Настольная книга Йолупука

Ты вопрошаешь бодро и решительно, маршируя по броневичку. В твоей руке кепка. За спиной — флаги. Хомячки рыдают и оргазмируют.

Глава 4. Сексуальное манипулирование.

Дорогой Божок! Любовь способна переключить внимание порабощенного тобой хомячка на кого-либо другого. Это вредное чувство (любовь) может привести к тому, что хомяк протрезвеет и вернется в ряды людей. Твоя задача — не допустить этого.

Рекомендуем начать с исповедей. Твой почитатель должен систематически рассказывать самое сокровенное, и в первую очередь — всю информацию интимного характера. Убеди адепта, что мысли нельзя скрывать. Объяви «мыслепреступление» серьезным грехом. Хомячок должен рассказывать все посетившие его мысли эротического характера тебе и другим сектантам. Кстати, неплохо постепенно приучить хомяков делать это письменно. Во-первых, ты запасешь очень неплохой компромат на случай попытки побега зверька. Во-вторых, это освободит тебя от части рутинной работы. Постепенно приучай хомячка рассказывать и записывать для тебя все мысли, но начни именно с интимных. Некие «методологи» называют этот процесс «рефлексией» и заставляют регулярно сдавать хомячков записанные мысли заместителю гуру после тренингов, до тренингов и во время тренингов. Это еще помогает лишить зверька свободного времени, которое он мог бы потратить на обдумывание своего плачевного состояния (но о контроле времени чуть позже).

После — переходи к упражнениям. Ниже топ наиболее популярных упражнений по секс-манипулированию:

1. Травести — заставь хомяка переодеться в одежду противоположного пола. Хорошо вписывается в программу тренингов личностного роста. Мужчины, став на шпильку, сразу чувствуют себя выше! Тот же принцип действует при переодевании в проститутку;

2. Петтинг. Необходимо, чтоб хомячки облапывали друг друга. Радостно, энергично и бессистемно. Например, назови это «Бизнес-петтинг» и скажи, что таким образом они моделируют отношения между предприятиями (проверка водоканала, визит санстанции);

3.«Паровозик». Хомы выстраиваются в порядке мальчик-девочка-мальчик-девочка и прижимаются друг к другу. Таким образом, нужно передвигаться, как веселая возбужденная гусеница (увеличение EQ у мужчин приветствуется). Не ограничивай полет своей фантазии! Один любимый нами гуру использует это упражнение и на «расстановках», на бизнес-семинарах, и вообще где угодно. Парные «зажималки» (мужчина должен прижаться сзади к женщине) он проводит для «лечения всех болезней»;

4. Стриптиз. Заставь последователей раздеваться при тебе и других хомячках. Объясняй это «раскрепощением», либо же «проветриванием чакр», если тебе нравится эзотерика;

5. Упражнение «изнасилование». Группа хомячков имитирует изнасилование одного из своих. Всем руководит, конечно же, гуру;

6. В особо продвинутых культах лидер говорит, сколько должен длиться половой акт, когда хомячкам можно заниматься сексом, с кем заниматься. На «секретных уровнях» тренингов личностного роста зверькам назначают количество новых партнеров и заставляют их отчитываться перед тренером и группой.

Не допускай связей зверья вне культовой группы. Если уж так сложилось, что животному не хватает жаркой любви гуру, пусть занимается сексом еще с кем-либо из твоих последователей. Конечно же, секс должен называться как-то по-другому, например, «герменевтика» или «обмен рейками» (смотри главу «Новояз»).

Глава 5. Уход за животными.

Помни! Хомячкам в клетке нужен особый режим, иначе они протрезвеют и разбегутся.

1. Четко разграничь все на «черное — белое», «свои — чужие». У зверьков не должно быть полутонов. Гуру (ты) — воплощение благодати. Мир вне культа — зловонное болото. Конечно же, это будет причиной нарастания общей паранойи, но иначе с хомяками нельзя. Требуй официального разрыва отношений зверька с внекультовым окружением. Например, объяви всех, кто не прошел трехступенчатый тренинг лидерства, «подавляющими личностями» и требуй письменного отречения зверья от «подавляющих» по причине того, что хомяк мелок и раздавить его может любой человек.

Конечно же, нужно позаботиться о внешней идентичности сектантов. Например, они должны носить «лидерские футболки» (дешевый трикотаж с идиотскими надписями) или брить головы и не брить правую ногу.

2. Следи за тем, чтоб у твоих последователей не оставалось свободного времени. Постоянно делай «вбросы» типа:

2.1. Именно сейчас получить уровень «СМГ-игропрактик» можно со скидкой 137%! Торопись, иначе так и останешься «СМГ-игротехником»!

2.2. Враждующие с нами ящеры хотят при поддержке чебурашек захватить Вышгород! Для того, чтобы остановить их, нужна боевая петтинг-медитация продолжительностью 137 часов! Торопись! Бросай все и петтингуй!

2.3. Срочно! Сегодня всем надеть костюмы уборщиц и устроиться на работу в ночной клуб стриптизершами, иначе отсохнет лидерство! Отсохнет то лидерство, которое закуплено на базовом, продвинутом и лидерском курсах!

У хомячков не должно быть выходных. Речевки, молитвы, марафон по вытачиванию шпингалетов — все сгодится.

3. Приучи зверьков медитировать долго-долго. Оказавшись в неприятной ситуации, (например, твоему последователю скажут, что он в секте) хомяк должен уйти в длительную медитацию (одна из техник так называемой «культовой остановки мышления»). Это необходимо приправить сложными названиями чакр и разноцветными аурами. Например, «салупандра-чакра», «чакра 137», «шоколадная чакра» (открытие соответствующего глаза), «радужная чакра» (взаимодействие с осознанными сновидениями).

4. Ограничь зверье в сне. Сонный хомяк медленнее соображает (сектант не должен быть слишком сообразительным). Можешь наплести им, что именно в тёмное время суток наиболее яркое ощущение «тонкого мира» или же Берт-Бабайка одаривает «системной совестью». Пусть ночью поют песни, моют полы или моют полы с песнями.

5. Ограничь их в питании. Рекомендуется скудная еда с большим количеством сладкого. Хомяк должен получать минимум белковой пищи.

6. Весьма полезны зверью разнообразные дыхательные упражнения, вызывающие глюки и ведущие к общему отуплению поголовья.

7. Обязательны враги. Рекомендуются яркие персонажи конкурирующих культов. Сектоведы весьма унылы и плохо спраляются с такой ролью.

8. Не информируй хомяков о реальных делах своих, даже «по пьяному делу». Глупо, если б Господь отчитывался какому-то Моисею. Даже самым любимым зверькам впихивай взаимоисключающие параграфы (о них в следующей главе) и требуй восторга.

9. Создай множество ступеней (137 из них — тайных), по которым сектант должен продвигаться к «абсолютной свободе», «сверхвосприятию», «состоянию буддости» (пофиг, как именно ты назовешь морковку на веревочке).