Игорь Царев - Планета призраков

Словом, гость оказался невредным, веселым и любителем пошалить. Сами собой включались в квартире электроприборы, с причудливыми виражами по комнатам летали тапочки. А в такт музыке магнитофона или проигрывателя обязательно начинался стук. И с "особенным чувством" - когда девушки ставили пластинку илщ кассету с индийскими мелодиями.

Барабашка (так таинственного гостя назвали хозяйки квартиры - от слова "барабанить") выполнял даже мелкие поручения. Ну, например, ставят они чайник на кухонную плиту, а сами у зеркала в комнате собираются на работу. Командуют:

- Барабашка! Как чай закипит, постучи десять раз... Стучит в самый раз, представьте себе! Свидетелями и участниками неебычного разговора стали и мы. Больше того, невидимка охотно общался с нами. Угадал, например, сколько букв в наших именах и именах наших жен (которые, кстати, мы при девушках не произнесли ни разу). Ответил, который час (мы свои часы предварительно спрятали, а на девушках часов не было вовсе). Назвал города и даже страны, где мы только что побывали в командировках... Как? Все так же - стуком: "да" - "нет".

Барабашка сообщил свои приметы: рост 1 метр 20 сантиметров, покрыт шерстью, хвоста нет...

- Он не пускает нас на работу,- наперебой рассказывали девчата,- то двери запрет, то спрячет обувь. А когда вырываемся, он в автобусе громко стучит, на нас все оглядываются, раньше своей остановки приходится выскакивать...

Как и "полагается" домовому, Барабашка постоянно проказничал. То среди ночи срывался с серванта будильник и, проделав сложный воздушный вираж, падал на постель одной из девушек. То вдруг другая девушка обнаруживала у себя под одеялом домашние тапочки. С удовольствием Барабашка давал представление и для больших групп любопытствующих. Более десяти человек были свидетелями того, как в ответ на просьбу "показать чтонибудь" он стал раскачивать с достаточно большой амплитудой полотенце, висевшее в кухне на гвозде.

К хозяйкам своим Барабашка определенно питал "нежные чувства". Девушки рассказывали, что чувствуют иногда непонятные прикосновения - словно мягкой волной вдруг прокатывается что-то ласковое по щеке, волосам... (36).

Увы, далеко не всегда невидимка оказывается столь общительным и доброжелательным. Ученые дали мне прослушать магнитофонную пленку с рассказами очевидцев, а точнее - жертв событий, случившихся чуть ранее - в ноябре 1982 года.

Домовой тогда объявился в Москве в микрорайоне Измайлово в семье Виктора Ивановича и Валентины Ивановны С. и стал сущим бедствием хозяев.

В сокращенном виде приведу эту запись, сделанную исследователем аномальных явлений А. Кузовкиным. Рассказывает Валентина Ивановна, 40 лет, медсестра: "29 ноября, утром, я пришла с дежурства. В дверях меня встречают дети и мать и испуганно сообщают, что не спали всю ночь. Рассказывают, что сначала кто-то позвонил, потом стал стучать, вслед за этим из замочной скважины стали падать ключи.

Я вызвала отца. Пока его ждали, Юра, сын, говорит: "Мама, опять ключи вылетают!" Вставила ключ в дверь, повернула на один оборот, только отошла, слышу ключи опять упали. Долго искали их, а они оказались в маленькой комнате под кушеткой. Приехал мой отец, при нем ключи продолжали вылетать.

Подумали, что в подъезде кто-то балуется. Позвали соседа на помощь. Тот пошел по лестнице вниз, а отец - вверх. Никого. Закрыли дверь. Вновь стук - явно кто-то ломится. Открыли дверь - пусто. Сосед говорит: "Это сквозняк дверью хлопает". Но это же ерунда какая-то! Я уж сколько лет живу, такого ни разу не видела, чтоб от сквозняка ключи вылетали.

Ну что нам делать было? Решили спать ложиться. Ребятам завтра (30.11.82 г.) в школу. А дверь все трясется и трясется. Мы еще раз вышли на улицу, все везде проверили - никого нет. Вернулись домой и к двери стол приставили - на всякий случай. Только отошли, ка-а-к он прыгнет сантиметров на двадцать! Опять придвинули стол, только отошли - он на бок опрокинулся. Ну что делать, время-то уже к полуночи... И тут игрушки полетели с гардероба. Я чуть не разревелась. Какая-то прямо "нечистая сила". Никого, главное, нет, а все летит. Потом и вовсе поручни отлетели от дивана.

А тут вообще началось: полетели яблоки из кухни в коридор, посуда туда же.

Возмущенная соседка вызвала милицию. Милиционер пришел, выслушал нас и говорит: "Ну хорошо, давайте сделаем эксперимент". Мы вышли за дверь, сразу все прекратилось. Только вошли вчетвером - опять началось. Мы просим милиционера предпринять хоть чтонибудь, а он говорит: "Ну что мне делать? Стрелять по углам? В кого мне стрелять, я ведь никого не вижу!" И ушел. Часа в три мы все-таки легли спать. Маму перебивает 9-летняя дочь Оля:

- Нет, не так. Дедушка сказал: "Вы идите спать, а я покараулю".

- Дед сел на стул, взял в руки швабру,- продолжает Валентина Ивановна,- и тут с него стала слетать шапка, а потом он и вовсе чуть не упал, потому что у стула треснула ножка. Тогда он не выдержал и говорит: "Я так больше не могу, поехали на вокзал ночевать". На вокзал не поехали, ведь время - три часа ночи. Несколько раз упала вешалка, разбилось зеркало, со стены сорвался ковер...

Утром все прекратилось. Я отправила ребят в школу, прибралась, полы помыла. Вздохнула с облегчением. Слава Богу, затишье! Ребята пришли со школы, я их едва успела покормить, как опять началось. Слышу - звон, гляжу - люстра разбилась! Оля перебивает:

- Нет, ты пропустила. Сначала я пришла и вижу - "антресоля" открывается. А мама говорит: "Ну вот, проснулся. Сейчас опять начнет!" Продолжает Валентина Ивановна:

- В большой комнате люстра раскачивается из стороны в сторону, плафоны все побитые. Зашла соседка. "Сколько,- говорит,- я лет прожила, такого никогда не видела".

Тут стол начал вибрировать. Мы с ней вдвоем его держим. Я спрашиваю: "Что делать?" Она отвечает: "Уезжать нужно отсюда, иначе все будет здесь перебито".

Тут свекровь приехала, прошла на кухню и кричит: "Валя, холодильник!" Гляжу, а он качается из стороны в сторону. Начали его втроем удерживать, а в это время в большой комнате стол опрокинулся на бок. Ну, что тут делать: в одном месте кончается, в другом начинается. Так и бегаем из кухни в комнату. А тут из коридора сапог вылетел - и в плафон - раз!..- и лампа вдребезги. Я, как в трансе, беру совок и давай подметать. А соседка опять говорит: "Валя, уезжай, иначе "Он" у тебя все перебьет".

И мы собрались уезжать. Отец уже стоял внизу, на улице, а я то брюки забыла девчонке, то деньги... Вдруг "Он" меня в спину ударил. Я говорю: "Ухожу, ухожу!" Смешно, конечно, а что делать? Выгоняет, выживает...

- Скажите, пожалуйста, Валентина Ивановна, кто побывал у вас из официальных лиц? Участковый... Кто еще?

- Сотрудники из милиции, несколько человек. - При них что-нибудь было? - При них стаканы летали. - Врач пытался вас осматривать? - Меня психиатр смотрел в 66-м отделении милиции, они его вызвали. Спрашивал не "рехнулась" ли я? Никто не верит... Глупейшая история. Ну что, в самом деле, мы сами себе устроили этот погром? - Вам психиатр что-нибудь сказал? - Сказал, что Юра, мол, у вас серьезно заболел, что его нужно показать психоневрологу. - Куда-нибудь ходили еще? - В церковь, по совету свекрови.