Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Знайте, взрослые совершенно так же могут злиться, раздражаться и уставать от своих детей. Это нормально! Это обычно. Зачем так много людей пытается это скрыть? Зачем тратят энергию на совершенно ненужные процессы? Очень важно разрешать себе чувствовать и признавать эти эмоции. Тогда злость и усталость под ручку с раздражением не будут копиться в снежный ком.

Но подумайте вот о чём. В минуты отчаяния и стрессовых ситуаций, в те самые моменты, когда вам страшно за ребёнка, попробуйте не орать на него и не бить от вашего бессилия, а поступить честно. Выпустить свои настоящие искренние эмоции наружу, а не просто сорвать злость ударами. Возможно, расплакаться… уверена, что именно этого вам хочется большего всего в такие моменты.

Покажите это. Покажите, как вы устали оттого, что вас не хотят слушать и слышать. Что не обращают внимания на ваши просьбы и доводы. Покажите, как вы по-настоящему испугалисьза жизнь своего малыша, который выбежал на дорогу. Покажите это, не выражая свой испуг агрессией, а поступая как близкий со своим родным человеком. Без масок. Открыто.

Неужели ваш ребёнок не заслужил именно такого честного отношения?

Более того, я уверена, что именно эта реакция несёт самый крутой воспитательный эффект. Когда НЕ в угрозах, а в реальных эмоциях и чувствах своей мамы (пусть это слёзы и страх) ребёнок видит, что могло произойти непоправимое. Именно тогда он начинает вам верить. Именно тогда он понимает масштабы и серьёзность ситуации. А ещё в этот момент он осознаёт, что мама такой же ранимый человек. Мама такой же маленький ребёнок, выросший в большую маму. А не робот и не палач. Мама не просто так это сказала, мама за меня испугалась.

Вы не должны самоутверждаться за счёт своих детей. Иногда, вместо того чтобы надевать шапку силой, когда ребёнок никак не хочет одеваться, нужно просто признать свое поражение. Да. И так тоже бывает. В спорных ситуациях, где я уже ничего не могу сделать, я вижу только такой выход. Но это точно не применение силы.

Каждый раз меня спрашивают: ну а если он не хочет делать, как я говорю, хотя я тысячу доводов привела. Вот что ещё сделать?

И у меня встречный вопрос: а почему вы видите только один исход ситуации? В вашу пользу. Почему всем вашим указаниям обязательно должны потакать? Даже с тысячей доводов? На ваше личное решение часто ли влияет количество доводов оппозиционной стороны? Если вы уже приняли своё решение? Возможно, влияет, но точно не всегда.

В моей жизни с детьми абсолютно также иногда случается вторая сюжетная линия, когда я не смогла убедить, я проиграла. Иногда нужно признать свой проигрыш, а не идти по головам. Это нормально. Ваш ребёнок — тоже человек. А вы мама, а не дрессировщик с кнутом.

С маленькой Ксюшей у нас был период, когда мы неделю не выходили гулять.

Была зима. На редкость снежная и ветреная питерская зима. Вдруг в один из самых обычных дней во время сборов на прогулку Ксюша не захотела надевать шапку. Ни в какую. Ни так, ни эдак. Ни одну из существующих у неё шапок. Просто до истерики. До соплей по полу. До трясучки. И если вы сейчас придумали 1000 и 1 довод для ребёнка, чтобы он надел шапку — просто поверьте мне, за семь дней я придумала их в миллиард раз больше. По моим сценариям мы должны были пойти и за шоколадными круассанами, и нас на улице должна была ждать бабушка, я предлагала поехать в магазин/к друзьям/в батутный центр. Но ничего не срабатывало. На самом деле сразу же после того, как не сработал вариант с бабушкой, я поняла, что это дело будет проигрышным. Мы одевались полностью в зимнее и спускались на лифте до первого этажа. Там нам пыталась помочь консьерж. Ксюша видела, что другие дети выходят и заходят в шапках, но свою всё равно не надевала. Я понимала, что это не просто так. Нужно подождать. Пережить. Почему-то сейчас это с ней происходит. И господи, сколько же слёз я пролила тогда в нашем коридоре, от ощущения бессилия и своей абсолютной беспомощности. Этот период прошёл сам собой.

Кстати, через пару дней мы поняли, что причиной этой истории был проявившийся чуть позже отит, о котором мы даже не подозревали. Никогда не нужно думать, что ваш ребёнок сумасшедший и неадекватный. Даже если это немножко так, потому что есть в кого))). Необходимо понимать: сейчас такая позиция для него важна. Подбирать аргументы. Но не затыкать силовыми приемами. Конечно же, вы сильнее. Конечно же, можете скрутить в трубочку и хоть шапку надеть, хоть заставить танцевать вальс. Но неужели вы правда этого хотите?

Ещё интересный момент, который я стала замечать в этих сообщениях на тему применения физической силы. Многие девочки, написав бесконечный перечень подробностей непослушания своих детей, пытаются этим как бы сами оправдать свои резкие реакции. Пытаются найти поддержку в моем лице. Почему они ищут эти оправдания? Потому что, безусловно, на подсознательном уровне, даже если порой очень глубоко, они понимают, что поступают странно, не так, как надо.

Во всех этих сообщениях сплошь летят фразы типа: «Ну вот смотри, Люба, ну вот ты говоришь… но я так и делала. Мой ребёнок вообще не реагирует. Не слушается. Ну и как же тут ещё поступать? Оставалось только объяснить силой! Иначе она не понимает». Да уж, а тут, конечно, сразу всё до неё дошло. «Аллилуйя, мама». Ну вы помните.

Скрытый очевидный посыл этих сообщений — «одобри мои рукоприкладства». Благослови на такие же дальнейшие действия. «Я старалась, но у меня был только один выход». Это всё так странно читать. Я не вижу этого выхода. Совсем не вижу. Извините меня, никогда.

Когда я пытаюсь убедить Мишку в том, что ему нужно купить фиолетовую, а не синюю рубашку, и даже тысяча моих доводов не работает, что происходит? Я проигрываю, а он остаётся при своем мнении. А почему? Ответ очевиден — просто он сильнее меня. И я не пойду объяснять ему затрещиной. И вы не пойдёте. А ребёнку объяснять пойдёте. Не потому, что он так лучше поймёт, а просто вы так сможете подавить его. Так быстрее и проще.

Даже если все люди мира посоветуют мне отлупить моего ребёнка, мне будет достаточно одного своего мнения, которое будет против этой меры.

Если вы приняли решение управляться в семье с помощью применения физической силы — берите эту ответственность на себя и живите с ней сами. Не нужно перекладывать её на других. Не нужно ждать одобрения. После поста о том, что я категорически против насилия над детьми в любой форме её проявления, даже самой лёгкой, мне пришло несколько тысяч сообщений. Часть людей делилась своими грустными историями из детства, которые до сих пор болезненно свежи в памяти. А другая часть упорно говорила, что иначе никак. Но в каждом сообщении второй группы между строчек была мольба об оправдании своих поступков.