Иван Магазинников - Небесный Охотник

— Ну надо же! Третий правильный вопрос за вечер! Варр Кир, а вы определенно делаете успехи!

Вот же сука.

Ну ничего, я теперь очень и очень злопамятный. Кстати, надо бы выяснить, насколько именно.

«Трим, ты все записываешь? И звук и видео?»

«Ответ утвердительный».

«Какой у тебя объем памяти?»

«Вопрос непонятен».

«Сколько времени ты можешь вести запись, на сколько часов хватит места?»

«Время записи ограничено пожеланием хозяина и его способностью воспринимать информацию указанного типа».

«То есть когда я усну...»

«Видеозапись будет прекращена».

«А аудио?»

«Неизвестный термин».

“»Звук — ты будешь по-прежнему все слышать и записывать?»

“»Ответ утвердительный».

— Они нужны для ополаскивания приборов. Делать это следует перед сменой блюда на новое, и для каждого прибора — своя миска.

Небось, потешаются там — я ведь уже половину блюд перепробовал, тыкая в них грязной вилкой. Нет, разумеется тщательно облизанной, но вряд ли это соответствует местным нормам этикета и гигиены.

Я сунул вилку, покрытую остатками чего-то мясного и густым липким соусом в первую тарелку.

И с удивлением наблюдал, как она превращается в совершенно чистую, а вода в миске стала чуть мутной — только и всего. Вилку после такой процедуры вообще в рот совать-то можно? На Земле так только рекламные моющие средства работают!

— Это что? — спросил я, поднося вторую миску к носу и принюхиваясь.

— Вода.

— Вода?! Ее и пить можно?

— Разумеется. Но лучше вон из того стакана. Нормы приличия не позволяют пить из тарелки для споласкивания приборов.

— А мне плохо не станет?

— С чего бы это? — удивилась варра Рил.

— Обычная вода с такой грязью не справится, — уверенно заявил я, пачкая вилку в каком-то соусе, по вкусу похожем на сырный, а по цвету — на кашицу и темных листьев.

И уже через несколько секунд у меня в руках снова оказался чистый прибор, без единого пятнышка.

Моя телохранительница невозмутимо взяла стакан с водой, вылила содержимое прямо на пол, а потом наполнила его из миски, в которой я только что мыл вилку. И с таким же невозмутимым выражением лица сделала несколько глотков.

— Разумеется, это не простая вода, а активная. Обычно ее используют для умывания и стирки, но в небольших количествах она совершенно безопасна и для употребления в качестве питья.

— В небольших?

— Три-четыре шара в сутки, — пояснил варр Кейдж.

«Что такое шар воды?» — обратился я к своему наручному всезнайке.

«Мера объема, примерно равная триста тридцать грамм».

«Почему ее называют шаром?»

«Примерно столько помещается в ладони, если сложить их шарообразно. Эта мера является эталонной при изготовлении небольших емкостей и сосудов».

Для умывания и стирки?

Так вот почему в ванной не было ни мыла, ни шампуня — они просто не нужны, раз есть чудо-водичка, которая сама по себе смывает любую грязь!

— А теперь мне бы хотелось знать, варр Кир, почему ты не задал четвертый правильный вопрос, — нависла надо мною девушка.

— Это какой?

— Как проверить твою еду на яды, и как теперь тебя спасти от той дряни, что ты сожрал вместе с нарезкой маххока…

«Нарезкой» здесь называли салаты, как я уже догадался, а маххок — это вот те похожие на лысые киви фрукты. Даже на вкус почти такие же, и салатик из них оказался очень даже ничего. Кисленький, освежающий и…

Отравленный.

— Вы что тут — с ума посходили?

— Это часть обучения.

— Отравить своего правителя? — я вдруг понял, что не чувствую ног.

Впрочем, это могли быть последствия свалившегося на меня сегодня… ВСЕГО!

— Во-первых, ты должен постоянно быть начеку. Ни единого глотка, ни одного кусочка пищи не совать в рот, предварительно их не проверив!

— И в школе тоже?

— Постоянно начеку. Ни единого глотка. Ни одного кусочка пищи. Я что — непонятно говорю?

— Мне кажется, яд уже начал действовать, — спокойно заметил варр Кейдж и подставил плечо, позволяя мне на него опереться, — присаживайтесь, варр Кир.

— Я бы проверил, если бы кое-кто не растратил весь мой ментал на то, чтобы пристрелить одну смазливую стерву!

Не знаю, то ли это яд так действовал, то ли это все от шока, но я говорил ровно то, что думал.

— Ты получил достаточно времени, чтобы восстановиться.

— Ладно-ладно. Ну, сглупил, не подумал, что моя верная телохранительница может меня отравить. Что уж поделать — вот такой я наивный и доверчивый человек.

В глазах начало темнеть, а язык стал заплетаться.

— Но я тебя услышал, осознал и понял свои ошибки. Давай уде противоядие!

— Нет.

— Я не расслышал, что ты сказала?

— Ты не получишь лекарства.

— Все же решила пустить меня в расход и найти себе новую игрушку?

— Если ты не справишься с ядом — то да. Такой никчемный Лорд-защитник нам не нужен. Да используй ты уже голову, наконец!

Голову?

А что я ей сделать-то могу? Вон, я в нее уже поел, и теперь мне хреново. Помираю я.

Руки стали наливаться тяжестью. Раньше мне казалось, что трим почти ничего не весит — от силы грамм сто-сто пятьдесят, а теперь же…

Трим!

«Меня отравили, что делать?»

«Базовая инструкция при пищевых и проникающих отравлениях, — забубнил мой чудо-браслетик, — Пункт первый: провести диагностику, чтобы определить тип яда и степень поражения организма».

«На это нет времени. Все очень плохо».

«Пункт второй: использовать второй, третий или четвертый ранг Восстановления для вывода яда из тела, локализации поврежденных органов и их исцеления».

«Годится, давай, на полную мощность!»

«Недостаточный уровень синхронизации. Доступен лишь второй ранг Восстановления».

Ну, что поделать — такой вот достался тебе бесталанный хозяин.

«Давай хотя бы второй!»

Угу, вот прямо щас — разогнался и вылечил меня.

Это ведь просто механизм с бубнильным интерфейсом. Вместо того, чтобы активировать соответствующий навык, он просто вывел передо мной набор из пяти иконок. Две первые — цветные и яркие, а остальные погасшие и серенькие. В общем, неактивные.

Рисунки плыли перед глазами и двоились — куда уж тут сосредоточиться и мысленно вычертить загогулину, которые на них изображены! Поэтому я прохрипел, едва ворочая непослушным языком:

— Хил! Хил ми плиз нау!

И это сработало.

Постепенно туман в голове начал рассеиваться, руки вернули свой нормальный вес, а ноги снова «ожили», послушно подчиняясь приказам хозяина, то есть меня.

«Рекомендуется повторная процедура, для ускоренного восстановления и закрепления результата», — вкрадчиво добавил трим.

— Хаст! Хаст!

«Недостаточно ментала».

— Что, съели?! — посмотрел я на своих учителей-мучителей.