Евгений Бергер - Безумный континент. Том 1

— В чем смысл? Она высосет из меня энергию и выбросит. Я попытаюсь покончить с собой, а вы отправите мне бутылочку хорошего вина. Это же повторяющийся цикл. К чему все это?

— А вот, ты не прав! На этот раз все будет идти по другому сценарию. Это она влюбится в тебя, а не ты в нее.

— Это как это? Единственная, кто влюбилась в меня, живет в Америке, и я не хочу её видеть!

— Толик, на самом деле, если знаешь слабости девушки, влюбить её в себя не составит труда. — Айша злорадно усмехнулась.

— Так, погодите… — Толик распахнул блокнот и начал записывать: — Чтобы… Влюбить… Так… Нужно… Так… Знать слабости… Понял! И что дальше?

— Это не урок пикапа!

— О… Нет! Что вы? Я записываю для задания.

— Ты никогда ничего не записываешь… В общем, мы как следует изучили Обжору и выяснили её самое слабое место.

— Так? — Толик аж вспотел от напряжения.

— Она ломается, если мужчина не обращает на нее внимания.

— И все?! А как же… Розы… Там… Дорогое вино? Кровать в виде сердечка?

— Толик… Ты взрослый мужчина! Что ты подарил Соне на последний ее день рождения?

— Плюшевого мишку…

— Толик. Взрослым девушкам не дарят плюшевых медведей!

— А что дарят?

— Господи… Банально — купил бы ей сертификат куда-нибудь в спа! Зачем инопланетянке этот пылесборник?!

— Мне вдруг стало больно…

— Не надо Толик! Мне просто обидно, что такой… Эмм… Мужчина, как ты не знает элементарных вещей. Да, ты внимателен и бываешь крайне мил… Но этого не достаточно! В отношениях нужна хватка! Ты должен сбить девушку с ног! Понимаешь?

— Погодите… — Толик вновь торопливо заскрипел ручкой: — Сбить… С ног… Хватка… Купон спа… Медведи отстой… Понял!

— Но это к делу не относится. Значит так! Обжора охотится в центральном районе, возле Политеха! Будь осторожен, ибо она может быть с подругами. Если набросятся на тебя, то придется взять больничный! Помнится, один наш агент попал под раздачу, так потом две недели не мог пошевелится, и у него развилась дикая боязнь женщин.

— Понимаю. Со мной такого не будет.

— Именно поэтому, я и хочу, чтобы этим вопросом занимался ты.

— Госпожа Айша… Я сделаю все, как надо! Будьте уверены! Кстати… Вы в последнее время какая-то напряженная. Один психолог сказал, что в себе ничего нельзя держать! Быть может хотите поговорить? Рассказать о своих проблемах? Слабых местах? Я выслушаю..

— ТОЛИК!!!! А НУ БРЫСЬ ОТ СЮДА!!!!

— Понял… Не дурак… Эх… Попытка не пытка, как говорится.

Ситуация больше напоминала ебаный цирк, чем сражение с джином! И вообще, с какого перепугу мы должны исполнять его желания?! Это не канонично! Я вообще не принимаю такую тему! Это он должен исполнять мои желания. Слышали?! ОН, А НЕ Я!!!

— Итак! Дхусья мои! У вас минута но то, чтобы хешить мои пхоблему. — злорадно усмехнулся джин и скрестил пальцы. Твою мать… Вот мало того, что у него кожа голубого цвета, разукрашен он, как тайская проститутка, так еще и говорит с пидорским акцентом. К-К-К-Комбо!!!! Хотя нет. Не так… Б-Б-Б-Б-БОРИС!!!! Вот так больше подходит.

— Знатоки! Собрание! — воскликнул я и поманил всех к себе. Столпившись в кружок, началось обсуждение, как превратить этого голубого кита в настоящую принцессу.

— Давайте его переоденем! — предложила Селестия.

— Переоденем? Ты видела его рожу? Тут такое не проканает! — возразил я.

— Тогда, какие предложения? — старик оглядел нас всех: — Хоть кто-нибудь знает, как это сделать?

— Послушай, может у тебя в запасе есть парочка оборотных зелий? — спросил я: — Такой вариант подойдет?

— Что? Оборотных зелий?! Конечно же это подойдет. Для него понадобится лист сушеного флавиана, пару голов морских черепах, плавники шипучкина и конечно же хулиандр!

— Хулиандр? Это сильно! Давай, старик, вся надежда на тебя! — произнес я и похлопал Конрада по плечу.

— Не спеши, малой! Я знаю рецепт оборотного зелья, но только вот две проблемы. Как известно, чтобы оно сработало — нужна частичка того, в кого намереваешься превратится! Ну и второе — малой, где я тебе все это сейчас найду?!

— Вхемя! — поторопил нас джин.

— Секунду! — я поднял в высь большой палец: — Какого хера ты тут заливал, старый пень? Говори что по делу!

— Что по делу? А вот хуй вам, а не оборотное зелье! Так понятно?

— Аггррхх… Еще предложения?

«Сказать, что надо отойти и свалить от него» — гласила надпись на раскрытом листочке.

— Кара, а ты умнее, чем кажешься, но и это не прокатит. Еще варианты?

— Перекрасим его? Сделаем хороший макияж? — предложила Селестия.

— Ты видела его синюшную морду? Ох… Черт! Времени совсем в обрез! Эй! Ариил, а ты чего затих?

— Ну… Вообще-то у меня как раз есть средство, чтобы превратить этого джина в принцессу. — застенчиво произнесла аватарка.

— Не пиздишь?! Ты точно в этом уверен?!

— Ну… Я против того, чтобы мы использовали этот метод.

— Чего это вдруг?!

— Ну… Тогда я превращусь в свой истинный облик… Вот… — покраснев, произнесла аватарка.

— СлышЬ?! — я схватил её за шкварник и подтащил к себе: — А ну давай! Быстро!

— Ладно — ладно! — недовольно фыркнул Ариил и сняв медальон, тут же превратился в козью морду.

— И научи этого голубого товарища, как правильно пользоваться! Давай! — я дал козлу смачный поджопник. Он что-то проблеял на своем, и потирая ушибленное место, направился к джинну. Кара же в это время с ужасом глядела на божка а затем, медленно плюхнулась в обморок.

— Она не знала, что Ариил на самом деле такой. — улыбнувшись, произнес старик.

— Да ладно? — я на это лишь усмехнулся.

— В общем… Одеваете амулет на шею и произносите заклинание. А в голове формируете образ того, в кого хотели бы превратится.

— Пхоклятое ожихелье Макхмуна. — улыбнулся джин: — Хедкая вещица!

— Можно и так сказать… — почесав затылок, ответил козерог.

— Помнится… Макхмун пхевхащался в кхасивую женщину, а затем сношался с мужчинами в похту.

— Это не правда!

— У всех своя пхавда, Господин Ахиил! — усмехнулся джин и тут же надел ожерелье. Превращение Сейлор Мун!!! ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ НАМ ГАЗУ!!! Яркая вспышка осветила бескрайнюю пустыню, и спустя мгновение, перед нами стояла самая настоящая восточная принцесса!

— Ого! — воскликнул Конрад: — Я бы вдул!

— Себе вдувай, старикашка проклятый! — фыркнула новоиспеченная принцесса: — Ну что? Как я вам?

— Божественно! — произнес я и начал аплодировать. Моему примеру последовали все.

— Тише! Цыц! — властно воскликнула принцесса-джин: — Не правильно! Вы должны преклонится предо мной!

— У меня подагра…

— Заткнись старый и делай, что она говорит! — прорычал я и буквально силком усадил хрыча на одно колено. Кстати, при этом действительно что-то смачно хрустнуло, но я не стал обращать на это внимания. Мы преклонились перед искусственной, но все же красотой.