Михаил Дулепа - Творцы судьбы

Пока Андрей закрывал ворота за последней машиной, его жена уже мелькала по всему участку, поражая своей показной целеустремленностью и хаотичностью появления в различных точках пространства. Через минуту за ней, как хвост за кометой, начали бегать дети моего второго друга, уже с армии, – Витьки.

– Вовчик, машину передвинь к гаражу! Сегодня ужин на траве!

Я повиновался. Тридцать минут спустя мы с мужиками грелись у разгорающегося мангала, и тут меня кто-то ударил по затылку газетой, свернутой в тугой рулон.

– Ай! Надь, за что на этот раз?

– Для профилактики!

– Мужа своего бей, для профилактики!

– Мужа жалко. Я его потом побью. А тебе просто необходимо! – И Надя так же молниеносно исчезла. Человек-молния, блин. Энергии – хоть турбину подключай!

– Андрей, что у тебя с женой такое опять?

Гигантский хомяк нахмурил брови и, чуть подумав, выдал:

– Голодная. Вот и бесится. Но это решаемо! – Он поднял ведро, заботливо накрытое марлей. – Ребятки, сегодня с меня – шашлык по древнему, передаваемому из поколения в поколение рецепту! Маринованное в кефире мя-ус-со!

– А у меня – в сухом вине. – Витька ухмыльнулся и подвинул к ведру пакет с благоухающим содержимым.

Я молча пнул приготовленный со вчера лоток с переложенной пряностями телятиной.

– Ну что же – от голода мы не умрем!

– Зато от обжорства – легко!

– Да ладно… мы тут на два дня. Пять кило…

– Четыре с половиной.

– Шесть.

– Итого пятнадцать килограмм мяса на семерых едоков. Плюс кошка и собака.

– Зверей отборным мясом кормят… буржуины…

– А что, звери – не люди?

– Плюс ведерко с салатом. Плюс картошка из костра. Я детям обещал!

– Судя по запахам, Валюша уже что-то варит. Мужики, мне страшно!

– Ничего, у меня очень прожорливые дети! Они нас спасут!

– Айболит, ты свои порошки взял? Они нам понадобятся! Сдохну, но зьим!

– Андрюша, ты и так большой!

Посовещавшись, решили оставить мое и Витькино мясо на завтра, сегодня употребив лишь часть. Тут на другом конце участка кто-то завизжал, и несчастный отец семейства поскакал спасать детей. Проводив Витьку взглядами, мы с Андрюхой пододвинулись поближе к огню.

– Колись, Вовчик, зачем тебе вирт? Неужто решил спортом заняться?

Прежде чем я ответил, с веранды донеслось:

– Эй, источник протеинов! Морковка где?

Андрей печально вздохнул и поплелся на кухню. Я завороженно уставился на прогорающие в мангале дрова. Люблю живой огонь. Он красивый и всегда разный. И есть в нем какое-то волшебство.

Рядом печально ухнуло:

– Вот как жить с женщиной, которая тебя так называет?

– С опаской! Держать подальше острые предметы и вовремя кормить! – Витька задумчиво оттирал руки тряпкой. – А почему она тебя вообще так называет?

– Спросила, зачем нам на дачу столько мяса. Я и сказал, что мясо есть важнейший источник протеинов.

Мы захихикали.

– Смейтесь, паяцы. А она меня сожрет как-нибудь, вот тогда и попомните.

– Да, куда же мы тогда будем ездить отдыхать? К Надьке на дачу тогда уже стремно как-то. Дети! А ну сюда, за огнем смотреть будете!

Послышался нарастающий топот, хруст веток, звуки разлетающихся предметов и вроде бы падения дерева. На площадку выскочили дети – две мелкие особи пяти и шести лет, тут же кинувшиеся в огонь с дикими воплями. Витька меланхолично поймал их за шивороты, придал легкими пинками направление и раздал ценные указания. Старший деть занялся активным ворошением угольков, а младшая, недовольная тем, что ей не дали поджечь бантик на растрепанной косичке, села на скамейку рядом со мной, посмотрела на костер и мгновенно затихла, оказавшись вполне милой голубоглазой девочкой.

Я же говорю – есть в огне что-то волшебное.

За воротами кто-то просигналил.

– Ну вот, а вы сомневались. Оборотни являются на запах мяса.

– На запах белка!

– Белка, прошедшего химическую и тепловую обработку.

– Так тепловую же только начали?

– Мы только подумали, а он уже унюхал запах, вражина!

– Эй, опоздун, что так долго? Мы уж думали, что не приедешь!

Солидный коренастый мужчина с улыбкой опытного коммивояжера покаянно развел руками.

Дмитрий, партийная кличка Митек, второй мой друг со школы. Первый хулиган «на раёне», прирожденный гопник, участник бесчисленных драк и шкод, после армии пошедший в прокуратуру, за что и получил от нас почетное звание Оборотень.

– Опоздал, да! Но я готов искупить! Мне тут рецепт рассказали – мясо в гранатовом соке! Пока готовил, чуть сырым не сожрал! – И он достал из багажника пластиковое ведерко, литров на семь. Андрей закрыл глаза лопатообразной ладонью, Витька довольно заухал. Да, от голода в эти выходные мы не умрем.

– Жену где забыл?

– У нее дежурство.

– Вейз мир, зачем я сватал девочку за этого прохиндея? Была такая хорошая помощница! И работала с выходными!

– Теперь она хороший врач-специалист! Молчи уж, зубодер с местечковым акцентом!

– И що ви таки имеете против зубодеров? Это древняя, почетная профессия.

– Против нормальных – ничего. А вот со всякими там частно-эксплуататорами еще надо разобраться, в какие места они полученные органы пересаживают!

– Оборотень в погонах!

– От потомственного садиста слышу!

– Вот придешь ты ко мне, Митенька, клыки подлиннее вставлять, вот ужо попомнишь!

Я слушал всегдашнюю пикировку друзей, улыбался и, жмурясь, смотрел на огонь.

– Вовчик, а ты когда с женой приедешь?

– Я уже один раз попробовал. Спасибо, научен-с. Буду так ездить, на халяву.

– Вовчик, ну попалась тебе дурная баба, что из этого трагедию на всю жизнь делать?

– А какая трагедия, Вить? Живу нормально, упакован, делом занят. Я ж не в монашество ударился, сами знаете.

– Знаем. И что у тебя ни одна подружка больше трех месяцев не задерживается, кроме последней, тоже помним. Но сегодня ты без нее, что характерно. Как давно со Светой общался?

Я задумался, припоминая, когда в последний раз виделся с нынешней подружкой.

– Две недели… может, чуть больше.

– А зря. Хорошая женщина, а ты носом воротишь.

– Хорошая, кто спорит. У тебя мясо горит.

– Где горит? Не переводи тему. Блин, горит! Митька, ты сюда что сунул?

У мангала засуетились, спасая ужин, а я опять зажмурился и стал смотреть на костер. Девочка, сидевшая рядом, вдруг одним движением пролезла под локоть и, прижавшись к теплому, замерла.

Еще одно доказательство, что женщинами не становятся, это у них врожденное.

– Любите жен, дарительниц борща и вдохновения!

– Мясо – вот источник вдохновения! А кто его не ест, тот авангардист! Бульдозерами его!

– Пришел поручик и все опошлил.

– Я бы попросил! Майор, между прочим.

– Пришел майор и все опошлил.