Артур Блох - Полное собрание законов Мерфи

Когда вы, наконец, прорываетесь к нему:

1. Он вас не помнит.

2. Он лежит в ванне.

3. Он обедает.

4. По телевизору показывают игру его любимой команды.

5. Он только что проснулся после того, как подремал минут сто, и ему хочется снова лечь поспать.

6. Он подхватил грипп.

7. Он собирается вот-вот уехать из города в отпуск.

8. В течение всего следующего месяца он страшно занят.

9. К нему в дом только что зашла его подружка.

Мужчина — наверняка слабак, если:

1. Он не в состоянии быстро справиться с застежкой на вашем лифчике.

2. Он спит в нижнем белье и пижаме.

3. Он никогда не лезет целоваться после первого свидания.

4. Предварительную эротическую игру он считает скучным занятием.

5. Занимаясь любовью, он остается в носках.

6. Он считает, что человек, который достигает оргазма первым, «побеждает» в сексе.

Никогда не поднимайте телефонную трубку в субботу вечером. Это звонит тот зануда, которому вы сказали, что заняты.

1. Мистер Ахверно настолько запуган вашим автоответчиком, что не в состоянии дождаться звукового сигнала.

2. Мистер Охнетак полностью следует за указаниями автоответчика и неизменно оставляет вам сообщение с просьбой позвонить ему.

Чем выше интеллект женщины, тем глупее она выбирает себе романтических партнеров.

Говорят, нынче везде масса отличной рыбы и прекрасный клев. Но кому охота ездить на рыбалку за рыбой?

Для некоторых «больших транжир» фраза «поужинать где-нибудь в городе» означает обжираловку у вас дома.

Не соглашайтесь на свидание с мужчиной за ужином, если:

1. Он жует с открытым ртом.

2. Он говорит или смеется с едой во рту.

3. Он ест руками или облизывает пальцы после вкусненького.

4. Он сгребает еду горстями и швыряет себе в рот.

5. Он полагает, что отрыжка — это лучший способ продемонстрировать, насколько он сыт и доволен обедом;

Чем больше он тратит денег во время свидания, тем большего ожидает после свидания.

Не слишком удивляйтесь, если во время свидания вашему партнеру не приходит в голову:

1. Поднести огонек к вашей сигарете.

2. Помочь вам управиться с пальто.

3. Распахнуть перед вами дверь.

4. Швырнуть свое пальто поверх лужи.

Но галантность в наши дни еще жива — по крайней мере, отчасти. Ваш партнер будет счастлив помочь вам снять белье.

Чем упорнее он пытается совратить вас, тем меньше вам этого хочется.

Он никогда не забьет гол, если вы не позволите ему сделать первый пас.

Вам не придется ломать себе голову, будет ли он уважать вас утром, если вы отвергнете его вечером.

1. Некоторые люди думают о сексе все время.

2. Некоторые люди вообще никогда не думают о сексе.

3. Немало и таких, кто вообще никогда и ни о чем не думает.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться.

От «нет» к «да».

Не имейте дел с мужчиной, если:

1. Он не чистит зубы перед тем, как лечь в постель вечером, и перед тем, как вернуться в кровать утром.

2. Он спит в пижаме.

3. Он храпит.

4. Он не верит в поцелуи.

5. Он не верит в предварительную эротическую игру.

Обещайте ему все, что угодно, но давайте только отлуп.

Если вы предпочтете встречу на «его территории», то наверняка не найдете там:

1. Увлажняющего крема.

2. Чистых полотенец.

3. Пинцета.

4. Одноразовой бритвы.

5. Противозачаточных средств.

Зато вы наверняканайдете:

1. Залежи пыли под его кроватью.

2. Чью-то длинную ночную сорочку.

3. Неизвестно чьи серьги.

4. Грязные простыни.

5. Волосы нескольких разных оттенков в сливе раковины.

6. Кольцо грязи по периметру ванны.

Вот вопросы, которые раз и навсегда снимаются, если выйти замуж:

1. Должна ли я пригласить его войти?

2. Как далеко я могу позволить ему зайти?

3. Нужно ли разрешить ему остаться на ночь?

4. Буду ли я ненавидеть себя утром?

5. Сохранит ли он после этого уважение ко мне?

6. Позвонит ли он мне снова?

Чем скорее вы ложитесь с мужчиной в постель, чтобы «снять секс с повестки дня», тем скорее и вернее он станет центральным пунктом ваших отношений.

Некоторые мужчины думают, что чем больше вы говорите «нет», тем больше подразумеваете «да».

Так ответьте же, что вы говорите, если действительно подразумеваете «нет»?

Единственное место, где вы с уверенностью найдете любовь, — так это в конце письма от своей матери.

Единственное место, где любовь встречается раньше, чем секс, — это словарь.

Любовь не заставляет весь мир пойти кругом.

Но вот у вас лично голова действительно кружится по-страшному.

Блаженство — это неведение.

Людям, которые влюбляются с первого взгляда, нужно хорошенько обследовать свои глаза и проверить зрение.

Любовь похожа на симпатию, за исключением того, что проблем бывает намного больше.

Любовь — это форма временного безумия, которое излечивается только браком.

Никто в мире еще не влюбился на вечеринке с коктейлями в интеллект своей собеседницы.