар вашему ребенку

Притворяться вовсе незачем. Потому что в каждом нашем промахе всегда где-то, как-то заложена наша реальная ошибка, или лень, пусть крохотная, или еще что-то, и признать ее, признать именно свою собственную часть вины, не оправдываясь и ничего не объясняя, – это всегда пойдет на пользу и вашей душе, и отношению к вам.

Ибо к чему гнобить и пригибать человека, который и так признает свою неправоту? И смиряется. И просит недовольного не только простить его, но и помолиться о нем Богу. Нужно быть патологически злобным психопатом, чтобы не ответить дружески!

Ну а коли вы во всем абсолютно правы? Нет вашей вины в ситуации, хоть тресни! Тогда вы виноваты, что спровоцировали чем-то выплеск раздражения, пусть и не вами подготовленного, обернули его на себя.

За это и попросите прощения.

Вот и все. Инцидент исчерпан, и любовная лодка семьи плывет дальше.

Насчет сора из избы мы все знаем. Не неси, мол, сор… не неси…

Однако бодро несем – сор из избы, мужа по кочкам, детей по маленьким листочкам…

Но почему же не обсудить положение дел с близким человеком, если я не знаю, как мне поступить? Если нужен совет? Зачем молчать, как рыба об лед? К чему вариться в собственном соку? Кому от этого будет лучше?

Мы с вами уже договорились: все, что делаем на протяжении девяти месяцев «непраздности», мы делаем ради обретения мира и укрепления своей семьи, себя самих и будущего малыша. Вот давайте с этой позиции и рассмотрим совет не жаловаться на членов семьи.

В знаменитой книге «Игры, в которые играют люди» [14]под играми понимается некий способ структурировать время и отношения. Способ ложный, неплодотворный, в отличие от реальных, прямых, честных связей между людьми, которые именно и служат любви, дружбе, заботе, подлинным человеческим отношениям. А игры – это способ «как бы жить», «как бы общаться», «как будто разговаривать» – иметь в виду одно, говорить другое, делать третье и при этом стремиться получить какую-то выгоду. Не обязательно материальную, нет. Часто душевную. Психологический комфорт. Но глупым способом, с приподвывертом.

В качестве примера приведу простейшую незатейливую игру, известную – увы! – большинству из нас, женщин. Вместо «не уходи, я напрасно тебя обидела, прости меня» выкрикнуть что-нибудь вроде: «Катись, катись, скатертью дорога, путь колесом!» И при этом ожидать, что тот, кого гонишь, никуда не покатится, а заключит тебя в объятия, все простит и вы будете после этого жить долго и счастливо и умрете в один день.

Ясно, что такие игры, игрища и хороводы – дело зряшное (и вообще, и в особенности – в нашем с вами положении). Пустое. Вредное. Разрушительное.

Поэтому, приступая по давно заведенному порядку к жалобам подруге на сына, или маме на мужа, или сослуживице на свекровь, имеет смысл приостановиться и подумать: а зачем я это делаю? Ищу ли сейчас сочувствия? Или совета?

Сочувствия – путем перебора грязного белья членов семьи – искать не нужно. Так и народная мудрость гласит, с которой мы начали этот раздел.

А вот почему бы не посоветоваться?

Есть правило: рассказывать о домашних проблемах можно лишь в двух случаях:

когда ищешь и просишь совета, чтобы ему непременно последовать;

когда знаешь, что конкретно нужно сделать, и это конкретное просишь исполнить. [15]

Если ты не преследуешь ни одной из этих двух праведных целей, то, скорее всего, незаметно для себя затеяла увлекательную игру под названием «Да, но…».

Играют в нее так.

Главное действующее лицо начинает:

– Опять он явился распьянехонек.

– Перестань ты наконец обращать на него внимание. Пьет – и пусть пьет. Не бьет же.

– Да, но он пропивает половину зарплаты. Жить на что?

– А ты изымай денежки сразу по получении.

– Да, но он делает заначки. И крупные.

– Тогда обратись к врачам. Есть много способов лечения алкоголизма. Попробуй что-нибудь сделать.

– Да, но он не хочет. Говорит, что не алкоголик и лечиться ему незачем.

– А пусть с ним нарколог поговорит. Все объяснит.

– Да, но он отказывается идти к наркологу. Конец этим бессмысленным переговорам наступит лишь тогда, когда несчастная собеседница исчерпает все предложения, какие сможет мучительно измыслить, – при этом каждое из них будет гарантированно отвергнуто главным действующим лицом. Ибо ее задача – вовсе не в том, чтобы найти способ жить рядом с пьяницей, а в том, чтобы в очередной раз убедить себя и окружающих, что она беспримерно, бесконечно, непоправимо несчастна. И этой цели она добивается любой ценой, не останавливаясь ни перед чем.

Поиграть в «Да, но…» мы все не прочь. Заметить, что играешь, поначалу трудно. Зато, ухватив себя за шкирку и раз, и два, и три, вы помаленьку научитесь останавливаться в самом начале, не вписывая в свой резвеж ни в чем не повинных друзей и родных.

А как жить? Жить-то как? В неприятностях, скорбях, болезнях, в нелюбви?

Наше эмансипированное сознание и вольный нрав крайне агрессивно реагируют на слово «смирение».

Не нравится оно нам. Вызывает издевку.

И напрасно.

Церковь учит женщину принимать свой крестбез ропота и возражения. Не для того, чтобы на всю жизнь застыть в состоянии «все плохо». Конечно же, нет. Наоборот, чтобы стало по-настоящему хорошо.

Потому что, с благодарностью принимая из руки Божией все, что Он подает, мы потихоньку меняем себя, свою душу и подготавливаемся к совершенно иному способу существования. И когда мы будем способны жить иначе – тогда в тот самый день и час Господь подаст нам иную жизнь.

И если любимый и любящий муж пил, то он перестанет пить, в семью вернутся радость и мир. А если он был случайным человеком в вашей жизни, если вы действительно ошиблись, выйдя когда-то за него замуж, то произойдет нечто, в результате чего вы окажетесь свободной и от него, и от хронического стресса, связанного с его пьянством. И обретете либо свободу и равновесие, либо другого человека в мужья, доброго, заботливого.

Но для того не своей воли нужно искать, не ее пробивать и продавливать, – а лишь волю Божию взыскивать и вымаливать.

Смириться – значит согласиться на то, что сейчас все будет идти так, как идет.Перестать дергаться и портить жизнь себе и всем вокруг.

– Да, я принимаю от Тебя эту ситуацию. Мне она не нравится. Но пусть будет воля Твоя, а не моя. Потому что Ты лучше знаешь, что нам сейчас на пользу – всем нам, и семье и нашему будущему ребенку.

Ты – всеведущий, а мой ум ограничен.

Ты – всеблагой, а я хочу блага лишь тем и тогда, кому и когда хочу. Ситуативно и избирательно.