Иван Магазинников - Сила закона

— Эй! А за ремонт мне кто запла… — начал возмущаться продавец, который был еще и хозяином этого магазинчика.

Но он прервался на полуслове.

Потому что дверь вдруг распахнулась, и из нее вывалился незнакомый ему мужчина. Он хромал, и левой рукой зажимал рану в боку. А в правой держал пистолет.

— Сдохни, пидор! — заорал раненый, вскидывая оружие.

Мститель сделал шаг в сторону, прикрывая своим телом оператора с камерой.

Пули беспомощно защелкали по его броне.

Преступник продолжал что-то кричать и стрелять, и за грохотом выстрелов было невозможно разобрать его слов. Лишь по интонации было понятно, что почти все они — ругательные.

Наконец, пистолет в его руке щелкнул и отказался выплевывать свинец в неподвижную мишень.

— Виновен! — спокойно объявил Мститель.

И выпустил короткую очередь, прошивая незнакомца насквозь.

— Я. Есть. Закон, — повторил он свою любимую фразу и повернулся к продавцу.

Теперь пистолет смотрел прямо ему в лоб.

— Но… — тот съежился и медленно поднял руки, — Я действительно ничего не знал! Я в ту комнату уже дня три не заглядывал! Клянусь!!! Я понятия не имел, что там кто-то прячется.

Киборг молчал, внимательно изучая перепуганного человека. Потом он, наконец, кивнул:

— Оправдан!

Развернулся, и направился к выходу.

Следом за ним двинулся и оператор, так и не произнеся ни слова…

— Уборщик! — хриплый голос Корвина застиг меня возле лифта.

Вслед за акустическими волнами, меня нагнали и алкогольные пары. Судя по всему, наш далеко не ангел был в очередном запое. Впрочем, мне уже начало казаться, что для него это, как и для Толика-Алкомэна, скорее даже естественное состояние.

— Привет, приятель!

Я натянул максимально радушную улыбку и обернулся, задерживая дыхание.

Высокий, болезненно осунувшийся и как всегда небритый, он кутался в свой старый потертый плащ, словно позаимствованный из реквизитов со съемок сериала про Коломбо. Судя по пятнам и дырам — позаимствованный насильно.

— Спешишь?

Корвин кивнул в сторону лифта.

— Угу. Шеф велел разобраться, что за очередной «подарок» мне подкинула «Мясо»… аномалия, — я осекся на полуслове, но тут же исправился.

— Ясно.

— А что ты хотел, что-то серьезное?

— Да так…

Человек-полуангел нервно дернул плечом, словно поправляя плохо сидящий плащ. Хотя дело наверняка было в крыльях, сложенных под этим самым плащом.

— Что случилось?

— Все как обычно. Просто… хотел с тобой кое-что обсудить. Но ничего, раз у тебя дела… Беги, не буду задерживать…

Двери лифта распахнулись, и Корвин почти силой впихнул меня в кабину, шагнув следом.

— Хотя, один вопрос все же задам, если ты не против.

Я ухмыльнулся, многозначительно обводя взглядом тесную кабину, мол, куда ж я денусь то, с секретной базы мутантов?

— Там, в Лабиринте… ты ведь слышал голоса, да?

— Да.

— А видел кого-нибудь? — он ненадолго умолк, облизнул пересохшие губы и дрожащим голосом продолжил, — Детей, например?

— Неа. Только голоса: какой-то пацан пристал и все копеечку у меня клянчил. Да ты ведь и сам слышал, разве нет? Сказал отдать ему камень…

— Ясно. Спасибо. Мой этаж…

Корвин хлопнул рукою по кнопке, останавливающей лифт и, даже не дожидаясь, когда двери откроются полностью, выскочил наружу.

Странный он сегодня какой-то. Даже для беспробудно пьющего мужика с крыльями и собственным параллельным измерением в кармане. Интересно, а если он сунется в Лабиринт в стельку пьяным, возьмет там, да и заблудится? Или вообще заснет? Как это все работает вообще?

А если в Лабиринте оставить какую-нибудь вещь, что с ней станет? Можно будет когда-нибудь и как-нибудь ее снова оттуда забрать?

Проклятье! Да туда впору целую исследовательскую экспедицию собирать с толпой «толстолобиков» и с тоннами оборудования в придачу!

Мой этаж.

Я заскочил в свою комнату переодеться и принять душ. Специально не сделал этого в Медицинском отсеке: такой вот символический протест перед Шефом. Да и сейчас не особо-то торопился — все равно для моих целей прошло еще недостаточно времени.

— Эй! Мутант-переросток! — раздался знакомый голос в комнате.

Мини-Мы. Крошечный и невероятно сильный искаженный, для которого любой карлик окажется гигантом. Кстати, интересно, а как там поживает пойманный ребятами иркутский Питер Динклэйдж? Мы же его так и оставили в недостроенном здании, связанного…

— Привет, веселый почтальон. Можешь просунуть свою записку под дверь, — отозвался я.

— Нет записок. Документы есть и билеты на самолет. Марина просила передать, — недовольно пробурчал тот.

Спустя минуту громыхнула захлопнувшаяся дверь, да так, что в ванной чуть зеркало не упало.

— Что-то наш малыш сегодня не в духе. Не иначе, как паук его перепутал с мухой и попытался сожрать… — донеслось из комнаты.

Это Жерар Шишкин, один из моих соседей. Разумеется, тоже мутант. Кстати, он невероятно картавит, шепелявит и заикается. Не похоже, верно?

Все потому, что его суперспособность — «Идеальная дикция». В любом состоянии. Поэтому, чтобы нормально общаться, ему приходится постоянно ее использовать. Самое забавное то, что до визита в «Мясорубку» с речью у него было все в порядке, и вообще он на радио работал. Но из-за мутации у него деформировались язык и гортань, вот и…

А «Жерар Шишкин» это даже не имя, а супергеройское прозвище, придуманное ребятами уже на Базе. Для картавого, шепелявого и заикающегося мутанта, напоминаю.

Такие вот мы здесь все шутники.

Без имен, без прошлого — и без адекватного чувства юмора.

Я вышел, переоделся в чистое и бросил взгляд на хронометр. Химик показал мне недавно расширенный вариант настройки, при котором можно вынести нужные элементы интерфейса прямо на сетчатку глаза, и тогда они будут видны всегда.

Удобно.

Правда, скорее в теории, чем на практике. Потому как с непривычки постоянно хочется протереть глаза или проморгаться, чтобы избавиться от помехи, чуть-чуть мешающей обзору.

Есть! «Сверхъестественное чутье» перезарядилось, так что пора его испытывать.

А полигоном для эксперимента я выбрал… Медицинский отсек! Там как раз есть почти все, что мне нужно, включая Дока, всякого рода оборудование и даже парочка искаженных имеется, если считать и Раста.

Кстати о нем.

— Эй, Жерар, помнишь, у тебя был такой маленький приемничек? Ты его вроде у Носа на что-то выменял?

— На б-белуфи. Эфоф п-плидулок их… их…

Сосед по комнате грязно выругался и повторил, включив свою способность:

— На беруши. Этот придурок их себе в нос пихает.

— Ага, точно. Он как, еще работает? Дашь погонять на денек?

— Полсотни баксов.