Василий Горъ - Ромм. Седьмой [СИ]

В связи с праздником в «Гладиаторе» было тихо, как на кладбище. Не играла музыка в фойе и залах релаксации, не тренькали лифты, сообщающие о прибытии кабин на этажи, не шелестели двери раздевалок и тренировочных залов. Впрочем, ничего удивительного в этом не было – меньшая часть нашей клиентуры отрывалась во Дворце Единения и Согласия, а большая, не вышедшая рылом для визита в средоточие власти Республики, отдыхала в ресторанах и увеселительных заведениях Лазурного Берега.

Честно говоря, я не завидовал ни первым, ни вторым. Да и праздник этот праздником не считал. Ибо прекрасно понимал, что ни о какой независимости в нашем случае не может быть и речи – крошечное государственное образование, состоящее всего из одной обитаемой системы, появилось в спорной зоне между ИР, ССНА, АХ, ОЕ и АС[2] лишь в результате негласной договоренности самых крупных игроков политической арены Галактического Союза. Соответственно, президент и Планетарный Совет служат лишь красивыми ширмами, позволяющими прикрывать подковерную деятельность тех, кто обладает не только реальной независимостью, но и силой, достаточной для навязывания своей воли «политической и властной элите» государств второго-третьего эшелонов.

Несмотря на размер XXL, указанный на упаковке, батончик закончился как-то уж очень быстро. Литр сока – тоже. Поэтому, прежде чем вызывать лифт, я подошел к терминалу ВСД, пару секунд помаячил перед его сканером, дождался «узнавания» и прикосновениями к нужным сенсорам выбрал себе «ужин».

В лифт ввалился, прижимая к животу пирамиду из одноразовых упаковок с едой и напитками, рявкнул «в Берлогу!», а уже через десяток секунд вышел из кабинки на самом нижнем, минус пятом этаже здания, и повернул направо. Прошел по коридору в самый конец, ввалился в свою комнату, побросал «добычу» на рабочий стол, вытащил из шкафа упаковку с одноразовым бельем и, прихватив с собой банку с энергетиком, поплелся в душ.

В нем особо не зависал, прекрасно понимая, что после медкапсулы вернусь в него снова, чтобы смыть остатки регенерационного геля. Поэтому, наскоро ополоснувшись, выключил воду, покрутился под горячими потоками воздуха, бьющими из сопел, и продолжил свой анабазис – вышел в коридор, добрался до соседней двери, сдвинул ее в сторону, перешагнул через порог и… грязно выругался: под приемным окном ЦСД валялся свежий труп! Или что-то очень похожее на него.

Пока я ошалело разглядывал отбивную, упакованную в окровавленные обрывки модного кружевного сине-розового безумия, которое особо продвинутая часть населения планеты считала одеждой, тело действовало само. Причем без участия разума: сорвалось с места, опустилось на колени рядом с незваным гостем и провело первичный осмотр. А после его завершения перевернуло труп на спину. Ибо ничем другим, кроме как трупом, тело с таким количеством ран от флотских импульсников быть не могло. К шее бедняги я прикоснулся точно так же, не думая. А когда не почувствовал биение пульса, задумчиво подергал себя за мочку правого уха и выругался еще раз: моими собственными стараниями на этом этаже связь была только в спальне. А значит, для того чтобы вызвать МВБ-шников[3], надо было плестись в другой конец коридора. Или подниматься выше.

Пока я решал, какое из действий менее энергозатратно, и заодно страдал из-за ближайшего будущего, в котором резко пропали перспективы спокойно поспать, «труп» еле слышно застонал. Я не поверил своим ушам и опустил взгляд на аристократическое лицо загорелого красавчика из высшего света, «полюбовался» на «кольцо» из коротко стриженных усов и огрызка бородки вокруг сомкнутых губ, и запоздало сообразил, что теряю время. Поэтому метнулся к медкапсуле, пробежал пальцами по сенсорам внешнего терминала, активируя режим реанимации, поднял крышку, вернулся к телу, подхватил его на руки и отнес на ложе. Кое-как уложив, перевернул на спину, выпростал из-под спины подвернувшуюся левую руку, разогнул правую ногу и, услышав знакомый шелест, выругался в третий раз: пока я возился с незваным гостем, робот-уборщик успел добраться до кровавого пятна на полу и уничтожить как минимум треть!

«Камер здесь нет, а последние следы проникновения из окна ЦСД вот-вот пропадут… - мрачно подумал я, глядя, как пластик пола превращается в идеально стерильное зеркало. – Ну, и что мне говорить следователям?!»

О том, что объяснить появление незваного гостя можно не только записями с моего ТК, но и в процессе общения с гостем, я допер минуты через две, сразу после того, как уборщик завершил свою «преступную деятельность» и убрался на место. Воспрянув духом, я развернулся к медкапсуле, вгляделся в легкую дымку, окутавшую ее содержимое, и выдал тираду, услышав которую дядя Бен оборвал бы мне уши. Предварительно сломав челюсть и пару ребер: долбанный аристократ, забравшийся к нам в УТЦ[4], оказался би-модом! То есть, человеком, модифицировавшим свое тело так, чтобы иметь и женские, и мужские половые признаки одновременно! Да-да, в дополнение к идеально очерченному носу с горбинкой, модной бородке и внушающим уважение кадыком он «мог похвастаться» грудью размера эдак четвертого. А еще тонкими длинными пальчиками… с характерными уплотнениями на костяшках!

- Би-мод – рукопашник? Да нет, не может быть! – воскликнул я, пялясь на кулак аристократа. А через пару секунд окончательно перестал что-либо понимать: правая сторона шеи и край нижней челюсти «трупа» вдруг начали отвисать и стекать на дно медкапсулы, обнажая не тронутую никаким загаром, но чертовски яркую кожу! Еще через полминуты я решил, что брежу: готовя операционное поле, активная среда с зубодробительным буквенно-цифровым индексом растворила все лишнее. Соответственно, убрала обрывки морф-комбинезона, морф-маски и ПСМ-ок, а вместе с ними аксессуары и белье. И позволила мне увидеть АБСОЛЮТНОЕ СОВЕРШЕНСТВО – полностью обнаженную тэххерку! Самую настоящую!! С огромными глазищами, непривычно-ломаными, но от этого не менее привлекательными линиями скул, кроваво-красными губами, ареолами и слизистыми, фантастической грудью, сногсшибательно-узкой талией, плоским животом, невероятно красиво очерченными бедрами, сильными тренированными ногами и крошечными стопами!!!

Что я знал о Королевстве Тэххер и его жителях? Да почти ничего. Слышал, что территория этого государства располагается где-то за Новой Америкой. Что правит им королева с говорящим прозвищем Мстительная, что четыре пятых его населения составляют женщины, а их мужчины слабы и безвольны. Что по уровню развития техники теххерцы обгоняют нас на поколение-два, а по биотехнологиям чуть ли не на четыре. Ну и, конечно же, о том, что абсолютно все теххерки и теххерцы умопомрачительно красивы, к нам, потомкам выходцев с Земли, относятся, как слаборазвитым дикарям, и пускают на свою территорию только сотрудников посольств самых крупных государств ГС.