Этери Чаландзия - Человек и Церковь. Путь свободы и любви

Страдание, конечно, становится испытанием. В этом смысле очень поучительна история Иова и его друзей, которые принялись искать объяснения и причины несчастий, свалившихся на голову праведника.

Согласно Ветхому Завету Иов Многострадальный был племянником Авраама. Он был крайне благочестив, имел трех дочерей и семерых сыновей, жил в богатстве и счастье, пока Сатана не позавидовал ему и не заявил Богу, что все благочестие Иова от его достатка. Бог согласился испытать Иова, и Сатана отнял у него все, что тот имел. Иов потерял не только благополучие, но и своих любимых детей. Однако он не роптал на Бога и принял потери как волю Его. «Нагим вышел я из чрева матери моей, нагим возвращусь к матери своей земле. Господь дал, Господь и взял. Да будет Имя Господне благословенно!» Сатана не унимался, и теперь Иов лишился здоровья. Заболев проказой, он был вынужден удалиться из родных мест. Его покинули все, и жена роптала на него и на Бога. Однако Иов укорял жену свою: «Если мы любим принимать от Бога счастье, то не должны ли переносить с терпением и несчастье?» Тогда пришли к Иову три его друга и стали сокрушаться над его судьбой, ища причины его несчастий в его поступках. Они убеждали его покаяться как согрешившего, однако Иов говорил, что страдает не за свои проступки, а по воле Божией, которая недоступна человеческому пониманию. Ничто не смогло сокрушить веры Иова, и Бог вернул ему здоровье и дал вдвое больше того, что тот имел прежде. Иов родил трех дочерей и семерых сыновей, прожил до 248 лет и видел свое потомство до четвертого колена.

Смысл истории об Иове Многострадальном в том, что бесполезно пытаться проникнуть своим разумом в тайны мироздания и судеб Божиих.

И все же, хотя порой кажется, что весь этот мир состоит из страданий, одно из самых часто встречающихся в Евангелии слов – слово радость . Не веселость бездумного развлечения, а радость как подвиг. Когда апостол Павел говорит: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите», мы понимаем, что непрестанно молиться и радоваться – это большой подвиг. Стараться удерживать в сердце состояние радости – значит жить в присутствии Божественной любви. Это непросто, но очень правильно для человека.

Огромная проблема, касающаяся практически каждого из нас, – проблема поколений. И один из самых болезненных аспектов во взаимоотношениях отцов и детей – это переходный возраст подростков. Это время одновременно и опасное, и прекрасное. Многие родители с тревогой ждут его приближения, да и многие дети непросто его переживают. Тем не менее это крайне важное время формирования личности, понимания собственных и чужих свобод, ответственности за собственную жизнь, за свой выбор, за свои поступки и решения. Конечно, у всех этот период проходит по-разному. И то, как воспитан ребенок, часто не играет никакой роли. Под влиянием физиологических изменений растущего организма даже самые бесконфликтные дети становятся неуправляемыми. Это возраст, к которому по-хорошему родители должны готовиться с момента рождения ребенка.

Лет в четырнадцать-пятнадцать многие подростки начинают пробовать наркотики, норовят убежать из дома, делают все наоборот, не так, как велят взрослые. Как следствие, они попадают во всевозможные истории, наживают проблемы на свою голову и на голову родителей. Конечно, все это становится испытанием для старшего поколения, но важно понимать, что дети поступают так не из беспричинного упрямства и желания сделать гадость. Ими движет стремление понять, как устроен этот мир, почему все так, а не иначе, и что будет, если поступить по-своему. Это время больших и важных открытий и приобретения собственного опыта. Да, период не простой и не беспроблемный. Но именно от взрослых зависит, с какими потерями или, напротив, приобретениями он будет пройден. И это обширная тема.

Начнем с того, что родителям важно задаваться вопросом, что именно они хотят от своих детей. Часто родительские амбиции затмевают любовь. Вместо того чтобы принимать наших детей такими, какие они есть, мы мечтаем видеть их своими улучшенными копиями. Нам хочется, чтобы они во всем подражали нам, думали, как мы, чувствовали, как мы, смотрели на мир нашими глазами. А в идеале – чтобы они сделали то, что нам самим не удалось. И это касается не только карьерных устремлений – дескать, если у меня не получилось стать скрипачом, художником или балериной, то обязательно должно получиться у моего ребенка. Здесь есть еще один аспект.

Например, родитель считает, что был обделен любовью и вниманием в детстве, и хочет, чтобы у его ребенка все было иначе. Само по себе желание прекрасное, но вот ребенок идет в школу и попадает в социальную – неизбежно конфликтную – среду. У него не все гладко в отношениях со сверстниками, кто-то обидел, с кем-то подрался, он в слезах приходит домой и жалуется родителям. И они тут же вскипают. Как!? Мое дитя обидели!? Как!? Кто посмел!? Взрослый немедленно несется в школу и начинает расследовать происшествие, вовлекает учителей, обидчиков, родителей обидчиков, других детей. И все это ради того, чтобы защитить и оправдать свое чадо. Родителям кажется, что они совершают благое дело и самоотверженно выполняют свой долг, но на самом деле они создают еще более опасную и вредную ситуацию для ребенка. Постепенно он привыкает к тому, что его все время вытаскивают из сложных историй и решают за него все проблемы. Вместо того чтобы помочь ему научиться правильно выстраивать свои отношения со сверстниками, его растят, как цветок в теплице, нежизнеспособный и изнеженный. И если на коротких дистанциях подобная родительская поддержка и выручает, то в глобальном смысле она только портит характер и усложняет в будущем жизнь ребенка.

Конфликты поколений случаются не только в обычных, но и в православных школах. Там часто начинают стыдить: «Да какие же вы православные дети? Разве православные могут так поступать?» А дети есть дети, православные или нет, они всегда остаются детьми. Взрослому важно осознать свое место в их жизни, понять, что излишние родительские амбиции могут только помешать ребенку взрослеть и развиваться.

Другая напасть – желание родителей во что бы то ни стало видеть своих детей успешными. Само по себе совершенно понятное чувство: никто не мечтает о том, чтобы его ребенок был неудачником. Но дальше опять же возникает вопрос меры. Порой родители начинают жестко прессовать своих детей, добиваясь от них хороших оценок. Им надо, чтобы те все время были в лидерах, в отличниках и рекордсменах. Нормальное желание гордиться своим ребенком перерастает в маниакальное тщеславие. Ребенок становится поводом для хвастовства и ощущения собственной значимости.