Иван Магазинников - Сила закона

Хорошая версия, логичная — мог бы и сам догадаться.

— Знаете, что мне во всей этой истории не нравится? — начал я, — Во-первых, Законник наверняка сообразил, что на него объявили охоту. Во-вторых, он впервые огреб нормальных таких пиздюлей, как я понимаю… И вместо того, чтобы залечь на дно и уползти зализывать раны, этот полуорганизм наоборот — начинает появляться чаще.

— Примерно такие же мысли, — кивнула Шиза, — И на последнем видео он выглядит вполне себе целехоньким. И даже опять проапгрейдил броню и оружие.

Физик поднял руку, требуя дать ему слово.

— А мне вот вообще интересно, с чем были связаны эти его недельные отлучки. Совершенствовал свой костюм в мастерской? Восстанавливался после визита в свою версию Жопокрутки? И вообще, все эти железяки — это часть самого Законника, или личный предмет вроде колоды Таро у нашей Мистик?

Вопросы-вопросы-вопросы.

Ответы на которые сильно облегчили бы нашу задачу, вот только где их взять?

— Кстати, а я не с пустыми руками, у меня для вас есть гостинцы от Профессора!

С этими словами я достал не то наушники, не то вкладыши.

— И что это такое? — Шиза протянула руку и с заметной опаской взяла один из них.

— Это вставляется в нос и повышает слышимость. А если в ухо засунуть — то вообще, прям почти идеальный слух. Причем с фильтрацией шумов и усилением голоса. Ну или вроде того.

— О, чур мое! — обрадовался Физик, — Буду слушать как Шиза поет в душе и как Химик на детскую порнуху дрочит.

— Это не детская! — возмутился студент, — Это японки пищат, у них так принято.

— Никаких подслушиваний! — вмешалась куратор, — Приборы я прямо сейчас конфискую и буду выдавать их исключительно на миссии.

О том, что у меня уже имеется такой, я благоразумно умолчал.

— Ладно, господа и дамы Неудачники. Жрите свои пузы…

— …позы, — поправил меня Химик.

— …а я только с самолета, и очень хотел бы принять душ. Кушать можете без меня: в полете давали такую шикарную курочку, что я теперь два дня на еду смотреть не смогу. А вас, госпожа Тьма-или-как-там-тебя, я прошу пройти со мной.

С этими словами я отобрал у Мистик котенка.

— Эй, ты чего удумал, живодер? — возмутилась та.

— Привез ей средство от блох. Да не переживай ты так — говорю же, не голодный!

Я закрылся в номере, открыл дверь в ванную и включил воду, чтобы та шумела, имитируя принятие душа, хотя, разумеется, пока что умываться не собирался.

— Ну здравствуй, чудо волосатое, — ласково почесал котенка за ушком.

Тот довольно заурчал.

— И как это сразу я не сообразил, что ты у нас итак в монохромном режиме бегаешь, а? А теперь давай, рассказывай, как ты ухитрилась оказаться в запертом на ключ номере, и где находится аномалия, которая тебя этому трюку обучила?

Вместо ответа, Тьма лишь негромко мяукнула и принялась вылизывать себя под хвостом.

— Пожалуй, тоже надо бы умыться…

Я зашел в ванную комнату, плотно закрыл за собой дверь и шагнул под тугие струи…

— А-а-ай! Уборщик! Ты дебил!

…кипятка. Потому как, создавая шумовую завесу, я просто выкрутил рукоятку регулятора до упора, особо не задумываясь, какая там льется вода.

Больно-то как!

Внимание! Обнаружено повышенное выделение эндорфина!

Уф. Боль в ошпаренных плечах и руках отступила.

Как же все-таки хорошо снова стать самим собой!

Мутантом.

Сверхчеловеком.

Я при помощи «Мыльной сферы» поверхностного действия выделил немного мыла прямо на ладонях, придав ему легкий аромат грейпфрута с мандаринами, и принялся растирать по всему телу…

За дверью раздалось недоумевающее и вопросительное «мяу?». Которое вскоре сменилось на требовательное «мяв!», и в дверь настойчиво заскребли коготки.

— Занято! — крикнул я.

— Мяу! — отозвалось совсем рядом, а затем где-то у моих ног раздалось характерное фыркание мелкой зверушки, попавшей под струю ненавистной воды.

Ну вот, что и требовалось доказать.

Говорят, трудно найти черную кошку в темной комнате… И не менее сложно понять, что животное перешло в «сумрачный мир» и потеряло цвета и оттенки, если оно само и есть монохромная черная тьма. Ну ладно, черно-белая кошка.

И тоже мутант. Интересно, она телепортируется, или проходит сквозь стены? Или расплющивается в тонкий блин и проползает под дверью? Эх, надо было понаблюдать!

Покончив с ванными процедурами, я оделся и вернулся на кухню, к Неудачникам.

— Эй, ты как, — окликнул меня Химик, — не передумал еще насчет завтрака? Я тебе оставил несколько штук. Ребята хвалили.

— Ты лучше скажи, мой кулинарный друг, как давно ты лизал киску?

Я специально встал так, чтобы одновременно видеть лица интересующих меня Неудачников. Ха! Химик вполне искренне возмутился, а вот Мистик смущенно потупила взгляд, и на щеках ее заиграл едва заметный румянец. Если бы я не ожидал увидеть что-то подобное, то и внимания бы не обратил.

— Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду настоящую. Вот такую, например, — и я вытащил из-за спины отчаянно сопротивляющуюся Тьму.

— Отпусти животное, изверг! — вступилась за кошечку Мистик.

— И не подумаю. Потому что это — самый что ни на есть мутант, и она при мне дважды каким-то непонятным образом оказывалась за закрытой дверью.

— Ты о существовании форточек и вентиляции слышал? Отдай ее мне, сейчас же!

Гадалка протянула руку.

И в этот момент Тьма, ловко извернувшись, полоснула меня по руке своими коготками, да так, что распахала основание ладони до крови.

Больно, блин!

Разумеется, пальцы мои непроизвольно разжались, и, мягко приземлившись — как и все обычные кошки — на четыре лапы, эта хвостатая сволочь скрылась в коридоре.

— Больно? — гнев на лице рыжей гадалки сменился обеспокоенностью, — Подожди, сейчас обработаю…

Он бросилась к своей сумочке и засуетилась, доставая ватные диски и флакон с нашим особым, конторским «Мирамистином». Вот только когда девушка вернулась меня спасать, от четырех довольно жутких борозд разорванной коготками плоти остались лишь едва заметные светлые ниточки шрамов.

Да и те пропадут через час-два.

— Не поняла, — нахмурилась Мистик.

— Как-то так, — развел я руками, — Обучился паре новых фокусов, так что теперь будем экономить на мне «Заживитель». Запасы-то пополнять больше негде.

— О! — обрадовался Физик, — Так это же реальный охуенчик! Ребята, мы сказочно богаты.

— В смысле?

— Да ты же теперь сможешь кровь сдавать двадцать четыре на семь! Был никчемным уборщиком, а станешь величайшим донором всей планеты! И, разумеется, подаришь своим лучшим друзьям по небольшому островку где-нибудь на Мальдивах…

— Перебьешься. Максимум — высажу тебя на необитаемом острове. Голого и с одним номером порножурнала… Причем годов этак девяностых… и чтобы выпуск был для геев.