Дмитрий Нелин - Мастер паутины

– Вот же сволочь пернатая! – воскликнула Тэсс, кидаясь за ней в погоню.

– Давай, лови ее, руби голову, – поддерживал я ее и хлопал в ладоши, – иначе она засрет все вокруг! Представь нашу квартиру в курином дерьме!

Ловля заняла еще какое-то время, а потом я увидел, как Тэсс прошла в коридоре, держа кухонный топорик и доску. Неужели она все-таки загнала курицу в ванную? Я уже начал сомневаться в ее способностях.

Я прислушался. Да, сначала Тэсс материлась, курица кокотала и кричала, а затем наступила тишина. Мертвая такая, нездоровая. Но ненадолго. Квартиру огласил дикий вопль Тэсс и грохот. Что-то упало, ну или кто-то.

Я тут же встал и пошел в ванную. Открыв дверь, я увидел забавную картину. В белоснежном джакузи трепыхалась и била крыльями обезглавленная курица. Сама же будущая ведьма забилась в душевую.

– Она живая! – крикнула она.

– Нет, Тэсс. Эта птица без головы. Она уже неживая, – ответил я, осматривая тушку, – просто еще какое-то время попрыгает. Это нормально. Некоторые люди так же делают в подобных случаях. Ты что-нибудь слышала про Дица фон Шаунбурга? Нет? Этот смутьян выступил против короля Людвига Баварского и был схвачен вместе со своими подручными. Конечно, времена тогда были не то что сейчас, поэтому король сразу же одарил всех соответствующе. Смертный приговор через отрубание головы. Диц был первым, и его последним желанием было спасти своих подручных. Он сказал, что их нужно поставить через восемь шагов в ряд, а сам Диц пробежит мимо них уже без головы. Собственно, всех, мимо кого успеет пробежать Диц, должны были помиловать. Король, конечно, рассмеялся такой глупости, но согласился. Интересный же спор вышел. Так вот, Дица поставили на колени, а затем отсекли ему голову острым мечом. Представь удивление короля и всех присутствующих, когда тело подскочило и побежало вперед. Труп успел пробежать 32 шага, то есть Диц спас всех своих подельников, и король отпустил их. А ты какую-то жалкую курицу зарубила топором. Радуйся, что она не умеет летать! Но джакузи все равно придется драить.

– Проклятье, – прошептала Тэсс, – это такое неделание, да? Как у Кастанеды.

– В точку! Ты наконец-то догадалась. Не каждый день убиваешь живое существо, не так ли? Мухи, комары не в счет. Но радуйся, что мы ограничились курицей. В Московском ковене убивают кроликов! Представляешь? Такой миленький, прекрасный, пушистый кроличек, а ты ему шило в нос или палкой по хребту! Бац! Пших!

– Саша, прекрати, я тебя умоляю!

– Вот поэтому у них там все бабы жесткие.

– Кажется, у тебя телефон звонит. Ты его в спальне оставил…

– Спасибо, Тэсс, ты молодец.

– Правда?

– Да, ты все-таки нашла в себе мужество и силы, чтобы расправиться с этой птичкой. Завтра будем душить кроликов и котят!

– Ты серьезно? – в ужасе округлила глаза Тэсс.

– Нет, на этот раз я пошутил. Учись различать разницу в моих интонациях.

– Это невозможно, я никогда этому не научусь, – покачала головой девушка, а я уже бежал в спальню. Звонок, звонок. Кто бы это мог быть? Телефон лежал на прикроватной тумбочке. Я взял его и посмотрел на экран. Ага. Старый пройдоха – Селютин.

– Здравствуй, Саня, – нарочито вежливо поздоровался он, когда я поднес трубку к уху, – у меня тут появился интересный альбомчик «Лед Зеппелин». Минтовский, семьдесят четвертого года. Ты как раз такой искал.

– Пласт японский?

– Обижаешь, английский. Все прямо тех времен. Конверт в идеале.

– Окей, скоро приеду.

– Давай, жду. Денег бери побольше. Штука редкая.

– Угу, возьму столько, что не утащишь. Бери КамАЗ! – пошутил я. Вот же старый скупердяй. Я отлично знаю, что цена этому пласту баксов двести, не больше. Какие большие деньги? Хм. Наверное, стоит взять с собой пистолет. Селютин не простой барыга пластинками. Ох, нет. Он магический сводник. Причем самый настоящий. И новый пласт – это просто предлог. Со мной хотят встретиться. И видимо, не только он один. Дело пахнет керосином. Так что пистолет обязателен.

Я прошел в зал, открыл дверцу шкафа, за которой спрятался сейф, и набрал пароль. Так, а вот и мои игрушки. Выбор невелик, но он хотя бы есть. Это все-таки не пневматика и не страйкбольные пукалки. Это боевые пистолеты. «Макаров» – хороший ствол для стрельбы на коротких дистанциях, но патронов маловато и убойная сила оставляет желать лучшего. Пусть дома полежит. Револьвер «Ругер», старый, надежный, но опять же шесть патронов! Всего шесть. Очень мало. Иногда, чтобы сотворить настоящую магию, нужно два магазина и переключатель автоматического огня. В этом я уже убеждался и не раз. Так, а вот и «Стечкин», так любимый всеми, у кого его нет. Хороший ствол, но тяжеловат и громоздок. Пусть тоже полежит. Да, беда у меня с пистолетами. Совершенно нечего взять! Я почувствовал себя девушкой, идущей на свидание и внезапно осознавшей, что ей не в чем идти, ибо вот это малиновое платье она надевала один раз два года назад. Да уж. Ладно, на этот случай есть проверенный годами вариант. Мой любимый «Глок-18». Легкий, универсальный, магазин на 19 патронов, все как я люблю. Единственный минус – как по мне, он страшный. А оружие – оно должно быть красивым. Ибо красота и смерть всегда идут рука об руку. Хм, какой я романтичный стал.

– Ее просто в кипяток засунуть, да? А голову куда? – Тэсс появилась на пороге спальни, держа обезглавленную курицу за лапы. Кровь каплями падала на паркет.

– Никуда, – усмехнулся я, – положи все это в пакет. Я выкину по дороге.

– А бульон?

– Не тупи, Тэсс. Я же уже сказал, мне не нужен суп. Ты прошла проверку. Нет, ну если ты очень хочешь, то можешь убить полдня на то, чтобы ощипать это дерьмо, а потом повозиться в ее внутренностях, доставая кишки, желудок, сердце, печенку…

– Достаточно, – фыркнула девушка и ушлепала на кухню.

– Я поеду, прокачусь по делам, – сказал я.

– Валяй, только не забудь захватить курицу на помойку.

– Само собой!

Я засунул пистолет за пояс, вышел в гостиную, открыл платяной шкаф и выбрал одну из пяти тростей. Все они были со скрытыми клинками и работы одного мастера, который жил в Карелии. Хороший кузнец и талантливый гравировщик. Я выбрал трость с золоченой ручкой в виде хамелеона, посмотрелся в зеркало. Красив, подонок. Ох, красив! Да я всегда себе нравился. Узкая бородка-эспаньолка, густые, но аккуратные бакенбарды. Волосы длинные, вьющиеся, собраны в массивный хвостик и скреплены золотой заколкой с настоящими брильянтами. Серый шерстяной костюм от «Бриони». Да, я на стиле. Я улыбнулся и подмигнул сам себе. Сунул четвертый айфон в карман и вышел из квартиры. Закрыл ее и спустился по лестнице. Лифты я не любил.

На выходе из дома повстречался с бабой Ниной, которая, завидев меня, тут же перекрестилась три раза и отвернулась. Почему? Ну потому что она состоит в одной из популярных христианских сект и как-то раз пришла ко мне поговорить про Бога нашего – Иисуса Христа. Я не стал ей отказывать, запустил в квартиру, даже налил чаю, и мы так мило пообщались, что баба Нина бежала из моего жилища, как животное из горящего леса. А затем я пришел в ее сон, и бабка теперь считала меня настоящим чудовищем. А вот нефиг было со мной пререкаться. Я показал бабке настоящих древних богов. Теперь вот бегает и крестится! И, о боги Лимба! Я забыл захватить курицу!