Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Спустя какое-то время родители попросили нас написать другую книгу о границах, на сей раз о границах в отношениях с детьми. Они говорили: «Не хочу, чтобы ребенок рос так, как я. Мне нужна книга, которая научила бы меня устанавливать границы». И мы написали пособие «Дети: границы, границы!» («Триада», 2002). Эта книга не поможет вам контролировать ребенка, заставить его хорошо себя вести. Да это и невозможно! Наша книга подскажет вам, как структурировать жизнь ребенка таким образом, чтобы он мог свободно принимать решения, и последствия этих решений станут для него наградой за его ответственность или наказанием за безответственность. Родители должны устанавливать правильные границы в отношениях с ребенком, а ребенок, наткнувшись на эти границы, начнет их инкорпорировать.

Приучаясь к границам, ребенок развивается как добросовестный и ответственный человек. Установленные вами границы превращаются в структуру, которую ребенок инкорпорирует и усваивает навсегда. Читая о том, как следует воспитывать в ребенке ответственность, вы вновь столкнетесь с идеей границ, ибо без них никакая ответственность немыслима.

Задача родителей: воспитать в детях любовь, истину, свободу и осознание реальности

Подходило время послеобеденной уборки игрушек на пару с пятилетним Кевином, и Элисон заранее чувствовала себя дурно. Сколько раз все это оборачивалось ссорой! Они словно повторяли один и тот же танец с навеки заданными па.

— Милый, пора убирать игрушки! — говорила Элисон.

Кевин, не обращая на нее внимания, продолжал играть.

Выждав минутку-другую, она повторяла:

— Милый, пора убирать, слышишь?

Кевин по-прежнему не обращал на нее внимания. (Многие дети по секрету говорили мне, что слышать-то они слышат, но гораздо больше их интересует, сколько еще минуток они могут урвать, пока «предки» не разозлятся).

— Кевин, ты меня слышишь?!

— Что?

— Я сказала: за уборку!

— Еще минуточку!

— Хорошо, только одну!

Проходит пять минут. И снова:

— Кевин, сейчас же убери игрушки!

— Почему?

— Потому что пора.

— Хорошо, через минутку.

— Сейчас же!

— Почему?

— Потому что я так сказала! Немедленно!

Кевин подымает с пола одну игрушку, намереваясь положить ее в ящик, но игрушка сильно его заинтересовала, и он, снова усевшись на пол, принимается с ней возиться.

Элисон впадает в свойственную многим матерям истерику:

— Если ты сейчас же не возьмешься за дело, я тебя заставлю, я отберу у тебя все игрушки, навсегда, а уж когда я расскажу папе…

Кевин догадывается, что переборщил, и мрачно убирает еще две-три игрушки. Наконец-то он послушался, но на самом деле все обстоит гораздо серьезнее: Кевин умеет изводить Элисон, и для матери совместная уборка оборачивается куда большими затратами сил, чем для ребенка. Он взялся за уборку только потому, что его напугал гнев матери, но в следующий раз он сможет зайти еще дальше, потому что научился манипулировать. Может быть, он сумеет добиться того, что мать сдастся и уберет его комнату сама, злобно бормоча: «Лучше самой убрать, чем с тобой тут…»

Ни Элисон, ни Кевин не контролируют себя: Кевин контролирует Элисон, а не себя, Элисон позволяет Кевину себя контролировать. Ответственность не определена.

Мы уже говорили, что ребенок не будет вам помощником в процессе первоначального освоения ответственности. Ему кажется, что он многое утратит и ничего не приобретет, взяв на себя ответственность за свою жизнь. Однако следует учесть, что сопротивляться ребенок будет в любом случае, независимо от того, правильный или ложный подход к этой проблеме вы изберете. Это означает, что Элисон ничем не рискует, если попытается иначе обращаться с сыном. В любом случае он будет втихую манипулировать матерью, стараясь уклониться от неприятных обязанностей. Однако от Элисон зависит, какой опыт приобретет ее ребенок в этих столкновениях, когда он пытается манипулировать матерью. И именно этот опыт позволит ребенку научиться ответственности.

Элисон посетила наш семинар «Дети: границы, границы!» и переменила свой стиль. Она предупредила Кевина, что, как только он попытается пренебречь ее приказом убрать комнату, она отберет у него все игрушки. В следующий раз, когда Кевин ослушался, Элисон не стала его уговаривать, а просто поступила в соответствии с этим предупреждением и на несколько дней спрятала все игрушки. Кевин бурно протестовал, но хватило несколько подобных опытов, чтобы впредь он немедленно, по первому же слову, приступал к уборке.

По мере того как ребенок приучается брать на себя ответственность, он перестает быть вашим противником. По Божьему замыслу он должен принять ответственность, а вместе с ней и свободу Свобода делает нашу жизнь лучше. Когда ребенок начнет ощущать преимущества ответственности, он станет вашим союзником и помощником.

Воспитывая в ребенке ответственность, вы должны иметь в виду четыре ее аспекта: любовь, истину, свободу и реальность. Если ребенок знакомится с этими сторонами ответственности в должных количествах и в правильной последовательности, вы задаете ему такую структуру характера, при которой безответственность кажется болезненной, а ответственность приятной. Подрастая, он инкорпорирует ответственность, и она становится частью его характера.

Любовь

Ответственности ребенок может научиться, только будучи любимым. Прежде чем дети смогут научиться ответственности, вы обязаны достичь эмоционально насыщенной близости с ними. Ребенок должен понимать, что вы всегда на его стороне, вы заботитесь о его благополучии и безопасности, о его интересах и росте, даже когда спорите с ним.

На это есть две причины. Во-первых, ответственность неразрывно связана с истиной. Истина означает признание реально существующих вещей, а ответственность — наше отношение к этим фактам. Если мы знаем истину, мы можем и должны воспринимать ее ответственно. Если вы знаете, что такое скорость и инерция, вы обязаны ограничивать свою скорость, сидя за рулем автомобиля. Ответственность, как и истина, разделяет и проясняет различные явления реальности. Например, в фирме у дирекции и служащих различная ответственность, потому что это разные люди и обязанности у них разные. Ответственность подчеркивает различия между людьми, и это хорошо. Когда вы приказываете ребенку сделать то, чего он не хочет, проясняется реальный факт: вы и ребенок — разные люди, у вас в жизни различные задачи и цели. Однако, если между вами не будет любви и привязанности, ребенок почувствует себя одиноким, изолированным от вас. В отсутствие материнского тепла он не сможет пережить эти различия. Ребенок должен знать: хотя вы и он — разные люди, любовь надежно объединяет вас.