Дима Зицер - Учеба. Учиться всегда пригодится?

Наталья, вы этим цинично пользовались или напоминали после обеда, что идете покупать игрушку?

Если были деньги и возможность, я ему напоминала. Мы не знаем с мужем, что делать. Постоянно ругаться ненормально.

Приведите пример ситуации, когда это происходит.

Мы с мужем требуем, чтобы, приходя из школы, ребенок сообщал, по каким предметам у него двойки-тройки. Для того чтобы вовремя среагировать и подтянуть его по этим предметам. Пока мы говорим спокойно, он не рассказывает о плохих оценках, в результате мы узнаем о них в конце недели или месяца. Мы спрашиваем: «Почему ты не сказал?» Муж пытается понять, в чем причина. Ребенок отнекивается.

А вы разве не знаете, почему он не сказал? Что за игра?

Мы ему говорим, что не будем ругаться. Нам нужно просто знать, по каким темам пробелы. Темы поделим между родственниками. Кто в чем силен, в том и помогает.

А вы бы на его месте сказали?

Я ничего не скрывала от родителей.

Мне кажется, вы самую малость лукавите. Вы помните, какой глагол использовали? «Требуем». Очень странный глагол для любимых людей. Он не на товарищеском суде, не на партсобрании. Вы же его мама и папа, вы же его любите. Если мы друг друга любим, какие требования у нас могут быть? Мы можем прийти и поболтать, выслушать. Если бы он был чуть младше, я бы дал вам однозначный совет. Я бы сказал вам: «Перестаньте требовать. Когда приходите с работы, рассказывайте ему, как прошел ваш день, что получилось, что не получилось, с кем подружились, поссорились, какие проблемы решали, над чем смеялись, что видели по дороге». Если мы так взаимодействуем с людьми, которым восемь, тем более четыре, то они учатся этому от нас. Это не может произойти само и никогда не работает в одну сторону. Представьте: вы приходите домой, вас встречает муж и говорит вам: «Давай мне полный поминутный отчет, как ты провела сегодняшний день». Сколько времени вы будете готовы это терпеть? С человеком в тринадцать лет происходит примерно то же самое.

Он понимает, что двойки-тройки — это неидеально. Он и без вас это знает. По разным причинам он не хочет или не может их исправить. Он делает то, что сделали бы мы с вами: старается от этого убежать. Возможно, не хочет волновать вас. В тринадцать лет, скорее всего, он отодвигает это в самый дальний ящик. Сейчас его повоспитывает папа, потом мама, потом тетя, а потом дядя. Что за жизнь такая? Ему тринадцать лет. Этот возраст — начало, а иногда разгар самого острого восприятия действительности. Время великой переоценки. Ему очень тяжело живется. Мы привыкли романтически закатывать глаза и петь «Когда уйдем со школьного двора» [5] Песня из фильма «Розыгрыш» 1976 года. Автор слов А. Дидуров. , но мы поем именно потому, что уже ушли оттуда. В тринадцать лет жизнь очень сложная. Когда он приходит домой, он хочет оказаться в тылу, а не на передовой. Передовая везде. Дома хотелось бы получить хотя бы несколько часов отдыха. Что ему бедному делать? Куда ему бежать, где он может быть спокойным? Это риторический вопрос. Подумайте.

Начинать нужно с себя. Вам надо поговорить с мужем, как сделать так, чтобы вашему любимому человеку тринадцати лет дома было спокойно. Можно на эту тему с ним поговорить: «Старик, ты не в бою. Так получилось. Мы запутались немного. Если что не так, ты нас прости. Мы хотели бы, чтобы ты обращался к нам, когда тебе нужна будет помощь». Он к вам не обращается, потому что ему помощь не нужна, во всяком случае такая. Иначе он бы обратился. Ругать его за это нельзя. Раз ему тринадцать лет, вы еще можете успеть. Надо договариваться и на будущее стараться не портить отношения. У вас не все испорчено.

Мы боимся упустить его, если не будем спрашивать, каку него дела в школе.

Все наоборот. Умоляю, услышьте меня! Сейчас вы оказались в ситуации, когда не знаете о нем правды. Что может быть красноречивее этого! Будете давить — он этой правды начнет избегать еще больше. Ему нужны люди, которые его поддерживают. Я понимаю ваш страх. Вы хотите, чтобы он делился с вами своими переживаниями, рассказывал о себе. Такое возможно только в ситуации, когда он будет понимать, что ему нечего опасаться. Когда он сможет рассказать маме с папой о самых странных событиях в его жизни и не получить в ответ реакцию: «Тебя срочно надо спасать!» Он не просил себя спасать. У него произошла неприятность в виде двойки, конфликт с приятелем. Ему не нужен судья. Ему нужна спокойная беседа. Это получится только в том случае, если вы будете говорить с ним и про себя тоже. Может, вам прикольно будет завести такую традицию дома. Сели и рассказываете, как у кого день прошел. Попробуйте.

С нами Марина из Братска. Добрый вечер!

Здравствуйте, Дима! Хотелось бы поблагодарить вас за ваш проект. Он действительно помогает.

Очень рад это слышать, Марина. Спасибо огромное!

Он помог исправить наши отношения с сыном. Ему шестнадцать лет. Мы уже пережили и крики, и ор, это все позади. Но вот у меня возник вопрос про контроль. Каким должен быть контроль в сфере учебы? Сын мне говорит так: «Мама, ты же обещала, что не будешь, как раньше, меня контролировать: сделал ли я уроки, умылся ли, поел ли, лег ли спать». И как только я начинаю спрашивать, сделал ли он уроки, он отвечает: «Мама, ты опять начинаешь, ты снова за свое?»

Марина, я острожный вопросик вам задам: а чего мы хотим добиться?

Улучшить его успеваемость, так как он учится в девятом классе. Впереди ЕГЭ.

А он что об этом думает?

Он проще на все смотрит. Не осознает, что ли… Мне кажется, что у него отсутствует некоторая ответственность.

В шестнадцать лет у него точно есть ответственность. Быть может, приоритеты у него расставлены не так, как хотелось бы вам. Но он человек ответственный, особенно если судить по тому, как он вам отвечает. Это слова довольно взрослого человека.

Теперь относительно того, как контролировать. В этом смысле я вас огорчу — я не знаю. То есть я знаю, но этих советов давать точно не буду. Зато я знаю, как сделать так, чтобы он сам рассказывал вам о том, что происходит. Хотите узнать?

Да.

Рассказывайте о себе, о своих достижениях, рассказывайте, что успели сделать, кого встретили, что у вас было на работе. В этот момент он абсолютно точно начнет рассказывать о себе. Он почувствует, что может говорить о себе. Если бы ему было лет восемь, то такая модель общения усвоилась бы сама собой. Но поскольку он человек взрослый, то будет чуть посложнее. Предложите ему или инициируйте сами такие беседы, когда вы (например, раз в неделю) будете садиться и обсуждать все, что с вами произошло и что вас беспокоит. Знаете, как семьи раньше садились за обеденный стол в выходные дни и вместе обсуждали, у кого что произошло, друг с другом советовались, друг друга поддерживали. И если такие отношения установятся (а я уверен, что они установятся), то вам надо будет донести до него одно очень важное сообщение: когда ему нужна будет помощь, он может обратиться к вам. При этом вы не хотите связывать его по рукам и ногам, просто вы боитесь, что он попадет в какую-то беду и не распознает ее, поэтому просите его (прямо словами попросите) давать вам обратную связь. То есть вы хотите знать о его жизни не для того, чтобы ругать или говорить «бросай то, что тебе важно, будешь заниматься тем, что важно мне или твоему учителю», а для того, чтобы его поддерживать, придавать ему сил. Необходимо, чтобы он это услышал и поверил вам. Если вы чувствуете, что есть динамика, что дома воцарился мир и вы способны вести нормальный человеческий разговор, то я вас поздравляю — вы достигли почти самого главного. На этом поле уже намного легче договариваться, легче просить его о чем-то, легче выслушивать его просьбы. Вот и все.