Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Условно идеальная картина выглядит так: если вы спросите ребенка, что он будет делать сейчас и потом, то он ответит и расскажет даже, что его ждет завтра. Это говорит о том, что он спокоен и уверен, так как мир для него предсказуем.

Конечно же, это не значит, что надо жить в формате «дня сурка». Ни в коем случае. Развлечения, поездки в гости – это все замечательно. Просто предупреждать желательно накануне. Да и к какому-то единичному «сюрпризу» ребенок отнесется гораздо проще, чем к каждодневным сюрпризам в течение дня. Перемены в жизни

А если у вас сейчас такой период в жизни, который один сплошной «сюрприз» и неизвестность?

Например, вы переезжаете, ребенок идет в сад или школу, рождается младший ребенок в семье и т. п. Глобальные перемены в жизни тоже фрустрируют потребность в безопасности.

Новый коллектив, новое место, новые правила добавляют в жизнь непредсказуемость и тревогу. Ребенок может быть там (в школе или саду) напряжен, а приходя домой, расслабляется и «сливает» все напряжение на домашних в виде агрессии, истерик.

Приведу пример из недавней консультации.

Девочка 2,5 года. Ситуация: во время отпуска летом съездили в одно место на две недели, потом переехали в другое место, а сейчас они живут в третьем. И это все за полтора месяца. Во время второго переезда ребенка, скажем так, накрыло. Она стала цепляться за маму, капризничать по любому поводу. Во время консультации мы обсудили, как стабилизировать девочке режим, я объяснила маме, почему так произошло. И за две недели на третьем месте ребенок снова расслабился, капризы ушли.

Опять же появление в семье младшего ребенка очень часто приводит к неимоверным истерикам со стороны первого, теперь старшего, ребенка. Почему? Потому что его жизнь изменилась кардинально, и как теперь себя вести, что значит его новый статус, что будет дальше – ему неизвестно. Появляется тревога, и если родители ее не прорабатывают, разговаривая со старшим ребенком еще до рождения младшего, если не развенчивают его страхи, то она выплескивается или истериками, или психосоматикой (неврозами).

Как помочь ребенку максимально легко пережить все изменения в жизни?

1.Заранее расскажите ему, что его ждет. Что он будет делать в саду или школе. Как и где вы будете жить во время отпуска. Как будет устроена его жизнь после развода родителей. Где он будет спать, кто с ним будет играть, когда родится младший, и т. п. Чем подробнее вы рассказываете – тем лучше. И не забывайте отвечать на детские вопросы!

2.Используйте истории! Сказки – великая вещь. И сейчас огромное количество сказок на все случаи жизни! Есть книжки со сказками про детский сад, школу, рождение младшего и т. п. Используйте их! Не нашли готовой сказки? Придумайте сами. Причем сказка совсем не обязательно должна быть какой-то прекрасно волшебной. Это может быть простая история про зайку, белку, робота, принцессу, которая пошла в детский сад. А дальше вы просто рассказываете, что именно ждало этого главного героя в новой ситуации. Можете рассказывать истории про себя в детстве! Как вы первый раз оказались на море. Как пошли в садик или школу. Детям такие истории очень нравятся. Для детей раннего возраста лучше использовать или книжки с иллюстрациями, или проигрывать сказки на игрушках. Потому что когда ребенок включен в процесс (перемещает игрушки, говорит за них), то он лучше проживает эту ситуацию, больше эмоционально включается, сопереживает герою. Суть сказок и игр про нововведения в жизни ребенка в том, что это своеобразная репетиция этих самых нововведений. Ребенок уже натренировался на куклах и книжках и знает, что его ждет, что он будет делать и чем все закончится. Поэтому его тревога значительно снижается.

Непоследовательность взрослых

В жизни непоследовательность выглядит таким образом: ребенку сегодня можно, а завтра нельзя делать одно и то же; сейчас мама запрещает, а через минуту папа разрешает и т. п.

Непоследовательность одного конкретного взрослого

Непоследовательность одного конкретного взрослого показывает его ненадежность. Сегодня мама говорит можно, а завтра – нельзя. Сегодня, если ее не слушаться, она потерпит, а завтра – нет. В итоге ребенок не может предсказать, что можно ожидать от такой мамы. С таким родителем ребенок сам всегда начеку, он напряжен и постоянно мониторит ситуацию.

Самые ненадежные взрослые – это зависимые взрослые. Например, родитель-алкоголик. Школьник приходит домой и начинает считывать, в каком настроении его родитель. Трезвый или с похмелья? Добренький или нет? Ведь в один день лучше вообще на глаза не попадаться и даже не дышать, а в другой раз тебя затискают. Ребенок не может рассчитывать на такого родителя, так как не знает его реакции в следующий момент. Вскоре ребенок понимает, что защиты от такого родителя никакой, зато есть потенциальная угроза…

В этом случае дети берут ответственность и за себя, и за родителя. А если это еще и старший ребенок в семье, то и за младших детей он отвечает тоже. Тогда маленький ребенок становится маленьким взрослым. В будущем такие дети вырастают в гиперконтролирующих всех и вся взрослых, которые не могут расслабиться или передать ответственность другим – сразу появляется тревога.

Но непредсказуемость родителей встречается не только в семьях с зависимыми родителями. Это лишь яркий пример для иллюстрации. Вариантов очень много.

Бывает, родитель приносит свой негатив из социума и сбрасывет его на ребенка. Был напряженный день на работе: наорал начальник, толкнули в общественном транспорте. Приходишь домой, увидел тапки не на месте – и понеслось! Весь негатив родителя выходит наружу. А в другой день на работе все было хорошо: начальник похвалил, место в транспорте галантно уступили. Приходишь домой, и даже если там погром, ну ничего страшного. Думаю, такой «формат» непоследовательности знаком многим из вас.

Если это про вас, то что делать?

Учиться управлять своими эмоциями, корректно сбрасывать напряжение. Это не значит, что надо терпеть и копить недовольство. Нет, терпение всегда в итоге заканчивается.

Это значит, что надо учиться с напряжением работать, расслабляться, переключаться. У каждого свой способ: для одного – пение, для другого – дыхание, для третьего – физические нагрузки и т. п. Ищите свой способ. И приятный бонус за то, что вы научитесь управлять своими эмоциями, заключается в том, что дети учатся, подражая.

Пример моей клиентки.

Она обратилась с тем, что срывается на детей. Из разных способов сброса напряжения и раздражения ей подошло пение. И теперь, когда она расстроена, что-то не заладилось, она мурлычет себе под нос грустную песню, знаете, на мотив старых народных песен – с протяжкой нот, немного на надрыве, эмоции туда вкладывать очень легко. Причем песня может быть и без рифмы, просто что вижу, о том и пою.