Алексей Вилков - Тот самый секс

Первостепенная задача сексолога – сформировать установку на выздоровление, задействовать здоровую часть личности, желающую перемен. Дальше преодолеваются невротические реакции на сексуальные затруднения с учетом характерологических особенностей каждого участника пары. Кому-то больше подходят суггестивные методики, другим – разговорная психотерапия или их умелое сочетание. Чаще методики применяются параллельно, приводя к большей эффективности.

К суггестивным техникам относятся гипноз, самовнушение, аутогенная тренировка. Также полезна групповая психотерапия и коммуникативный тренинг. Психотерапия нацелена на ликвидацию симптома, но это лишь малая часть работы.

Избавиться от симптома – не значит обрести здоровье. При старых схемах реагирования и непроработанных конфликтах, вскоре появятся новые признаки отклонений. Необходимо поменять отношение к себе и партнеру, изменить сексуальное мировоззрение, сделав его более гибким и пластичным, выходя на иной уровень качества отношений и истинное выздоровление с прицелом на будущее.

Любой союз требует поддержки и работы над собой.

Существует распространенное заблуждение, что вступив в брак, найдя вторую половинку, проблемы разрешатся сами собой, наступит светлое будущее, будет безоблачное небо надо головой, а окружающие предстанут в розовом цвете.

Наивные установки рушатся в течение первого года совместной жизни. Как иначе, ведь объединяются две личности со своими характерами, привычками, взрослые, самодостаточные и независимые индивиды.

Любые отношения не статичны, а постоянно меняются, требуя совместных усилий. Мы развиваемся, и наш брак не стоит на месте. Находясь вместе, приходится преодолевать трудности – коммуникативные, житейские, психологические, сексуальные, даже политические и общественно значимые. Под постоянным прессом находится и сексуальная сфера.

Бывают ли в природе счастливые и благополучные пары? Ответ очевидный и положительный! Если они соответствуют определенным условиям, а именно:

– пары делятся переживаниями и не копят обиды и недопонимания.

– проводят много времени вместе, но уважают право друг друга на одиночество.

– дают каждому определенную степень свободы.

– относятся с уважением к потребностям и особенностям партнера.

– хранят любовь и привязанность, искренне заботясь о каждом.

– имеют общие увлечения и цели.

– имеют схожие культурные ценности и мировоззренческие особенности.

– склонны преодолевать разногласия в самом начале совместными усилиями, не оставляя проблемы на потом.

– сексуальная жизнь спонтанна, иронична, проникнута заботой и доверием.

– в сексе акцент на дарение удовольствия партнеру, при этом не забывая о себе.

– ориентация на процесс, а не на результат. Нет ловли оргазма и фиксации на технической составляющей. На первом плане – созерцание и вчувствование.

– наделены выраженным чувством юмора и самоиронией.

– способны различать внешние трудности, не приносить домой проблемы, отделять себя от социума.

– успешно справляются со стрессом, применяя развитые копинг-стратегии.

Если вы соответствуете озвученным условиям хотя бы на восемьдесят процентов, то вас можно считать гармоничной парой.

Однако, вы не застрахованы от кризиса в отношениях и неврозов. Как правило, проблемы легче предотвратить или разрешить на корню. Без сложностей прожить нельзя. Сама наша жизнь – одна большая проблема, с которой постоянно приходится разбираться – это долговременная инвестиция, требующая прочного основания. На этой удобренной и питательной почве вырастает дерево, за которым придется ухаживать, охраняя от грызунов и паразитов. Подобные метафоры ярко отражают образ семьи.

NB!Злейшие враги семейного счастья – отчуждение, холодность, равнодушие и скука. Если вы заметили малейшие проявления этих признаков, бейте в колокол и включайте сигнал «SOS!» – ваш брак в опасности!

Как правило, затруднения проявляются постепенно. Если же противоречия видны в первую ночь, то пара вскоре разбегается. Один из партнеров понимает, что другой ему не подходит. Как он это видит? По поведению, эмоциям, проявленным привычкам, полагаясь на интуицию и говоря себе – что-то мне подсказывает, что эта история закончится плохо! В душу закрадываются сомнения, и подступает неутешительный вывод: нам лучше расстаться.

Чаще оба понимают необратимость расставания. Но иногда один партнер упорствует, не замечая очевидных вещей. Особенно когда он не зрел, эгоцентричен, настроен на преодоление препятствий, готов горы свернуть и сломать любые преграды.

Когда сформировалась любовная зависимость, выражены садомазохистские тенденции, образуются отношения с ярко обозначенными ролями жертвы и спасителя. По статистике такие отношения обречены на провал, но могут протекать длительно с шумными расставаниями и красивыми примирениями, с разбитой посудой и букетами пышных роз.

Как говорится, и смех, и грех! Либо конец наступает по чрезвычайным причинам – вынужденное расставание или охлаждение, когда градус чувств падает ниже нуля, когда один из влюбленных просыпается отрезвленный. Чувства и страсть как рукой сняло, пора бежать вдаль или провести последний разговор, что гораздо полезнее мистического исчезновения.

Отношения нужно заканчивать в диалоге, не перетаскивать, не откладывать разговор – залог душевного здоровья. Будет больно, но эта спасительная боль, в которой нет недосказанности и неотреагированных эмоций. Рушатся иллюзии и воздушные замки, зато приходит суровая определенность и открытость новому опыту. Требуется время, чтобы расставить на свои места переживания и залечить душевные раны, а дальше придет следующий этап с чистого листа.

Такова модель поведения в норме. У некоторых личностей невротичные предпосылки создают препятствия для реализации адекватного плана. Невротик страдает, пережевывает мысли, обещает себе и миру не ввязываться в любовные истории, не знакомиться, не общаться и не дружить. Объявляет войну всему миру и строит баррикады. Ему срочно необходима психотерапевтическая поддержка, причем одной консультацией не обойтись.

Выделяют физиологические, психологические и технические виды парных сексуальных дисгармоний, которые могут быть перемешаны или представлены в изолированном варианте, но проявляются очень ярко, мешая паре быть вместе, приводя к обидам и конфликтам, в худшем случае, к разрыву. Влюбленным порой не просто разобраться, что между ними происходит, когда глаз замылен, и отсутствует объективная оценка. Они склонны обвинять партнера или винить себя, искать мыслимые и немыслимые недостатки в себе или в любимом. Прежние плюсы и достоинства превращаются в минусы и недостатки. О какой любви может идти речь, когда до тошноты противно находиться рядом. В голове возникает странное удивление, что он нашел в этом человеке? Разве это любовь? Это болезнь, и, похоже, наступает излечение? Возможно так, или просто наступает следующая стадия заболевания с необратимыми последствиями.