Коллектив авторов - «Неправильный аист» и другие наши истории: Книга дневников приёмных семей

Пока я лила слёзы, счастье наше уснуло, нет, не уснуло, вырубилось. Мы за своими переживаниями совсем забыли, сколько переживаний у него. В какой-то момент произошло перенасыщение всем этим новым миром, его оказалось так много, что такой кроха просто перестал его воспринимать. Всё: спать, спать, спать! Мы ещё посидели на кухне, по давней привычке всех советских людей. Вася с нами, довольный, что не гонят спать, гордый и повзрослевший какой-то. Гришарик мирно посапывает у меня на руках. А Алёша – в соседней комнате в своей кроватке. Мы тихие и задумчивые. И всё кажется сейчас символичным: мы – новая увеличенная семья в одной квартире, под одной крышей. Но маленький Алёша в соседней от нас комнате вроде и вместе, и не вместе с нами. Вроде и головой, и сердцем мы впустили его в семью, в жизнь, но ещё не успели привыкнуть и пережить это. Ещё немного посидев в «старом составе», отправляемся спать. Завтра начинается новая жизнь! У всех!

Утро начинается, как обычно у мамочек маленьких детей. Восьмимесячный Григорий оповещает всех громким плачем и требует себе всего и сразу. Алёше на пару месяцев меньше, но он тихо спит, чем, признаться, безумно меня радует поначалу. Алёша всегда сидит тихо в кроватке, он никогда не причиняет неудобства и всегда чем-то самостоятельно занимается, он не требует, не плачет, не привлекает внимания. «Как здорово, как удобно», – подумала я. «Как же это печально», – подумала я о том же через некоторое время, когда поняла, откуда истоки такого удобного мне поведения. И тогда ужасно захотелось, чтобы Алёшка становился нормальным, немного капризным малышом, который нуждается в маме. А не крошечным маленьким человечком, который уже полагается только на себя и ничегошеньки не ждёт от окружающего мира. Как же рано взрослеют такие дети! Что нужно младенцу для жизни? Научиться управлять своей мамой, конечно же. Подавляющее большинство младенчиков прекрасно справляются с этой задачей. А если мамы нет? А если нет никого, кому ты нужен, кто обеспокоенно прибежит по первому твоему писку, возьмёт на ручки, прошепчет таким родным голосом заветные слова? Тогда замкнуться в себе, запрятать свою бесценную душу в раковину и выживать… И стать взрослым рано, очень рано, может почти с рождения. Поэтому так остро захотелось из этой раковины Алёшку вытащить. Однако он не торопился. Сидел, где посадят, молчал и всё смотрел, смотрел. Насыщался стимулами вокруг себя и проваливался в сон. Он смотрел на нас, мы на него и продолжали ждать.

Давно уже стёрлась грань между своими детьми и Алёшкой. Никто и не заметил, как это произошло. Все они мои, мои замечательные родные дети

В один прекрасный солнечный денёк, Вася, старший сын, зовёт: «Скорее, скорее, все сюда!» Вбегаем в комнату. Алёшка улыбается. Я снова плачу, такой дорогой улыбки я ещё не видела в жизни! Вот и показалась Алёшкина душа из раковины, пока только на минуточку, но и это уже победа. Несколько дней Алёша улыбается только Васе, а потом уже начинает улыбаться нам всем. Апофеоз происходящего – приезд бабушки. Муж шутит, что едет инспекция. Надо сказать, что близким родственникам пришлось пережить некий шок, так как они о наших планах не знали. Нашим родителям пришлось принимать свершившийся факт. И вот приезжает грозная проверка в лице бабушек. Напуганный таким мощным вниманием, Алёшка теряется, снова замыкается в себе и смотрит затравленными глазами. И вдруг видит меня, и ползёт со всей прыти, и зарывается в спасительных объятьях… я снова собираюсь плакать, но всё-таки беру себя в руки. Ура, ура, ура, вот сейчас чувствую себя его мамой!

Время бежит нещадно быстро. Я мама троих пацанов, и им всегда от меня что-то нужно. А ещё никто не отменял мужа, ему тоже хочется капельку внимания. Быт. Страшная штука. Говорят, даже может убить любовь. Стараюсь не погрязнуть в нём, но очень трудно. Эйфория заканчивается, и начинаются проблемы. Я-то считала себя матерью опытной, да ещё и психолог по образованию. Наивно думала, что я проработала все проблемы и ко всему готова. Оказалось, что не готова ни к чему. Период адаптации никто не отменял. Было всё. Бесконечные вопросы друзей, близких и не очень близких знакомых, соседей, коллег. Все хотели полного исчерпывающего ответа, почему-то никто не хотел ждать, никто не хотел быть тактичным. Все желали, чтобы я вот прямо сейчас же выложила всё самое сокровенное, ещё и самой не полностью осознанное. Мотивы поступка интересовали всех. Я совершенно не была готова совершать душевный стриптиз по нескольку раз на дню. Всячески избегала вопросов, вернее, допросов. Приняла глухую оборону и наблюдала, как мой круг общения делится на два лагеря. Большинство тронуто до слёз, восхищается и засыпает меня комплиментами, от которых мне становится не по себе. Я же знаю, что я вовсе не такая замечательная и уж точно не герой, как решили некоторые. Небольшое количество считает меня, ну, если не дурочкой, то по меньшей мере странной. Ведь я же могу сама родить, у меня есть дети! Зачем это я так усложняю себе жизнь? Подозрительно. Чтобы хоть как-то объяснить всё для себя, эта, к счастью, немногочисленная группа, решает, что всё дело в деньгах. «Там, наверное, выплаты на ребёнка огромные или квартиру дадут». Мои жалкие объяснения про любовь, про стремление помочь хотя бы одному маленькому человечку, про важность семьи и любви в ней – всё это не производит впечатления… Что ж, и это тоже полезный жизненный опыт.

А я тем временем закрыта с головой бытовыми проблемами и расцветом адаптации. Мои ожидания постоянно обманываются, всё идёт не так, как мечталось. Алёшу совершенно невозможно держать на руках, он «вытекает» из них, не делая попыток ухватиться за меня, а я думала, что это у детей врождённое. На детской площадке на меня все косятся, потому что я с двойняшковой коляской, а занимаюсь только одним ребёнком, а второй сидит с отсутствующим лицом в коляске. Я-то знаю, что его сейчас лучше не трогать, но всем этого не объяснишь. А так хочется выглядеть хорошей мамой. Алёша не так плачет, не так ест, не так смотрит и вообще всё делает не так. И даже пахнет не так! Мы называем его сухой губкой. Как очень сухая губка впитывает влагу, так и Алёша, кажется, впитывает окружающий мир всеми возможными способами. У меня растёт раздражение, и я не всегда справляюсь с ним. Меня поддерживают муж и мой старший сын. Больше я ни с кем не могу поделиться. Кстати сказать, у мужа таких проблем нет. Он как-то сразу принял Алёшку и всё, точка, вопрос решённый. А меня «колбасит». Милый мой малыш! Он начинает завоёвывать себе маму, делает это, как может. Например, бьёт и кусает Гришу, всячески отодвигает его от меня. Раздражение растёт. Этот ребёнок бьёт моё дитя! В какой-то момент я достигаю точки кипения и понимаю, что уже готова побить эту кроху. Ужас, ужас, ужас, до чего я дошла! Нужно срочно что-то делать с собой. Ведь умом я всё понимаю, однако буря чувств, эмоций иногда просто захлёстывает. Я начинаю писать дипломную работу по адаптации родителей в приёмных семьях. Перечитываю кучу литературы на эту тему, езжу в школу приёмных родителей: и как клиент, и как консультант одновременно. Алёша продолжает расцветать. Расцветает он очень бурно. Навёрстывает всё, что упустил, чудовищными темпами и способами. Ребёнка не узнать. Усталость моя доходит до точки, когда я думаю, что счастье наше превращается просто в монстра какого-то. Неужели я пожалею о своем поступке??? Мысль эта не укладывается у меня в голове.