Кира Асатурова - Письма родителям

Во-вторых, у Ваших детей медленно развивается чувство ответственного отношения к своим обязанностям по дому и потому, что они знают: мама вернется с работы и бегом, даже если она и больная и усталая, все сделает.

Дайте детям почувствовать, что и их труд, и их участие в домашних делах необходимы. Но не так, как это сделали Вы однажды (я говорю о Вашем уходе на работу без обеда, о слезах и бурной сцене, которая за этим последовала). Не так. Делайте все спокойнее и терпеливо втягивайте детей в домашние дела, распределите между ними обязанности. Поставьте их перед фактом, что они могут остаться без каких-либо необходимых удобств, если сами не приложат рук.

Перепачкал Ваш ребенок ботинки, не спешите их привести в порядок. Пусть на следующий день в школе он испытает неловкость от замечания учителя при всем классе; не купили дети хлеба к обеду — не покупайте его сами, раз это было поручено дочери. Ведь и ей неудобно обедать без хлеба. Да мало ли можно найти маленьких и больших дел, которые успешно могут выполнить дети-школьники!

Маленькие временные лишения не сделают их несчастными, а только лишь заставят поработать немного самих. Конечно, нужно учитывать то, что Ваша дочь очень занята: при ее загруженности она только и может съедать сделанные Вами пирожки, надевать выстиранные Вами носки. Необходимо уменьшить нагрузку Наташи.

Ваши дети привыкли к тому, что Вы все делаете для них, что у них ни в чем нет недостатка,— в этом Ваша беда. Ну, зачем Наташе стирать носовые платки, если у нее есть чистые, зачем покупать к обеду хлеб в булочной, если он лежит на столе и уже нарезан.

Когда Наташа захотела есть, она два часа ныла и просила Вас. Так пусть она захочет так же сильно есть и в другой раз, и поймет, что надо встать и принять участие в Вашей работе, помочь Вам. Только не говорите ей, что Вы специально устроили, не упрекайте ее, не выговаривайте. Пусть эта необходимость потрудиться самой сложится естественно, возникнет как жизненная необходимость.

Вот Вы писали, что знакомы с трудами А. С. Макаренко. Но обратили ли Вы внимание на его слова, обращенные к матерям. Он говорит, что жизнь матери «должна быть такой же полноценной и такой же радостной, как и жизнь детей», что «нам не нужны люди, воспитанные на молчаливом подвиге матери, обкормленные их бесконечным жертвоприношением, развращенные их рабством», что «мы должны протестовать против самоущемления матерей».

Вы говорите, что почти не бываете в кино, в театре, не можете читать,— на все это у Вас не хватает времени. Конечно, так жить нельзя. Нельзя и для Вас, и для детей. Дети постоянно видят Вас только загруженной бытовыми делами, вечно спешащей.

Одна девочка сказала: «Мне обидно, почему у моих подруг мамы нарядно оденутся, нарядно причешутся и идут в театр, в гости. Моя мама всегда дома, всегда в фартуке. А мне так хочется, чтобы и она нарядная пошла гулять».

Это очень по-детски, очень наивно, но за этим кроется большое чувство ребенка.

Вы не должны лишать себя того, что является потребностью каждого культурного человека. И, поверьте, дети станут больше уважать Вас, с интересом станут слушать Вас, будут рады видеть на Вашем лице не выражение озабоченности и усталости, а радостного удовлетворения. А если иногда им и придется побыть 2—3 часа одним — не беда. Они сами поужинают, сами лягут спать, сами и посуду вымоют. Да к тому же рядом в квартире живут Ваши родственники: дети не останутся безнадзорными.

Не обижайтесь, но общий тон в Вашей семье мне не нравится. Бранитесь Вы, употребляет бранные слова дочь. Не буду их называть. Это совершенно недопустимо. Если девочка в 10—11 лет употребляет такие слова, то что же будет потом? И в этом виноваты уже Вы сами. Вы пишете, что «обругала ее последними словами». Слышит-то брань она от Вас!

Вы в этом вопросе должны быть беспощадно суровы к себе и очень строги к детям. Не ждите уважения, ласки, привязанности к себе от детей, если будете ругать их и этим унижать их человеческое достоинство.

Вы и сами пишете, что дома Наташа ходит угрюмая, а в школе веселая. Да ведь причина ясна: в школе одобрительно относятся к ее учебным успехам, хвалят, поощряют, не укоряют без конца, ценят как хорошую ученицу.

Вам также надо замечать положительные стороны характера девочки. Необходимо одобрять ее за все хорошее, показать ей, что Вы гордитесь теми достоинствами, которые у нее есть. Рядом с этим Ваши критические замечания, сказанные без злобы и раздражения,

Ваша требовательность будут выглядеть справедливо.

Искренне желаю Вам воспитать ребят хорошими. Да они и сейчас у Вас неплохие. Если Вы к Вашей большой любви к детям, заботе о них прибавите терпение, выдержку, в Вашей семье все будет благополучно.

Каждый отец и каждая мать хотят воспитать своего ребенка вежливым и воспитанным человеком. Но тут у родителей возникает много вопросов: как учить детей вежливости, как прививать им культурные манеры, умение вести себя в обществе взрослых.

Вежливое обращение детей с родителями, со старшими, со своими товарищами — одна из проблем, которая прежде всего встает перед воспитателями.

Вы спрашиваете, товарищ Титов, как должны дети обращаться к родителям — на «ты», или на «вы», как культурнее?

У каждого народа есть свои традиции. В русских семьях в большинстве случаев принято обращаться на «ты». «Ты» у нас подчеркивает близость, теплоту, сердечность отношений. Приведу несколько примеров.

Мать получила письмо от сына, который служит в армии. Он пишет: «Мамочка, родная, я скоро вернусь, ты только береги себя, только не тоскуй и будь здорова».

Подросток вместе с товарищами готовит выставку в школе. Он любит своего отца, гордится им.

— Папа,— обращается мальчик,— ведь ты все знаешь; приходи в школу, непременно приходи, нам нужно, чтобы ты сказал: хорошо мы поработали или нет.

Но знаем мы и других детей... Мать сделала девочке замечание, что нельзя думать только о своих развлечениях.

— Оставьте меня, мама, в покое, как же вы мне надоели со своими замечаниями!

Или сын-студент. Он приучен говорить родителям «вежливое» «вы». Но как невежливо звучит это «вы», когда юноша отвечает отцу:

— Ну что вы, папа, право; я уже достаточно взрослый, чтобы без ваших советов обходиться.

Как видите, за этим «вы» нет подлинной любви и уважения. Обращение на «вы» в этом случае — чисто внешнее проявление уважения.

Воспитывая ребенка, надо стремиться, чтобы его любовь, уважение к родителям сказывались не в словах, а в поступках, в заботе об отце и матери, в стремлении поделиться с ними своими мыслями, чувствами.

Однако в некоторых семьях есть довольно прочно укоренившаяся традиция, по которой дети обращаются к родителям на «вы». Конечно, ломать эту традицию, когда она уже сложилась, нет смысла.