Лариса Суркова - От 1 года до 3 лет. Растем, обучаемся, играем

• Вы устали, а значит надо отдохнуть. Спит ребенок – тоже ложитесь спать; ешьте и пейте много воды. Знакомьтесь с другими мамами на детских площадках, часто они становятся подругами, которые могут поддержать и помочь. Но и просто легкая беседа поможет вам отвлечься. Читайте книги; делайте зарядку вместе с малышом. Иногда вашему отдыху мешает стереотип, что расслабиться можно только в одиночестве – это не так.

• Вы ссоритесь с мужем, а злитесь на ребенка. Стоп! Ребенок не отец и он не виноват. Решайте проблемы с мужем.

• Вы злитесь, так как разрушилось ваше представление о собственной идеальности. Как правило, синдромы жертвы и отличницы мешают нам в материнстве. Сходите к психологу и избавьтесь от них навсегда.

• Вы живете в дне сурка. Это часто мешает, так как не видно перспектив и кажется, что так будет всегда. Вам нужен помощник, а лучший вариант – это муж! Объясните ему свое душевное состояние, попросите помощи в домашних хлопотах и заботе о ребенке, выделите хотя бы час в неделю на «себя любимую».

• С вами так же общались ваши родители, и вы делаете «по образу и подобию». Вот здесь главное – осознать и вспомнить это. Как только вы натренируетесь видеть в вашем ребенке себя маленького, вы перестанете злиться. У вас разовьется эмпатия, и вы станете спокойны.

Главное слово во фразе, вынесенной в заглавие – «привлечь». Не приучать ребенка к уборке, а показать ему, что домашние хлопоты – это очень интересное занятие.

Разберем простые правила, как это делать:

• В этом вопросе нет нижней границы возраста. Как только малыш начал ходить, можно начинать. «Давай наполним ящик игрушками. Кто быстрее соберет книжки?» – это отлично действует с малышами.

• Не переделывайте при ребенке то, что сделал он. Это убивает мотивацию, и потом мы удивляемся, что «им все лень». Пока маленький – похвалите. Старше 4 лет – можно сказать: «Как здорово, спасибо! А можно тарелку губкой помыть – давай вместе!».

• Не платите за сделанную уборку – ни конфетами, ни игрушками, ни деньгами! Уборка – это часть общего комфорта семьи! Ведь мама не просит деньги за сваренный суп.

• Дошкольникам позвольте самим выбрать, что из уборки они предпочитают. Многие не хотят убирать свою комнату, но берут на себя другие обязанности. Когда Дуня была маленькой, она любила выливать горшок в унитаз. Да, мы опасались, что она не донесет ценный груз и прольет, но поддерживали ее.

• Попробуйте уборку под музыку – это отличный способ сделать все быстрее.

• Существуют запретные моменты! Детям нельзя самим использовать моющие средства. Это зона опасности, ведь яркие бутылочки привлекают внимание и малыши могут потянуть их в рот. Не надо детям твердить, что это опасно. Просто уберите все средства как можно дальше!

• От уборки должен быть выходной! Мы не убираемся в субботу-воскресенье. Да, у нас к понедельнику беспорядок, но мы тратим свободное время только друг на друга.

• Самый главный совет, который вам не понравится. Если ребенок старше 7 лет и ничего не помогает вовлечь его в помощь по дому – не делайте уборку за него. Опыт сотен мам показывает, что, когда носки кончаются и выйти из дома приходится в кроссовках на босу ногу, они волшебным образом начинают попадать наконец в корзину для грязного белья.

Ревность, конкуренция или борьба за любовь родителей неизбежна – это надо понять и принять как данность. Всегда ставьте себя на место ребенка. Вот были вы любимой женой, и тут муж вам говорит: «Я возьму вторую жену. Она очень хорошая, вы будете жить вместе, ходить по магазинам, и для тебя ничего не изменится, я буду любить тебя так же». А ведь нет никакой разницы этой, на первый взгляд бредовой ситуации от той, в которую попадает ваш старший ребенок с появлением в семье малыша. Для него это впервые! Вот почему ревность так актуальна в семьях с двумя детьми. Ведь если появляется третий-четвертый ребенок, дети уже понимают, что новый член семьи – это не так страшно, это уже они проходили. Стресс вызывает лишь то, с чем сталкиваешься впервые. Так что подобный дискомфорт для ребенка нормален. Чтобы он не стал патологией, очень многое зависит от родителей.

• Забудьте об обобщении детей. Дети – разные люди, они не «два в одном флаконе». Старший совершенно не обязан в один миг изменить свою жизнь под режим младшего.

• Время первичной адаптации у старшего занимает 3–6 месяцев. И в это время вы нужны ему гораздо больше, чем малышу. Он не может пока понять, опасен этот новый ребенок или нет. Помогите ему!

• Проводите время вместе: играйте со старшим, а малыш пусть спит рядом. Но помните: у каждого из детей должна быть возможность побыть с вами наедине хотя бы полчаса в день (с любым из родителей).

• Старший не обязан отдавать свои вещи. Как, в принципе, и младший, если капризы от старшего. Опять вспоминайте себя: захотите ли вы отдать свою любимую сумку «младшей жене»? Ребенок имеет право на свои любимые вещи. Ограничьте их конкретно: «Вот эти 7 игрушек – только твои, и их ты можешь давать, только если хочешь, или можешь меняться на них». При этом должны быть и общие игрушки в общем доступе.

• Не судите конфликты, в которых вы не были свидетелем. «Мама, это он!» – «Нет, мама, это она!». Стоп! Вы видели? Нет? Значит не знаете, кто виноват. Ваши варианты решения конфликтов: «Давайте сядем поиграем вместе, или выпьем чай. Не хотите спокойно, значит расходимся по разным углам и успокаиваемся отдельно друг от друга».

• Помните, от того что вы ушли в роддом и вернулись с малышом, старший не стал взрослым за эти три дня! Он все такой же ребенок! Тормозите себя в словах «ты уже большой»; «я должна быть с малышом»; «займи себя сам, я занята». Это главная беда – родители отодвигаются от старшего, иногда им даже кажется, что их чувства к нему изменились. Это не так, вы любите его, и резко он не повзрослел!

• Никогда не сравнивайте детей между собой. «А вот Вася в твоем возрасте»; «а вот Маша у нас умница, кушает хорошо» – забудьте об этом! Вы не стимулируете ребенка, вы уничтожаете отношения между детьми.

• Вы устали? Отдохните. Чтобы не злиться на детей, не раздражаться, попросите помощи близких, поспите днем, сделайте что угодно С СОБОЙ! Вариант со знаком минус: «Я устала от них двоих и поэтому отправила старшего в сад, а то сил нет. А он ходить не хочет, кричит и младшего стал лупить». Ваша усталость – не мотивация отправлять куда-то одного из детей. Тот, что остался с родителями, становится врагом, так как дети очень хорошо ощущают вашу мотивацию. С этим знакомы те, кого в детстве отправляли к бабушке, а другого ребенка родители оставляли дома или везли с собой на море. И ему, выросшему, все равно, что путевку так дали и возможности не было взять обоих. Он борется до сих пор с обидами на родителей – таких клиентов, к сожалению, у меня очень много.