Сергей Васильев - Стратегия любви. Техника эффективного выживания

Но мы можем идти, так сказать, в обход страданий… У каждого из нас есть знакомые, отношения с которыми были установлены как вполне спокойные и доброжелательные, но мы, я вам скажу, и не помним этого. Больше того, ошибочно чувствуем прелесть в как раз разрушающих нас источниках отношений. На своем примере могу смело заявить, что в школьном прошлом я множество собственных симпатий распространял именно на тех, с кем моя судьба устраивалась как вполне незавидная. Я имею в виду, что избранные мною для контакта товарищи разрушали мое спокойствие, но теперь уже много времени спустя я вспоминал об этих связях как о лучшем, что было в моей жизни, то есть я был достаточно слеп в выборе компании – это одно, а что самое главное – не видел и как будто забыл других одноклассников, которых очень ценил, даже переоценивал, даже был в них всею душой влюблен. Я не зря упомянул школьную пору. Сперва о ней как об одном из важнейших периодов для своей внутренней работы в ключе моих идей и пойдет речь.

Я сказал выше, что пойду в обход страдания, а спокойствие, которое я ищу, как раз кроется в отношениях, устанавливаемых мной долгими годами с учениками нашего класса, и это спокойствие, как я выяснил, твёрдо и незыблемо, даже при уже взрослых встречах с одноклассниками, которые могут быть и конфликтны, оно не может, смею вас заверить, никуда деться. Все мы думаем, по крайней мере, многие из нас, в первые годы после школьного времени об отношениях в своем родном классе самым лучшим образом, они нам кажутся нам чем-то по праву святым. Эти отношения с их комфортом и стали для меня предметом регуляции отношений моей уже взрослой жизни, и каким образом это у меня вышло, я и хочу вам рассказать.

Сделаем небольшое отступление от идеи и посмотрим, на что она, собственно, у меня легла. Как я уже говорил, мы часто переносим свои отношения, например, к родителям на других людей и это почти всегда делаем бессознательно. И, конечно, для простоты, комфорта и некоторой помощи, устраиваемой этим переносом. Термин «перенос» ввел в оборот еще великий Зигмунд Фрейд, он говорил, что его пациенты во время психоаналитических сеансов начинают к нему относиться так, как относились когда то к своему отцу. Этим переносом аналитики пользуются, чтобы можно было эффективно воздействовать на пациента, но эта эффективность достаточна продуктивна, если перенос позитивен, а если нет, то есть негативен, тогда все негодование, относившеся когда-то к родителю, направляется прямиком на личность терапевта. Так что я вас познакомил с термином «перенос» и тем, что он может быть позитивным и негативным. Тогда возникает вопрос, в каких случаях образуются подобные переносы? Могу смело ответить: во всех случаях любых ваших отношений с людьми. Мы делаем переносы везде и повсюду. Любой человек нам кого-то напоминает, и отношения наши к нему складываются из памяти взаимодействия с другим людьми. Что же можно отсюда вывести? На это я и собираюсь ответить, продолжая свою историю. Как я сказал, некоторые переносы, то бишь сравнения дают нам множество преимуществ и свободы. Теперь я предлагаю контролировать эти переносы. Схема довольно проста, мы сознательно относимся к человеку, с которым необходимо построить хорошие отношения, так, как если бы мы отнеслись именно к тому, кого мы любим и уважаем, то есть с кем нам было легко и комфортно в нашей жизни когда-то в прошлом, это может быть вполне любое прошлое прочных влюбленностей даже детской поры, я сейчас хочу раскрыть период развития устойчивых связей, в школе. Так получается, что личности одноклассников заряжены для нас энергетически довольно сильно, буквально идеализированы. Но вот в чем кроется все же проблема. Очень непросто, как я уже сказал, понять, какая же личность является той самой, при сотрудничестве с которой будут хорошие результаты в коррекции поведения, а именно – при её подконтрольном переносе на другого человека. Я решил это дело обыкновенным опытным путем, а именно – изучая собственные реакции в момент переноса и выбора. Так получилось, что среди одноклассников я нашел несколько надежных в этом отношении человек, вспоминая которых и осуществляя перенос, я чувствовал работу такой коррекции и прогресс в настоящих отношениях.

Я, возможно, слишком неодносложно все пытаюсь вам объяснить. В упрощенном понимании моей теории можно выразиться гораздо яснее. Чтобы у вас, например, хорошо сложились отношения с каким-либо человеком, я предлагаю относиться к нему ровно так, как вы относились к тому, например, однокласснику, с которым был комфорт в отношениях еще в школьный период. То есть, например, прощать этому человеку все так, как вы готовы были бы простить своему школьному товарищу. Все противоречивые чувства, все раздражения от общения с ним упускать из вида и из любви к нему, как тому, с кем уже упрочились отношения в школе. Поверьте, есть достаточное число одноклассников, в которых вы были без оглядки влюблены, и как правило, это не те, с кем вы поддерживали постоянное общение, ну это, по крайней мере, в моем случае, и это вряд ли первая любовь в школе, но задумайтесь, погрузившись в воспоминания, и вам станут ясны те фигуры, с которыми сохранилась глубокая, искренне теплая связь. Как правило, это те школьные товарищи, у которых все складывалось в вопросах учебы, ориентироваться стоило бы именно на них, но не в каждом случае. И когда найдете этих драгоценных для вас лиц, то можете смело воспользоваться сложившейся когда-то связью, той энергией, что довольно сильна в отношениях с ними, и перенесите эти отношения на другого человека. Не разочаровывайтесь, если первые шаги приносят неудачу или неприятную эмоцию, человек, на которого был осуществлен перенос, может агрессивно поначалу его воспринять, но в вашу задачу будет входить осуществление своего приема и твёрдость в его проведении. Так постепенно вы завербуете человека на чувственном уровне, и вас по существу будут окружать не прежние конфликтно расположенные люди, а та уже взаимно влюбленная в вас группа одноклассников, с которой будет довольно приятно иметь дело.

Но и это не все главное в нашем вопросе. Остается то обстоятельство, что мы хотели бы любить ближних не только как именно их, но любить их как самого себя. И здесь, когда вы проделали достаточно непростой труд и окружили себя влюблёнными в вас одноклассниками, остается сделать еще один шаг и выполнить заключительный перенос, перенос самого себя на этих людей, то есть возлюбить их как самого себя.

Хотя вот еще вопрос: любите ли вы самого себя? Ведь иначе и других, я вам скажу, не получится полюбить, если ответите на этот вопрос отрицательно. Ведь если вы себя не любите, скажем, периодически мучаете, злите, наконец, унижаете, то ровно так же вы поведете себя в отношении с другим человеком, перенося, как я выразился, себя, на него, и уж конечно ему такая любовь не нужна. В таком случае перенос других лиц, в которых вы влюблены, скажем, больше даже, чем в самого себя, гораздо более эффективен. А если вы себя на самом деле любите, то у вас вполне выйдет выполнить эту заповедь. Но, как правило, первые плоды появившейся дружбы необходимо тщательно беречь нашей коррекцией, которая осуществляется не то чтобы без особого труда, но и даже приносит собой обязательные облегчения в переживании отношений. И при довольно непродолжительной работе с ней становится привычным делом, делом ухода, я бы сказал, в приятные воспоминания, которые своим появлением заметно облегчают вам жизнь. Такую стратегию можно смело предложить разведчикам, они, попадая во враждебную среду, могут запросто адаптироваться в ее условиях, пользуясь прекрасным планом этих переносов.

Читать дальше