Сергей Тармашев - Время трёх солнц [litres]

– Не пожирай меня, демон! Я не знало, что этот трансформатор принадлежит тебе!

– Я подумаю. – Фьялар отправил существу мыслеобраз, взвешивающий варианты приготовления грибов в полевых условиях. – Воды ещё хочешь?

– Да! – Оторопевшее от страха существо мгновенно расслабилось и выпустило ещё два стебелька с глазами. – Мне снилось, будто меня омывает восхитительная божественная влага!

Пришлось вылить на четырёхглазый гриб ещё одну флягу. Существо блаженно нежилось под льющейся струйкой, поглощая воду всем телом, словно губка.

– Божественный нектар! – В дыхании существа слышалась лёгкая эйфория. – Никогда не думало, что демоническая вода такая чистая! Теперь понимаю, почему некоторые продавали демонам души! Даже у Господа нет такой воды! Впрочем, может, когда-то вода Господня именно такой и была, пока её не загадили Немрущие!

– Немрущие? – Фьялар смодулировал суровый образ: – Кто такие? Как посмели?

– Это… – озадачилось существо, – ну… Немрущие… они живут в океане Господнем. Когда поглощаешь воду из вен Господних, ощущаешь привкус – это их следы. Вода, которую отфильтровывают воздушные установки, другая. Я их ни разу не видело, к океану не подобраться, через отсек с Двуногими не пройти даже с оружием, их слишком много. Господино Президенто иногда объявляет им войну, но это ерунда, грибницу туда не дотянуть, её постоянно сжирают эти тупые улитки, а без полноценной грибницы войну не выиграть.

– Как тебя зовут? – Фьялар опорожнил флягу и вновь вернул её на место.

– Юко! – Существо уставилось на Сияющего одной парой глаз, стебельками второй провожая флягу, интегрирующуюся с бронёй в одно целое. – Демоническая вода закончилась? Ты можешь наколдовать ещё воды, великий и ужасный демон?

– Позже. – Фьялар всмотрелся в энергоконтур существа. Потоки чахлые, что взять с Серого, всё еле теплится, но функционирует грибной организм вроде бы нормально. – Когда фляга перезарядится, полью тебя ещё. Зачем тебе эта железка?

Даарийский ветеран подтолкнул полуокислившийся девайс со штекерами ближе к существу. Существо выпустило из псевдолистьев ложноножки, схватило девайс и проворно убрало в карман.

– Спасибо, о великий и ужасный демон! – подобострастно задышало Юко, и его энергоконтур окрасился довольными вибрациями. – Я три года искало такой трансформатор! Слуги Господни редко умирают с рабочим трансформатором протонной тяги, обычно он сгорает раньше. Найти такую модель очень тяжело, это большая редкость, он стоит огромную кучу денег, а тут ещё эти тупые улитки в прошлом году захватили ядовитый путь и теперь берут плату за проход на свалку! А самую ценную добычу вообще отнимают, дебилы тупые! Хотели отобрать у меня трансформатор! У них всё равно не хватит мозгов ни на что большее, чем использовать его в протонной пушке!

– А у тебя хватит? – глубокомысленно уточнил Фьялар.

– Я не такое тупое, как все! – гордо задышало Юко. – Я само собрало гравилёт! Он имеет запас хода в сто часов и грузоподъёмность двадцать килограмм! Продам его и куплю поломанную отопительную систему! Починю и буду строить корабль! Теперь у меня есть трансформатор! Осталось собрать протонный двигатель, как у Слуг Господних! Что толку от ещё одной большой пушки? Всё равно найдётся много тех, у кого есть такая же! Будь ты здесь хоть самым крутым, хоть с тысячей пушек, всё равно останешься здесь! А я хочу покинуть Чрево Господне!

– Вот как? – заинтересовался Фьялар. – И куда потом?

– На свободу! – воодушевлённо вдохнуло Юко. – Легенды грибницы гласят, что прежде чем стать рабами божьими, грибница жила в райских землях! Но согрешила, и за это Господь поглотил её! И повелел жить в своем Чреве до тех пор, пока грехи не будут искуплены! Если грибница докажет Господу свою веру и преданность, он исторгнет её из своего Чрева обратно. Только лично мне кажется, что всё это чушь!

При этом выдохе существо спохватилось и нервно сжалось:

– Нельзя произносить и думать такое! Это богохульство, за которое Господь продлевает срок заточения грибницы во Чреве своём! Но ведь многие недовольны жизнью! Я бы сказало – очень многие, просто все молчат, потому что боятся! Но если все они думают недовольные мысли, то грибница никогда не докажет свою веру! Не хочу сидеть здесь всю жизнь из-за каких-то дебилов! Соберу двигатель, как у Слуг Господних, потом построю корабль и улечу отсюда в райские земли!

– А как же грибница? – Фьялар изучал энергоконтур существа. Юко говорило правду, воодушевленно выплескивая наболевшее. – Не тоскливо тебе будет жить в одиночестве? Как же твои родичи?

– Да пошли они! – Дыхание существа стало возмущённым. – Колхозники примитивные! Ничего не хотят, только впитать воды почище да разбросать спор побольше! Даже на выборы Президенто ходит меньше половины, им вообще на всё плевать, лишь бы их никто не трогал! Сидят себе в своих грибных нитях и возятся со своими спорами! А потом удивляются, когда их гонят на работу для Президентских нитей или на убой в очередной войне с Двуногими или улитками! Не хочу так! Хочу жить в райских землях! Создам свою грибницу, наштампую спор, буду Матриархом! К Бесам президенство!

– Серьёзные планы, – оценил Сияющий. – А ты уверено, что сможешь отсюда выбраться?

– Ну Эпическое Тру Оло Лло же выбралось! – воодушевлённо поведало существо.

– Эпическое Трололо?! – округлил глаза Фьялар. – Вот те на! Такое бывает?!

– Не! – отрицательно задышало Существо. – Тру. Оло. Лло. Это означает «То, которое освободилось». Это не на нашем языке, это на языке тупых улиток! Было среди них когда-то единственное умное создание! Оно украло на свалке двигатель от умершего Слуги Господня, сделало корабль и улетело!

Воодушевление существа заметно снизилось, и оно продышало с сильной досадой:

– Только это было двести тысяч лет назад, если в грибнице записано всё правильно. В те годы достать двигатель и материалы для строительства корабля было легче. После того как Эпическое Тру Оло Лло освободилось, много народу захотело сделать это, поэтому Слуги Господни возвели стены до неба и отгородили ангар. И убивают всех, кто посмел туда проникнуть. Через нору ещё можно украсть какую-нибудь деталь, но корабль в неё не пролезет. Улитки говорят, что вроде бы существует другой путь из Чрева Господня, так сказано в их исторических архивах. И там даже объяснено, где он! Но они слишком тупые, чтобы понять, куда ведёт описание! Там много технических терминов Господа! Я пыталось купить у них какую-нибудь копию описания, но они заламывают такую цену, которую за десять жизней не заработать! Говорят, типа, это их святыня, она священна, поэтому стоит дорого! Только, думаю, они врут! Или не могут скопировать, или никакого описания не существует.