Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

В сегодняшнем мире осталось не так много безусловно одобряемых всеми истин, этических норм. Современная цивилизация допускает равноправное сосуществование разных оттенков норм, ценностей. В этическом многоголосии искать собственное «правильное» сложнее. Получается, что нынешним подросткам надо разобраться в многоголосии, сверить каждый голос со своим, дать каждому свою оценку. Большая работа. И оттого возникает много претензий ко взрослым: «Вы сами не можете решить, что для вас правильно. Как вы можете учить нас чему-либо?»

Пытаясь разобраться в многоголосии хорошего и плохого, подростки как никогда нуждаются в широких контактах со сверстниками. Прекрасную возможность предоставляют социальные сети. Легкость общения, возможность спрятаться за масками, выдуманными биографиями, попробовать разные роли. И настоящая отгороженность, независимость от взрослых. Но мы уже говорили, что в сильном стремлении к независимости есть риск прийти к новой зависимости. В данном случае это зависимость от пребывания в сетях, игромания, дающая яркое ощущение успешности, компетентности.

Общаться со сверстниками в социальных сетях в чем-то проще, поскольку можно избегать ситуаций, с которыми в реальном общении приходится сталкиваться лоб в лоб и искать какие-то выходы. И эта кажущаяся простота и многообразие контактов, которые так нужны подростку, привязывают его к социальным сетям. Непрерывность ленты общения дает ощущение постоянной включенности в группу, принадлежности к социальному сообществу.

Так что же в этих обстоятельствах можем сделать мы, взрослые, общаясь с сегодняшними подростками?

Прежде всего – признать перемены, происходящие в мире, и собственную неуверенность в своих этических нормах, отсутствие четких правил общения в социальных сетях. Мир динамично меняется. Находить себя в меняющемся мире нам, взрослым, приходится параллельно с нашими детьми. И все чаще мы вынуждены пользоваться результатами их поисков. А признавать этого не хочется. Хочется по-прежнему поучать, заставлять придерживаться наших норм.

Мы можем быть в партнерстве с подростками. В тех отношениях, которые Стивен Кови в своем бестселлере «7 навыков высокоэффективных людей» так замечательно назвал взаимозависимостью людей. Взаимозависимость – это продвижение и от зависимости, и от независимости к более гармоничным, зрелым отношениям. Это возможность, объединив наши способности, создать вместе что-то более значительное.

Сделать этот шаг не так просто. Ведь только независимость позволяет проявиться индивидуальности. Но дальше надо суметь объединить сильные стороны своей индивидуальности с индивидуальностями других. Быть в команде, уметь слышать и видеть другого без потери себя. Хочется верить, что эта книжка поможет родителям увидеть и поддержать в своих детях проявление индивидуальности, а затем, по мере их взросления, выстроить с ними подлинно партнерские отношения.

Галия Нигметжанова, психолог московского психологического центра поддержки семьи «Контакт»

Знакомьтесь: подросток

Он становится странным и неуправляемым, вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, хлопает дверью и включает музыку на полную громкость. Ребенок, с которым вы были так близки, отгораживается от вас, исчезает, бросая обидное: «Отстань, я не маленький!», и вы боитесь, что уже никогда не сможете его понять. Не отчаивайтесь: сын или дочь по-прежнему нуждается в вас, и, возможно, даже больше, чем прежде.

Подростковый возраст как этап взросления не проходит гладко. Смена ожиданий и требований ребенка, развитие сексуальности, переход к более самостоятельной жизни с иной ответственностью, иными возможностями даются нелегко. Все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, интересы и поведение. На новом этапе подростку необходимо пересмотреть отношение к миру и близким людям, выстроить себя заново, и родителям нужно помочь ребенку в его становлении: быть рядом, соблюдая дистанцию, любить несмотря ни на что.

Я его не узнаю

Еще вчера мы вместе рисовали забавных животных и разучивали веселые песенки, а сегодня он запирается в комнате и не хочет вы ходить к ужину. Кажется, что он совсем еще ребенок, но что-то неумолимо меняется. в наших отношениях. Перед нами совсем другой человек, и нам придется, узнавать его. заново.

Так кто же он такой – подросток?

Тинейджер (от английского teenager) – это молодой человек в возрасте от 13 до 19 лет, поскольку на – teen в английском языке оканчиваются названия именно этих чисел. Российские психологи подростками считают тех, кому 11–16 лет. Стоит отметить, что в больших городах, где дети очень рано вступают в контакт с высокими технологиями, переходный период может начаться и раньше, уже в 10 лет. А по-настоящему взрослыми современные дети становятся только к 24 годам, когда созревают структуры мозга, отвечающие за контроль над поведением. Пубертатный процесс связан с физиологическими изменениями в организме, а они у всех детей (даже у родных братьев/сестер) происходят в разное время. У представителей разных народов различия еще более заметны: в частности, у южных народов пубертат наступает раньше, чем у северных. Человек в это время начинает меняться и уже никогда не будет прежним, как бы того ни хотелось родителям.

Мне не нравится его поведение

Эксперты: Марина Аромштам,педагог, писательница, Елена Корабельникова,психотерапевт, сомнолог, Даниэль Марселли(Daniel Marcelli), психиатр, Марина Кравцова,детский психолог

У родителей подростка порой буквально опускаются руки: понять причину совершенно неадекватных, на их взгляд, поступков сына или дочери непросто. Почему ребенок так вызывающе и высокомерно себя ведет? Дерзит в ответ на простой вопрос, часами говорит по телефону, игнорирует просьбы взрослых? В этот нелегкий для окружающих период ребенок идет на поводу у своих импульсов, не задумываясь о последствиях. Мозг подростка меняется так же быстро, как и его тело, и временно утрачивает некоторые функции. В лобном отделе, как и в других зонах, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения, формируется множество случайных нейронных связей, которые могут мгновенно разрушаться. Информация, которая с помощью этих связей запечатлелась в памяти, теряется. Подросток словно балансирует на грани между детством и взрослым возрастом. Даже в самых простых, обыденных ситуациях он может чувствовать растерянность и вести себя неадекватно, ведь старые модели поведения уже отвергнуты, а новые пока не сформировались.